有的暫時不具備條件，有的自稱“雙收入無子女”。
丁克(Dink)是“丁克”的音譯，是英文double income的縮寫，意思是“沒有孩子，有兩份收入的家庭”。
丁克這個概念是上世紀80年代傳入中國的，早期的丁克是中年以上。
當初那些堅定的理由會怎麽樣，隨著年齡的增長會遇到什麽新的問題？
在堅持丁克的過程中，
最難的問題是什麽？
梳理壹下選擇做丁克的理由。大概有這幾個方面:
1.我想保證個人或“二人世界”的自由，不想被孩子束縛；
2.不想跟著社會主流觀念走；
3.覺得自己不成熟，擔心撫養孩子的責任；
4.擔心社會環境等外界因素；
5.經濟壓力，還是奉獻，很難兼顧；
6.由於家庭背景等原因，對成為父母缺乏信心；
有些丁克很被動。
例如，我經歷過與孩子有關的痛苦，像周潤發夫婦，他們早年有壹個孩子，在生孩子前發生了意外。從那以後，為了保護妻子，周潤發選擇不要孩子。這個結果或許令人遺憾，但這個決定是經過多次艱難抉擇後做出的，不會輕易動搖。
有些人其實並沒有做丁克的意思，只是不想跟著“社會時鐘”走，不想有自己的生活，不想做決定，所以最後變成了決定。
身體上的糾纏，社會上“自私標簽”的汙名化，親戚的壓力，激情褪去後夫妻關系的困境，都容易動搖丁克的決定。
“他們在談論妳是壹個過期的生物。”
顧:40歲，外企高管。
不敢做決定的主要原因是生孩子是不可逆的，妳放不回去。
以前我對年齡的概念比較模糊。但是到了35歲，很多人都說“不生就老了。”
但是35年過去了，沒有人說什麽。
前兩天剛經歷了特別“冷”的壹幕:去做婦科常規檢查。
醫生的第壹句話是:“妳做過人流嗎？妳生過孩子嗎？為什麽不主動要求？”
我只對諾諾解釋說:“反正不是自然發生的，所以不是天生的。”
對方意味深長地說:“妳能熬過去的。”
之後，我突然醒悟，覺得自己被侮辱了:
“這是我的自由。跟妳有什麽關系？”
接下來醫生自然會讓妳檢查這個項目那個項目，對妳說“沒生過孩子容易得肌瘤。”
擺在我面前的問題是，我將40歲了。在醫生那裏，妳有壹種心理壓力:
妳的生理會在壹定時限內變得特別清晰。就是討論妳的生物到了“到期年齡”，每年倒計時。
這種事情和妳平時迷信的驕傲、情緒、判斷力無關。
妳只是壹塊快要過期的肉。
(註:解剖資料顯示，子宮肌瘤的發病率為50%。從未生育或母乳餵養的老年婦女患子宮肌瘤的風險更高。隨著懷孕次數的增加，肌瘤的發生率明顯下降。經歷過五次以上足月妊娠的女性患子宮肌瘤的風險為五分之壹。但是科學並沒有證明不孕和子宮肌瘤有直接的因果關系。)
“當妳把妳的丈夫和妻子當作親人時，
我不會感到被強迫。
有壹個孩子在聯系對方。"
男:36歲，編輯。
選擇丁克，父母不是最大的問題。
只要妳經濟獨立，妳就真的沒有孩子，沒有父母養妳。
我當初選擇丁克的原因是自私的:不想讓壹個外在的東西無條件的占據我的精力。
父母會催，催也只是聽。我老公有哄大人的本事。他小時候很調皮。大人們壹罵他，他就開口了。“哎喲！妳是對的！沒錯！”我們回去吧。
我喜歡爭論。前幾年和爺爺奶奶大吵了壹架，現在不敢提了。
我不相信他們會幫忙帶孩子。
我發現父母到了壹定年紀，行為上會出現壹些不可預知的混亂。
比如我媽這幾年突然開始偷餐館的勺子。她以前不這樣。
從結婚第四年開始，有壹兩年我們的關系特別僵。
開始思考“生孩子解決夫妻關系”這句話可能是對的。
因為感情經不起長時間的反復推敲。
有壹天，我們壹起看伯格曼的婚姻生活，看到壹半我們尷尬地合上了。
當時我們也討論過可能會有個孩子，這件事就這麽定了，這樣妳的重心就不會在對方身上了。
但是沒有這回事。
後來不知道為什麽，我們的關系又正常了，因為我們漸漸把它當成了家庭關系。
愛情是脆弱的，有些事情需要心理調整。
當妳把他當成親人的時候，妳就不會覺得壹定要有個孩子才能聯系到對方。
而是要讓我們的預期相互壹致。
長久婚姻的完美結果就是誰也不打擾誰。
下班後，壹個人抱著ipad，偶爾聊聊天，真好。
老公很宅，我喜歡出門。
現在每次有女生周末約我出去，他都很開心。家庭成了他的世界。
妳為什麽改變妳的決定？
經歷了這些挑戰，很多人還是堅持丁克。
有些人覺得自己的青春期因此被延長了。這對戀人壹起探索許多愛好。有些人因為對父母有負罪感，所以特別註重自己的親密關系。
以下是壹些最終改變丁克決定的故事。
在這些具體的故事中，妳會發現很多決定都是非常個人化和微妙的。
這也是情感的豐富性。
“我覺得有人想我了。”
匿名:35歲，銀行職員。
今年我在結腸裏發現了壹些東西。
我的祖母和母親都在三四十歲時死於結腸癌。
突然，壹個想法湧上心頭:我想要個孩子。
我曾經是那種從來不認真思考未來的人。
我喜歡吃喝玩樂，但是如果我有今天，我不想要明天。像我這樣的人怎麽生孩子？
我的工作很穩定。每天按時下班，趕上劇，周末逛街。雖然工資壹般，但是家裏提供的經濟支持比較多，基本實現了買衣服的自由，遇到事情我也很佛。
我曾經是嘲笑曬娃大軍中的壹員。
在我眼裏，世界上只有兩種人。壹派認為“人存在的核心是為了繁衍”，另壹派認為“人的核心是個體自由”。
但是這個病就像壹個大鐘突然在我頭上敲響。
到現在，腦子裏嗡嗡作響。
我想和他生個孩子。
老公其實是舍不得的。他自己玩的遊戲不夠多。
公婆勸我接受意願，不要逞強。
其實我沒告訴他們也沒關系:有壹天我做了壹個夢。
在我的夢裏，有壹個小女孩牽著我的手，她的臉和我的壹樣。她說:“媽媽，請慢點走，等等我”。
那天被快遞員叫醒，我閉著眼睛努力回到夢裏。當我醒來的時候，我的眼裏充滿了淚水。
“如果妳總是以自我為中心，
妳在特定的時間到達。
會特別無聊。"
西瓜:32歲，無業。
我來自上海。我和我妻子都有很多房間。
我壹大早就說要丁克，我早早就做了父母的工作。
這個年紀，父母同事朋友都在照顧孫子。他們無事可做，所以每天都出去玩。這是壹種幸福。
我和妻子都是丁克。大學畢業後，我們炒股賺了很多錢。有了房租和財富的自由，我們辭掉了工作。
所以天天玩，上遊艇，訂夜店，只要不玩太狠，就能抓到。
我們的關系壹直很穩定。
但是這樣玩了五六年，突然有壹天，我對我媳婦說:“要不我們試試生孩子吧？”
她急了，說:“我說不行，妳怎麽能這樣？”
我想，“妳在幹什麽？”
當妳對未來有了新的期待，發現伴侶不配合妳的時候，妳會立刻站到對立面。
她越吵，我越想:生個孩子真好。
然後離婚了。
真的是瞬間改變。
那天，我壹走進家門，突然想:這是家嗎？
家不像家，像酒店。
壹個大家庭，從上到下，大家似乎都把這個家當成了酒店。
玩，真的沒什麽好玩的。
有了孩子，這些事情都會改變。
“面對命運的巨變，
信仰是壹種非常脆弱的東西。"
邁克:33歲。國企員工。
三十多歲時，他被診斷出患有子宮肌瘤。我需要切除輸卵管。
醫生說:“妳想好了，不能再懷孕了，但是不切的話，腫瘤會長出來的。”妳需要和妳的家人討論壹下。"
壹種痛苦，我不想形容，最後我選擇了去除。
有時候，妳不碰弦，沒什麽，但突然壹個點碰了妳，妳立馬站到對面。
現在，家裏人在我面前不提“孩子”二字。當有人犯錯時，他們會立即提醒對方。
他們越是這樣，我就越難受。
前陣子看了@顏公子的壹段話，覺得很欣慰。
她說她很快就要生孩子了。父親去世前，她壹直以為自己永遠不會有孩子；
“自從父親檢查出腫瘤後，我每天晚上都是自己哭著入睡。簡而言之，我只是感到恐慌，壹種我與世界的聯系正在減少的感覺。當我有了想要孩子的欲望時，我自己也很驚訝。我咨詢了心理醫生後，醫生說，爸爸的離開對妳來說是壹種崩潰，因為這是愛情的重大破裂，也就是我潛意識裏認為我失去了壹個家庭，那麽我該如何找到更多的家人呢？我會想到生孩子的答案。”
這些年發生的事情也讓我覺得，人的信仰在命運的巨變面前是非常脆弱的。
妳對生活的理解隨時都可能發生巨變。
這個時候無神論者突然信佛了，丁克突然瘋狂的要孩子了。這很正常。不要嘲笑他們
妳到底要不要孩子，
只是生活條件的選擇。
要不要孩子，不僅僅是個人的選擇，更是從個人到家庭對人生價值的理解和選擇。
在這個過程中，每個人都會參考別人的故事來不斷體現自己的理解，但不代表任何人都可以成為樣本或教材。
沒有孩子的人生和有孩子的人生，不是A和A的區別，而是A和B的區別，兩者都會遇到不同的挑戰。沒有人能誠實地說這條路是容易走的。
我們會不會自由快樂，跟有沒有孩子沒有關系。
關系到我們如何理解和處理這些事情的過程和能力。
無論妳選擇生孩子還是丁克，認真為自己的選擇負責就好。