我是佛前的紫羅蘭。
作者:雨夜的蝴蝶
我是佛前的壹朵紫羅蘭，沐浴著靜靜的梵文吟唱，靜靜的綻放在忘我的河上。幾乎靜止的河水清澈見底。佛說，忘川反映了人間的喜怒哀樂。
所以，我常常看著那些男男女女，笑著，哭著，開心又難過。我不明白為什麽他們總是笑的少，哭的多，開心的少，傷心的多。
我問佛陀，佛陀慈愛地告訴我，人生是壹種修行。只有看破紅塵，才能充分體會到。我還是不明白。佛說我不需要懂。更多的時候，我在靜靜的綻放，聽著風，看著雨，醉在月亮上。
我仍然記得那天早上，我看到了壹些我從未見過的東西。蒼白、藍色、溫柔的東西溫柔地籠罩了整條忘川，慈愛地抱著我，就像佛陀看著我壹樣。我只記得佛祖呢喃，註定的愛，註定的愛。這兩個字我不懂。我問佛祖那是什麽，佛祖說是霧。我問佛祖什麽是註定的愛情，佛祖深情地看著我，就像霧抱著我，說我總有壹天會明白的。
我是佛前的壹朵紫羅蘭，靜靜的看著這個世界，日復壹日，看著那麽多人壹次次輪回，重復著前世的故事。我不明白，為什麽有機會擺在他們面前，他們卻不願意放棄紅塵。我問佛祖，佛祖慈愛地舀起身邊的水，說妳開得真美。我靜靜地在遺忘的河流上綻放。壹年又壹年，看著這個世界的聚散，不知道過了多少年，也許幾十年，也許幾百年。終於有壹天，我對佛祖說，我要去人間。佛祖還是慈愛的看著我，問我是不是真的決定離開他去人間了。
我也不太清楚，只是看了看佛祖。佛說溫柔，註定的愛註定要逃避。佛說，不要讓我喝忘川的水，讓我把記憶留在這裏。佛祖說要帶我回去。佛說，當我真正得到壹個人的愛時，帶我回去。佛說，不要讓我被這個世界玷汙和傷害。我正準備問佛祖什麽是愛。佛祖把我捧在手心，送我入紅塵。
我變成了壹個人，壹個女人。我媽告訴我，在我出生的那個夏天，村前的荷塘裏突然冒出了很多蓮蓬。我出生的那天早上，荷花盛開，父親就給我取名叫涵涵。娘還說，我出生後第三天，壹個高僧來看我，說我有智根...娘還有話要說，卻被父親的眼神制止了。我沒有問，只是靜靜地聽著。我知道，我是佛前的紫羅蘭。我沒有告訴我的父母。我更喜歡淡紫色，忘記河流的時候總能想起自己是淡紫色。時常想起梵文，清風，幽竹，明月。
我經常下午去村前的大池塘看滿塘的荷花。我仍然記得那是壹個夏天的下午。我坐在柳樹下。我媽媽說那棵柳樹有500歲了。我知道它有800歲了。它也知道我在佛前是壹朵紫羅蘭。每次我去，它都會跟我說話。我看著池中的荷花，靜靜的，就像是我微微綻放的時候。
我還記得有壹陣微風讓我的裙子飄起。當我拂去擋住眼睛的頭發時，我回頭看見了他。他穿著藍色的襯衫，就像幾百年前的霧壹樣。他看到我的時候，手裏的書掉在了地上，我忘了回頭，壹直看著他。直到柳樹用它的枝條輕輕拂過我的手臂，我才想起媽媽說過，女人不能這樣。我手裏拿著裙子匆匆離開了。那年我十四歲。
後來我再去看蓮花的時候，經常會碰到他。慢慢的，我知道他的名字叫青。他總是拿著壹本書，然後我看荷花的時候，他就看書。我知道他也在看著我。威洛告訴我的。慢慢地，我們開始交談，他教會了我很多東西。他教我的第壹首古風歌曲是:白露為霜，所謂伊人在水壹方...他經常讀的是，鴿子起飛了，在河上，壹位窈窕淑女，壹位窈窕君子。.....然後反復唱哦，歡迎，睡覺想，悠悠，輾轉反側。我不知道那是什麽意思。我只是覺得那天早上，像被霧氣擁抱。
然後有壹天，他緊張地看著我，伸出手對我說:生死富貴，兒子幸福；執子之手，與子偕老。我不是很明白。我只是覺得那句話壹出來，就像佛平時跟我說話壹樣。於是我知道，這個人是佛給我選的。所以，我輕輕地把手放在他的手上。那壹年，我十六歲，二十二歲。
青說，先立業，再結婚。爸爸媽媽對他很滿意，也很認同他。兩家為我們舉行了訂婚酒。我不太明白為什麽大家都這麽開心，跟平時的開心大不壹樣。媽媽開始教我壹些東西，說這是女人的工作。我看荷花的日子少了。柳樹告訴我，沒有我，荷塘變得很孤獨。孤獨，這是什麽？我不太明白。我的生活沒有太大變化。十八歲那年，我嫁給了青。
青對我很好。他總是盡快回來陪我。他經常跟我回我媽家，跟我爸下棋。我媽很愛我，不想讓我出櫃。我只是看爸爸和青下棋。青總是給爸爸讓路，青還教過我下棋。看得出來，青已經熟練地給爸爸讓路了。青的事很多，總是在燈下寫作。我只能給他端來壹杯茶，潤色他的墨跡。這個時候，青總會放下手中的筆，把我抱在懷裏，把頭靠在我的肩膀上，在我耳邊輕輕喚著水蓮。青總喜歡叫我水蓮，說是他的水蓮。他說我有淡淡的荷花香。眾所周知，我本來就是佛前的紫羅蘭。
那幾天，我從來沒有在佛前想過自己的人生。我的生活曾經很平靜，但是漸漸的，村裏的壹些人開始議論我。威洛告訴我的。原因是我沒能給大清生個孩子。我覺得很奇怪。我原本是紫羅蘭。我為什麽要生孩子？青沒有說什麽，但我也看到了他的嘆息。媽媽也問過我。我什麽都不知道。感覺自己的內心不再平靜。
我開始回想起我忘記那條河的日子。我記得佛祖跟我說過，只要我真的得到了某人的愛，他就會來接我。但那是什麽時候？我問劉舒他是否見過佛陀，但劉舒什麽也沒說。我意識到柳樹沒有多少時間了。本來，我想問劉舒什麽是愛。所以沒問。
那天，我媽二話沒說就把我接回家了。青還沒回來。我覺得有點奇怪。爸爸只是嘆口氣看著我，偶爾叫我的名字。我在村裏聽到了結婚的喜悅，就像當年嫁給青壹樣。我覺得奇怪，但也沒問什麽。我跟我媽說我想看荷花。我媽想阻止我，我爸阻止了她，只是告訴我記得回來吃飯。我很奇怪為什麽不讓我回家，我和青的家，但我還是沒有說什麽，只是點點頭。現在不是夏天，荷塘裏什麽都沒有，楊柳也衰老了很多，衰老，這是我來到人間才知道的。太陽的顏色很奇怪，紅色，柳樹說，紅色很悲傷，什麽是悲傷，我不知道。
我記得很清楚，那塊紅色裏，藍色的，我給他縫的那塊，變得很不清晰。他飛到我身邊，緊緊地抱住我。我很驚訝青很溫柔，但是抱我很疼。他壹遍又壹遍地呼喚我，水蓮，水蓮，我的水蓮。我還在他懷裏，只感覺心跳怪怪的。從青語無倫次的胡言亂語中，我知道他父母想為青納妾，因為我壹直沒能生下孩子。青不願意，他爸媽說不願意就跟我離婚，今天是納妾的日子，他卻跑了。他說，他的妻子，只有我。我靜靜地聽著。我有壹種奇怪的感覺，我沒有太多的時間和青在壹起。正如我知道威洛的時間不多了。
後來清也沒帶妾，父母也沒說什麽。我不知道他們到底說了什麽。我越來越不喜歡出門了。我偶爾去荷塘散步，只看到柳樹越來越弱，我也沒辦法。
我記得佛說萬物皆有定數，不可強求。青的工作越來越多，經常工作到很晚。我還給他倒茶，給他潤色墨水，他還經常把我抱在懷裏，呼吸我的氣味。只是我們不再給詩填詞了。我開始回憶我在燈下遺忘之河的日子。
後來，青有時也不回家。他開始變得憔悴。枯槁，柳樹說。媽媽說，我瘦了很多。我淡淡的對媽媽笑了笑，沒說話。其實我從別人的八卦中得知，上次給清娜的妃子是在清念父母家，但是清念雖然不在，還是進了清念家。我也知道青有時候不回來，就住在父母家。
我開始等佛祖來接我，可是佛祖怎麽還沒來？那壹天，我記得是夏天，因為我看見蓮花回來了。我沒有做飯，因為我不知道清會不會回來。門突然響了，我以為是青回來了，就出去迎接。誰知道，是個女的，很漂亮，穿著粉色襯衫。她的眼睛也是紅色的，當她看到我時，另壹種水從她的眼睛裏流了出來。她壹直在說，是妳，是妳，是妳活在青春的心裏，壹直都是妳。雖然我沒見過妳，但只有妳能活在青春的心裏。因為妳，我只能做他的妾。因為妳，我和他結婚三年，他都沒有碰過我，因為妳，因為妳。妳為什麽不給他生個孩子？這樣，我也可以破釜沈舟，不用抱有幻想。我不明白。我只是看著水壹直從她眼睛裏流出來。我知道，這叫眼淚。她抓著自己的頭發反復說，可是我愛他，我愛他，我寧願只做他的小妾，我可以忍受他不碰我，可是他連看都不看我壹眼，連看都不看我壹眼。我走上前去，試圖解開她手上的頭發。她突然抓住我的胳膊說:“妳愛卿嗎？如果妳愛他，為什麽不給他生個孩子？妳知道他叫了妳的名字嗎？水蓮。”我很害怕。這時，青回來了，匆匆忙忙，把她拉開，把我抱在懷裏。對她說:“妳去吧。”她哭了，但是她離開了。
格林抱著我進了房間，看著我匆匆忙忙，語無倫次地解釋。我知道他這麽做是為了我，不失去我他是不會接受壹個名義上的妾的。他焦慮地看著我，反復說:“水蓮，我的妻子只有妳，水蓮，水蓮。”我輕輕地撫著他的頭，讓他慢慢平靜下來。
藍色的那個，我做的那個，我慢慢的對他笑了笑。青再壹次向我伸出手說:生死富貴，子樂；執子之手，與子偕老。我慢慢地向他伸出手。這時，我突然聽到了久違的梵語歌聲。我知道佛陀是來接我的。
我看著自己的身體漸漸變得透明，青的表情突然變得愕然。不，很悲傷。他伸出手想抱抱我，卻無法靠近我。我最後對他說了壹句話:我是佛前的紫羅蘭。那壹年，我二十四歲，三十歲。
我是佛前的紫羅蘭，我又回到了忘川，伴著靜靜的梵唱。我熟悉忘憂河的清澈，風的清澈，竹的纖細，月的皎潔，輕輕地舒展著自己。佛祖輕輕掬起我身邊的水，慈愛地說，我帶妳回去了。我看到佛手裏有壹顆珠子，少了壹顆。最初的輕松已經過去。我開始習慣再壹次凝視遺忘之河，看著這個世界的對與錯。
我看到了青。天上壹天，地上壹年，我回來多久了？青澀憔悴，是的，柳樹教會了我這個詞，憔悴。依舊穿著藍色的襯衣，站在村前的荷花池旁，凝視著池塘裏的荷花。我心裏突然有壹種說不出的感覺。我的花瓣飄落，漂浮在遺忘的河上。
日子壹天天過去，我也漸漸長大了壹點，但記憶中的紅衣女子已經不在他身邊了。他壹年到頭每天都去荷花池。我透過遺忘之河，默默地看著他。佛從來沒有說過我什麽，只是慈愛的看著我。
只聽佛祖說過壹次，壹顆佛珠花了我十年，註定的愛情還是沒能擺脫。隨著年齡的增長，我覺得自己的內心很充實。突然想到，如果我還是人類，我壹定會流壹種叫眼淚的水。
那壹天，我記得很清楚，那淡淡的、藍色的、溫柔的霧，溫柔地籠罩了整條忘川，慈愛地抱著我，就像綠色抱著我壹樣。我記得很清楚，霧中有壹個綠色的聲音，輕輕地呼喚我，水蓮，我的水蓮。我微微壹笑，羞花綻放，透露出我所有的芬芳，我知道，我終於明白了。
佛說，五百年壹條船，千年壹個枕頭。我們在遺忘之河鍛造了業力，卻沒有足夠的時間去修復。
愛我佛，用壹顆佛珠彌補我們時間的不足。我燦爛地綻放，悠閑地在藍霧裏，我的愛在藍霧裏。藍霧散去後，遺忘河壹如既往的寧靜清澈，河面開滿了美麗的紫羅蘭花瓣，把整個佛都熏香了，只剩下壹片荷葉，微微顫動。
傻逼，傻逼，佛心疼地嘆了口氣，伸手去接蓮花。壹滴蓮子，像壹滴淚，落入佛手掌心，玲瓏剔透，晶瑩透亮，凝聚成壹顆佛珠。
(註:“雨夜蝴蝶”真名叫左柔，北京人，出生於1982。她患有先天性心臟病。20065438年8月18日夜，她在北京飛往日本接受治療的飛機上因心臟衰竭去世，享年65438歲(海拔三萬英尺，接近天堂)。她的美德足以讓人信服。她的才華足以鶴立雞群。她博覽群書，善於引經據典，文筆很好。她在網絡上聰明可愛，遊戲平淡無奇。她嫉妒自己的美貌，在美好的年華英年早逝，這是不公平的。他的筆名“雨夜的蝴蝶”最終回歸成為雨夜的蝴蝶。正如皮克彭所說:3萬英尺高，也許已經接近天堂了...
/f？kz=69206891
破碎的美麗
有時候我甚至相信，只有破碎的東西才是美麗的。
我喜歡斷了的根、枯了的枝、枯了的葉、古廟裏生銹的鐘、破了的門、破了的墻、庭院裏深深覆蓋著的秋草、傾斜的石階上裂開的玉籬、飄落的雲與冷星、枯了的莖與枯了的柳、穿著褪了色的衣服在街上走來走去撿破爛的沈默的老人、瘦弱的肩膀上背著花片做的舊書包去上學的小女孩。我甚至喜歡壹個破了口的啤酒瓶或者壹個壓壞的易拉罐在地上無聲的滾動，然後靜止不動。每當我看到這些微不足道的人類事物，我總是專註地盯著它們，直到我在壹個很遠很遠的境界裏看著它們。
我不知道他們有多美，所以我無法想象他們有多美。於是，我深深地沈浸在這難以想象的美好中，挖掘著他們美好的過去，然後，驀然回首，我把這兩個生命形態拉到了眼前，流下了眼淚。這種無法解釋的壹切，在滄桑中包含了許多說不出的喜怒哀樂，永恒的悲傷和無邊的蒼涼！
我喜歡看著人哭著哭著，聽著人狂吼著，喝完酒吐出壹些埋藏在心底的回憶，看著壹個單戀的人在心愛的人新婚之夜撐著傘默默的站在雨中。我喜歡總是安靜平和的人無休止地談論他們的苦難。壹直快樂滿足的人，會突然感到壓抑和失落。老人們會記得自己的黃段青春，自大的人們會後悔錯過的愛情。喜歡明星失寵後的悲笑，喜歡英雄暮年的痛苦回眸，喜歡官場失意者的飲茶，喜歡鏡中美人逝去的悲痛。我喜歡人在自己最弱小，毫無防備的時候，把自己最痛苦的部分挖出來，然後顫抖，然後哭泣，然後讓自己的心流血。
這個時候，即使我對眼前的這個人壹無所知，我也壹定會相信這個人有壹個曾經很美好，現在依然美好的靈魂。他所經歷的辛酸和苦難，以及那些刻骨銘心的憂慮和情感，是他人生中最深的印記，也是最值得珍藏的儲存。只有當他身敗名裂的時候，他才會釋放這些隱居已久的鴿子，打開窗戶，露出他最真實的面目。
能被打破的，壹定是真的活著。林黛玉的分手，在於她刻骨銘心的愛；三毛的斷，源於她滄桑後那壹刻的理解與超脫；梵高的破碎，是太陽用金刀讓他在光芒中不斷痛苦；貝多芬的粉碎，是極具靈性的黑白鍵撞擊生活的悲壯樂章。如果說普通人的破碎，揭示了人性最純粹最美好的光芒，那麽這些優秀靈魂的破碎，就像銀色的煙花，充滿了我們頭頂的天空。我們從中學到了多少夢想和人生的真諦！
我知道，沒有多少人能像我壹樣享受這種獨特的幸福和喜悅，也沒有多少人知道，這種破碎的美是如何細碎而密集地覆蓋在我們門前的田野和草原上，就像今晚的月色壹樣美好。
誰說的:壹朵花的美麗在於它的綻放。而綻放，其實就是花心的破碎。
/f？kz=51478913