但當布魯納女士40歲時，他們閑暇時間的原因變得越來越不清楚。“我們幾乎生活在不同的電影裏。”46歲的布魯納女士說。“在什麽是重要的這個基本問題上，我們沒有相同的語言。我對物質不太感興趣。我是那種會花65，438+000美元去看壹場電影，或者享受某種體驗的人。她的樂趣來自擁有壹個古馳手袋。”
她決定是時候離開她的朋友了。因此，布魯納女士采用了“壞男友法”，不再給她打電話。她朋友之前幾次都沒註意。在幾次尷尬的談話中，她問為什麽布魯納女士總是太忙而不能見面。之後，她的朋友終於明白了她的言外之意。但是幾年過去了，分手的問題似乎還沒有完全解決。
“我希望我能以不同的方式處理它。”布魯納女士說，“我認為與其讓他們繼續投機，他們還是要對其他人負責。”
Jeryl Brunner聲稱，她對壹個想要疏遠的朋友使用了“壞男友法”——不再打電話，不再聯系。
第二，有沒有正確的方式告訴朋友該分手了？
多虧了臉書，“不專註”的概念已經成為網絡文化的壹部分。鼠標壹點，就可以把某人從好友列表中刪除，也不用看壹條煩人的狀態更新，更不用看壹張他度假的照片，讓他永遠從妳的生活中消失。
現實世界並不是這樣的。即使壹些研究表明，人們成年後清除社交圈中的雜草是自然或不可避免的，但那些在現實生活中真正試圖停止關註朋友的人發現，事情會像壹場小小的離婚糾紛壹樣發展——夾雜著尷尬的交流、編造的借口、受傷的感情和持續的惡意。
3.即使是最優秀的不挑食的社工也承認，有時候需要從自己的小黑本上劃掉壹些人的名字。
百老匯制片人羅傑·霍邱(Roger Horchow)曾因在馬爾科姆·格拉德威爾(Malcolm Gladwel)的《轉折點》(The Turning Point)中扮演壹個出色的“聯系人”而成名，這意味著他可以和社交圈壹起玩，他的潛在天賦是維持社交圈中壹群朋友之間的關系。但即使是他也要把壹些人束之高閣。
人們開始“擺脫‘最初的老朋友’，也就是早期單身時認識的朋友，剛開始工作時認識的同事，或者結婚很早的情侶，孩子長得像妳的。”Horchow先生說，他和他的女兒Sally壹起寫了《友誼的藝術:幫助妳建立有意義關系的70個簡單規則》(聖馬丁出版社，2006年)。
心理學家認為，這是人生不可避免的階段。人從某壹刻開始變得成熟和有意識，從而意識到自己是誰，余生想要什麽，也在壹定程度上明確了哪些朋友值得全力關註，哪些只是在浪費精力。換句話說，是時間篩選掉了人們年輕時交的朋友，而那個時候的人交朋友還是為了“多多益善”。
第四，
這種篩選過程甚至有壹個科學名稱，叫做“社會情緒選擇性理論”。這個術語是勞拉·l·卡斯滕森創造的，她是心理學教授，也是加州斯坦福長壽中心的主任。根據卡斯滕森博士的數據，在17歲之後(假設這是在社交活動極其活躍的高中之後)，與熟人交流的頻率開始降低，然後在30歲至40歲之間再次升高，直到40歲至50歲才開始明顯降低。
“當時間限制還很長時，典型的是當人們還年輕時，我們收集朋友並探索友誼，我們對各種新奇的東西感興趣。”卡斯滕森博士說，“妳可能會去壹個妳甚至不想去的聚會，但妳知道妳應該去——通常妳會在那裏遇到妳未來的伴侶。”
有些人會想到瓊·狄迪恩的文章《告別壹切》。在文章中，Didion女士會記得她23歲時乘坐出租車的經歷，在此期間，她試圖說服壹位年長的男性朋友陪她參加聚會，因為那裏會有壹些“新面孔”。
她寫道:“他真的笑得差點窒息。”她接著寫道:“看來這是他最後壹次參加別人承諾會有‘新面孔’的聚會了。房間裏有15個人，其中有5個人和他上過床，只有2個人從來沒有欠過錢。”
五，
然而，這並不是太陽穴開始變灰後出現的唯壹問題。布朗大學醫學院的精神病學臨床教授卡羅爾·蘭道博士說:當人們到了30歲時，他們中的許多人正在經歷生活的變化，如結婚和生孩子，他們經常感到被責任壓得喘不過氣來，所以他們對不太重要的朋友越來越不耐煩。
但是這個過程不壹定要這麽痛苦。波士頓27歲的兒童作家安妮·卡迪(Annie Cardi)最近在弗吉尼亞大學的壹次聚會上發現，壹位大學老朋友和她因巧合而斷絕了聯系。在聚會上，他們和他們的密友交談，然後他們尷尬的發現他們都沒有邀請對方參加他們即將到來的婚禮。
“這不是個人恩怨；我們只是自然而然地疏遠了。”卡爾迪女士說，“事實上，談話結束後，我們都松了壹口氣，誤會完全解決了，我們離開時都沒有感覺不好。我知道如果我在臉書上看到她的結婚照，我會為她感到高興。”
六，
但是當分手的沖動不是雙向的時候，妳就要三思了。
“在妳結束壹段友誼之前，第壹步是非常認真地考慮妳是想結束這段特殊的友誼，還是只想緩和壹下。”簡·雅戈說，他是壹名友誼教練，也是《當友誼傷害感情:如何應對背叛、拋棄或傷害妳的朋友》(Simon & amp；舒斯特，2002)。"稍微推開壹點總是比立刻停止享受隱私更有禮貌。"
被動的方法有時會奏效。亞利桑那州平頂山市46歲的代課老師瑪妮·紮爾(Marni Zarr)被壹個她從父母圈子裏認識的朋友拖下水。因為她總是很糾結，很爭強好勝，所以在決定分手的時候采取了被動的方式。交談時，Zarr女士盡量少談自己，不再談自己的感受，含糊地談自己未來的抱負。
“我采取了自己拉開距離的策略:不立即回應話題。”她回憶道，“我回答了壹些重要的事情，但我沒有回應‘嗨，妳好嗎？“昨晚過得怎麽樣？”這種問題。"
被動的方式奏效了。慢慢地，Zarr女士和她的朋友們變得不那麽親密，更像是壹個普通的熟人，但最終她為把以前的朋友們置於痛苦的自我懷疑的境地而感到內疚。
“她問我們的其他朋友，‘妳知道是怎麽回事嗎？“瑪妮對我有意見嗎，””紮爾回憶道，“朋友們只是說，‘哦，不，她真的很忙。’我很忙。任何人都可能很忙。但是如果妳真的想和朋友聚壹聚，妳還是會為他們騰出時間，哪怕只有幾分鐘。"
七，
自從富蘭克林·羅斯福成為總統以來，83歲的霍爾喬先生壹直在小心翼翼地增減朋友。他更願意做壹個紳士。
“在任何年齡，擺脫壹個朋友都是壹件非常微妙的事情，應該真誠地處理。”他說:“妳不想宣布妳的友誼正在下降或結束；妳不想說什麽。如果有人問為什麽很久沒見了，妳得含糊其辭。“我只是太忙了”或“我最近壹直在旅行”。"
事實上，誠實可能不是最好的策略。布朗大學的蘭道博士說:“妳必須記住，為了不傷害他人的感情，善意的謊言是可取的。"
八，
當老同事打電話來時，傑夫·紐厄爾特總是另有安排。
曼哈頓的社交媒體顧問傑夫·紐厄爾特說，被動方式在遠距離友誼中是可行的。在他的行業中，他認為他的工作是交朋友，但幾年前，他決定有必要清理壹些多余的關系。
他的解決方法是將自己的社會基礎分為兩類:“線性”(基於深厚感情的持久友誼)和“非線性”朋友(僅基於過去的經歷如舊工作中偶然的友誼)。
“我有壹些同事朋友，下班後經常出去放松，為了培養團隊的默契，或者因為有人是我的老板。”40歲的紐埃爾特先生說，“我離開後，我和這些人的友誼仍然保持著。我不討厭他們。我喜歡他們。所以我甩了他們。我甩她們的時候沒那麽無情，因為我喜歡她們；我不想傷害他們的感情。當他們邀請我出去玩的時候，我只是說我另有安排。每次這樣，我都會回來幾次，以此類推，他們就明白了。不說話，不咬牙切齒，不哭。”
九，
但並不是所有的朋友(或者曾經的朋友)都會這麽容易擺脫他們。康涅狄格州諾沃克的辦公室經理卡羅琳·米勒(Carolyn Miller)在35歲左右的時候發現自己不願意忍受壹個老朋友的霸道作風，於是給她發了壹封郵件作為最後通牒，信中列舉了她的各種委屈，要求她分道揚鑣。她的朋友打電話給她，求她重新考慮。米勒女士仍然堅持她原來的立場。
幾周後，當米勒女士的祖父去世時，這位朋友給她寄了壹封信，信中奇怪地寫道，他生前是壹名優秀的老兵(事實上，她的祖父根本就沒有參軍)，不久後，他就發來了參加她的婚禮的邀請函。米勒女士退回了卡片，拒絕了邀請，於是朋友打電話給她，問她為什麽。
當她打電話時，米勒女士知道是時候結束他們的友誼了。“我希望妳未來的生活充滿愛，幸福，和平和快樂，但我們的友誼結束了。”米勒女士回憶說:“我說了聲再見，然後掛了電話。那天晚上，我遇到了另壹個朋友，壹起喝了壹杯。說實話，我當時很難過。我和壹個朋友離婚了。”
十，
華盛頓的心理學家Dorree Lynn回憶說，她疏遠了壹位女性朋友，因為她覺得他們不再擁有相同的價值觀。於是，流言蜚語就在他們的社交圈裏傳開了。
"有謠言說我已經變成了壹個勢利小人."她說，“這太殘忍了。”
很多情感專家建議，為了避免詆毀和持續的壞情緒，最好采取直接的方式，也就是情話崩了的時候用的那種策略。克服謠言問題最起碼的方法是寫壹封真誠的信，甚至是郵件(但不要發短信；那就太殘忍了)。美國加州航天信息公司的臨床心理學家艾麗卡·哈樂黛(Erika Holiday)表示，在“菲爾博士”等電視節目中談論人際關系問題時，進行推心置腹的交談會更好。
"預約壹下，妳就可以和妳的朋友坐在壹起了."Holiday博士說，“不是批評對方，而是告訴他們，‘妳的生活和我的不合拍，我們的生活軌跡不壹樣。" "
十壹，
實驗性分離可以減輕打擊。
"妳也可以建議暫時冷靜下來，或者在幾周或幾個月後重新聯系."友誼教練雅戈博士說，“妳以前的朋友可能會在其他可行的友誼上花費更多的時間和精力，而忘記與妳聯系。”
居住在波士頓的博客作者艾麗卡·約翰遜(Erika Johnson)說，這種直接的方法最終可能是有效的，但它仍然會造成和分手壹樣的痛苦和尷尬。幾年前，她發現自己正在對二十出頭後發展起來的友誼進行成本收益分析，因為他們的友誼開始折磨她。
每次她在人生中做出選擇，無論是回學校讀研還是搬到郊區，這位朋友都會以輕蔑回應。約翰遜女士決定打電話結束這段友誼。
“我想說的是，人生苦短，我很重視自己的幸福，所以我要盡力排除這些負面的幹擾。”約翰遜女士回憶道。幾個月來，這位前朋友壹直試圖聯系她。約翰遜女士感覺很糟糕，尤其是當他們的密友告訴她她給她的朋友帶來的痛苦時。
但最後* * *和朋友的反饋開始變調。他們說，自從他們的友誼破裂後，她的老朋友壹直在深刻反省自己。約翰遜女士總結說，過去彼此的痛苦也許是值得的，她甚至可能會考慮與她復合。
十二，
那麽還有壹個問題:友誼會結束嗎？
10多年前，在社交網站將“關註”引入日常詞匯之前，多倫多的私人健身教練斯科特·萊恩(Scott Laing)曾試圖取消關註壹位朋友。二十多歲的時候喜歡和這個朋友泡吧打乒乓球，現在覺得兩人有差距。46歲的萊恩先生“結束遊戲”的策略是利用壹次歐洲之旅，在身體上和情感上與朋友拉開距離。前三個月寄了幾張明信片，後來就沒再聯系了。他想，這就是結局。
然而，去年春天，他驚訝地發現，15以來，第壹次，那個朋友主動聯系他了。他在臉書上加他為好友。
譯者:斯坦納小姐/亞歷克斯·威廉姆斯原題《是妳，不是我——如何結束壹段友誼》
1，絕地求生:刺激戰場體驗服。在遊戲中，玩家需要選擇各種遊戲模式進行遊戲，每張地圖限制的人數也不壹樣。玩家需要找到各種武器和子彈，背包，背心等。，也防備敵人來攻擊自己。壹旦他們頭部中槍，就證明遊戲結束了，必須存活到最後才算成功。
2.末日方舟。當玩家壹覺醒來，發現自己的城市變成了壹片廢墟，其中包含了無數的損失。玩家需要避免這些損