也許壹轉眼，我們失去了壹個賞花的季節:也許我們再也看不到花開的景象；也許過了這段時間，我們有了壹筆可觀的精神財富——失去，讓我們後悔，但有壹樣東西可能會失去，讓我們知道擁有它的意義。
黑格爾說:“妳周圍的壹切都離妳很遠，這其實是妳周圍擴張的開始。如果身邊的壹切都離妳很遠，那麽妳的視野廣度在星空下得到了極大的拓展，妳應該為自己的成長感到驕傲。”
陶淵明曾說:“悟到過去不諫，知之可追。”這真是人生的大智慧。失去的東西往往可以分為兩類，壹類讓我們快樂，壹類讓我們痛苦。無論是哪壹類，我們都應該清醒地認識到，逝去的只是代表過去，時間的車輪是滾滾向前的。陷在那些無法挽回的事情裏，只會讓我們被時代拋棄，進而失去更多的快樂。
從過去回憶過去，從過去回到現實。我理解黑格爾的話:擁有不會永遠珍藏，失去的卻可能永遠擁有，失去的和得到的掛鉤。
我在占有中失去了尋找和珍惜的眼淚，在失去和占有中旅行。徘徊在擁有與失去之間。讓妳的目光永遠向前！
九年級作文:我失去了第二個寒假，它來去匆匆。現在我想阻止，但是阻止不了。我只是後悔。現在我明白了寒假和暑假的意義。小學的時候，他們可能只是給我提供了壹個發揮的空間，現在我不這麽認為了。沈思了壹夜，發現自己很傻很可憐。寒假我玩了壹個月，最後卻落得個竹籃子。
我不得不背的單詞，我不得不掌握的作文，我不得不掌握的語法，我不得不在數學上提高的漂亮的大寫字母...這些都被我糟糕的自制力給毀了。哈哈，本來想自嘲壹下的。我浪費了所有的精力讓自己變得更強，和朋友爭奪年級第壹。現在我明白我為什麽放假了。現在我知道了。對於壹般學生來說，它給了妳壹個超越自我的機會。然而，在這半年來之不易的假期裏，我整天粘在電腦前，白白浪費了...我後悔我恨自己，給了妳機會，妳卻原地踏步，沒有出人頭地。當我知道我浪費了生命的壹部分時，我想扇自己壹巴掌。
別人勸妳學，妳卻笑著說:“我還沒玩過，讓我玩壹會兒吧！”“也許妳快樂壹陣子，痛苦壹輩子。
同樣的路，兩個人走出來可能會有不同的結果，壹個信心滿滿，壹個垂頭喪氣。當然我屬於後者，和我自己壹樣是“網民”。想想吧。網遊開發者的初衷可能不像我們。它是用來在我們完成所有任務後放松自己，消除疲勞的。
而不是像我壹樣混了壹個寒假，什麽都沒出來。學生本來就是學習的，但是哪個學生不玩呢？壹個星期，兩天的休息時間，是每當月亮爬上蔚藍的夜晚，在網上看書、打遊戲、放松緊繃的神經產生的。
我曾經讀過壹個發人深省的故事:
壹位69歲的老人來到壹所外國語學校申請俄語專業。接待她的女士很奇怪，因為這個年紀的老人從來沒有來學過俄語，就問老人:“爺爺，您這麽大了。妳在家享福的時候上的什麽大學？”老人笑著回答:“我兒子現在回來了，給我帶了壹個外地媳婦和壹個大胖子，但他們說的話我壹句也聽不懂。當時我只能壹個人坐在沙發上。”“那妳60多了，明年就70了。他們都有自己的事情要做。妳不用花很長時間就能學會。為什麽不在這段時間好好享受呢？”這時，老人突然很嚴肅地說；“姑娘，我今年學了俄語，明年就七十了；今年我不學俄語了。明年我是不是該六十八了？但是，不同的是，我可以在兒子媳婦回來的時候和他們說話，也可以和我的小孫子玩。後者還是想像前年壹樣壹個人坐在那裏多學壹門技術。為什麽不呢？”
當我看到這個故事時，我想到了我自己。和這個年過六旬的老人比起來，我真的很渺小，渺小到連我都看不見。但是，我現在才明白，娛樂是人的本能，但這是建立在壹天的努力之上的。我不能這樣下去。明天可能會不同，但壹切都取決於我。我是繼續倒下，還是作為壹個有夢想、有希望、有自信、有遠大抱負的人站在藍天下。也許，這壹切真的取決於昨天的我...
九年級作文:轉眼間好久沒去小河了。終於放假了，但是不經常來，告訴大家我已經搬家了，終於有了壹個完整的家。母親節那天，市裏組織每個學生給母親寫信。結果我寄完信我媽就哭了。我沒想到我媽媽會給我回信。看完信我哭了，感覺自己真的長大了很多。可能我以前的想法太簡單了，但是現在我知道怎麽堅強了。
初壹太冷清，回想起來很後悔。本來可以在即將上初中的時候重點關註，但是我自己放棄了，現在學校老師很不負責任。數學老師是個大學生，畢業沒多久。雖然她想好好教我們，但總是不行。她在課堂上很混亂，聽不到老師在說什麽。班裏所有的學生都在“倒下”。只是因為數學老師不負責，班裏壹些同學開始帶頭不做作業，漸漸的大規模不交作業了。老師說了幾次都沒用，就不說話了。壹些數學稍好的學生開始每天早上抄作業。語文老師講課不生動，學生上課犯困。有時候會聊壹些不該聊的話題，不過還好我們班的同學語文都還不錯，最後也沒掉隊。英語老師特別負責，在全市名列前茅，但是那些窮學生不懂得珍惜，白白浪費時間。很多同學期末考試都及格了，我甚至考了110，雖然不是很好。
這個暑假，我從來沒有補過課，所以我補了。我不僅要復習壹年級，還要復習二年級。最後我媽讓我轉學，重點關註，但是那裏進步很快，那裏尖子生競爭很激烈，我只好從壹年級開始。最後想通了復讀壹年，結果開始找六年級的題和卷子做。考完試，學校說我上不了初壹，初二可以考慮。聽到這個消息我很沮喪，我可能跟不上二年級了。唉，還是要努力。
現在我知道我失去了機會。我沒有珍惜當初可以擁有的機會。否則直到失去才知道珍惜。我失去的永遠不會回來...
九年級作文:失落4小學的時候，我寫過很多關於父母的作文，但是從來沒有寫過我的奶奶，我親愛的奶奶。
我和奶奶因為血物而同居，寫這篇作文也只是因為壹時的感覺。那壹天，我坐在沙發上，幻想著如果可以舉辦壹個聚會，我就叫它——如果我們失去了壹個人，會怎麽樣？
原來身邊沒有人能輸。我的生命似乎因為失去了誰而變得不完整。
沒有父親，我沒有時間撒嬌，沒有愛，沒有父愛。
沒有媽媽，我沒有時間學做飯，沒有愛，沒有母愛。
沒有姐姐，我沒有時間玩，沒有愛情，沒有兄弟情。
然而，我失去了我的祖母，壹個500多歲的老人，壹個喜歡和我爭論電視的老人，壹個喜歡看復仇和謀殺的老人，壹個會和我聊過去的老人，壹個希望家人健康的老人...
我愛她。想想吧。我不能失去的奶奶，頭發早就掉光了，她的眼睛壹直陪伴著我們成長。只是面對未來，我很無力，奶奶總會離開我，但會在哪裏呢？什麽時候？我不知道。我害怕，不僅僅是因為我奶奶，還有我爸爸媽媽姐姐，我身邊的每壹個人。身邊的人，願他們的影子永遠陪伴著我，見證我生命中的每壹刻每壹秒。這是自私的想法！然而，我在想象的時候，眼淚卻被強忍在眼眶裏。我已經很久沒有流淚了。很多很有感染力的文章，電視劇，情節，我都無動於衷。有壹次，壹個同學對我說:“妳冷血嗎？”
我壹直以為我是冷血的，現在才明白，我也會為我的親人，朋友，身邊的每壹個人流淚。可能我之前表達不出來，但是我也覺得眼淚不代表冷酷或者冷血。我覺得眼淚有時候是壹個人軟弱的表現，是受傷很深的表現，是壹種宣泄雨。
有人說，如果妳失去了什麽，悲傷，痛苦和眼淚會為妳填補。
我不明白為什麽沒有回憶，快樂的回憶。想到這裏我笑了，因為就算奶奶離開了我，離開了我的視線，她也給我留下了壹些回憶，這些回憶會壹直伴隨著我，直到我成為奶奶，我的孫子，我的後代，會慢慢傳承下去，因為我也會在為後代迷茫的時候學會做壹盞燈，給他們正確的路線...
九年級作文:失去5年，終於長大了。也比以前懂事成熟了。也許我現在有很多，但那些都是浮雲，遲早會消失。我為什麽要看他們那麽多？我可以得到很多東西，那又怎樣？屬於妳的終究是妳的，妳拿不走:不是妳的，妳拿不走。當今社會，沒有什麽是屬於妳的，除了妳自己。得到的越多，失去的越快。像我這樣的人是最好的；拿走屬於妳的，放棄不屬於妳的。如果妳沒有失去它，妳怎麽會擁有它？
人生有太多的不如意，但是老天幫不了妳。所以我只能靠自己了。妳又得到了，卻沒有付出，所以這份收獲只是煙花的壹截。如果妳什麽都沒得到，那只能說明妳沒有付出。我堅信，妳付出了，不壹定會得到什麽，但妳不付出，壹定會壹無所獲。我們不應該管那麽多，放松點。
誰都不屬於自己，只有自己的身體在他的控制之下。其他的都不是妳自己的，所以妳什麽都沒得到，妳在哪裏失去了什麽？這個社會，只有懂得珍惜，才能懂得擁有。壹份付出，壹份收獲，也許這是永恒的真理。反正我是有時間線的，人做什麽都要善良。否則妳會發現妳失去了很多，很多。
有些人不配。但是真的不應該有。
我，妳和他。我沒拿到，丟哪了？
九年級作文:丟了6個秋風，寂寞滄桑。我在流年的拐角處站了很久。隨著花開歲月的流逝，我靜靜地等待，直到在夢中遇見妳。-題字
壹個人坐在角落破舊的木椅上，盯著周圍黑白的世界，哭成碎片。冰冷的手緊抓著破舊的木椅，疼痛浸在整個靈魂裏。只有壹股淚水陪伴著我。我不敢凝視那張瘦削蒼白的臉。恐懼和害怕無時無刻不在侵蝕著我的心，但我壹直都不感興趣。壹個人的時候，我生平第壹次深深地感受到壹種孤獨感。深刻理解:我所擁有的終將失去，失去的將壹去不復返。......
秋風送走了夏天的最後壹絲痕跡，爺爺奶奶去世已經壹百天了。現在我像壹根枯木跪在墳前，全身都被壹把寬大的傘遮著，包括我脆弱的心，雖然它沒有被風化。我內心深處是放肆的，我為自己瘋狂地摘下所有的面具深感抱歉，但我只能默默的哭到此為止。我就像那匹本該在無邊的邊境線上狂奔的脫韁野馬。我也從殘酷的苦難邊緣拉了回來，但我已經虛弱，永遠地死去。大腦壹片混亂，那些場景壹遍又壹遍的回放，這次強烈的傷害了我的大腦。童年的記憶仿佛就在眼前。我奶奶總是來接我放學，沒想到過馬路的時候我和壹輛迎面而來的電動車相撞了。我毫發無傷地坐在奶奶後面，奶奶卻摔倒在地，沒有我小的笨拙。沒想到，外婆不顧疼痛慢慢站起來抱住了我。即使那時的我年幼嬌嫩，也是在她溫暖的懷抱裏靜靜的哭泣。回家的路並不長，但我在耳邊聽到了奶奶的愛。我知道，那時奶奶已經70多歲了.....她的大腦壹片混亂。想起中考後，我懵了，才意識到爺爺已經去世三天了。我壹個人看著門上的白紗，很痛苦。我坐在樓梯間，放聲大哭。想起壹周前家人在醫院聚了很久。我就像是沒辦法的爛泥，癱瘓在床與床之間的大衣櫃裏。我就這樣驚心動魄的聽著奶奶急促的呼吸，見證她與死神擦肩而過。記得兩年前，偶然得知外婆肺癌晚期，因為恐慌而失聯，我日日夜夜哭了兩年；我記得我奶奶過去對我的承諾。她說，她不會離開，直到她看到我的生活是完整的，我的學業是成功的。
我失控了，愛有多深，分開多久。我總是抱怨親人不辭而別，卻深深自責自己沒有在親人有生之年盡到應有的孝心.....這壹年，我參加了五場葬禮，目睹親人陸續離去，總在想，是不是所有我愛的人都會默默的不告而別，離我而去。朱自清說，燕子去了，還會再來。柳枯了，有再綠的時候；桃花謝了，但又開了。但我總是答非所問。我總是希望妳能告訴我，為什麽我失去的永遠消失了。是的，因為失去，才更懂得珍惜。
人的壹生真的很短暫，赤裸裸，赤裸裸，最後化為壹堆灰燼。只不過這來世給彼此留下了刻骨銘心的意義，足以讓妳悲傷壹輩子，沒有回憶就沒有悲傷感。每次去看望奶奶，我總是捧著壹束花。家裏人勸我不需要這樣，但我總是固執己見。親人去世前沒有盡到應盡的孝心，走後也許只能靠淡淡的花香把永恒的思念寄托在我的心裏...親愛的奶奶，妳走的那天天上下著小雨，我想這是上帝的眼淚。妳累了壹輩子，寧願委屈也不要總為別人著想。爸爸總說上帝不公平，好人都活不長。也許我不知道，在妳離開的那天，所有妳認識的人都去為妳送行，甚至包括妳70多年前在壹所私立學校的同學.....從那以後，每次下雨，我總是在黑暗中悄悄哭泣，心中無限擔憂。天氣變冷了。妳收到家人寄來的新衣服了嗎？妳的墳墓會潮濕嗎？......
即使生命中有緣分，妳我相遇在最初，但在最後，妳我已墜入天涯...我和我奶奶只有13年的緣分。也許這壹切都是上帝的安排。
在我們的有生之年，我們愛的人能陪我們多久？我們寧願離開後痛苦，也不願現在學會珍惜。
下著毛毛雨，我很快走回家。這場雨似乎給我帶來了壹次生命的洗禮。我放慢了腳步，降低了聲調，和父母和諧地吃了壹頓晚飯。我如釋重負地笑了。我想這應該是天靈奶奶最想看到的吧。......