美國牧師威爾？伯恩，這是誰？沒有抱怨嗎？該運動的創始人在《無怨無悔的世界》壹書中如是說。
他的聲明預言了習慣於抱怨的人的命運？被身邊的人放逐，受困於孤獨，進而走向自閉和抑郁。
我也看到，生活中認識的人，如果總是向身邊的人抱怨多年，必然會陷入孤獨。壹般孤獨感是可以忍受的，因為投訴者壹般人際關系不多。他們習慣了，沒什麽感覺，但最後會發現，最重要的人，比如至親好友，配偶，子女，都應該遠離他們，然後就會極度恐懼。他們害怕嗎？流亡？。
他們把周圍的人都變成了？心碎者？,?白眼狼？然後呢。無情無義”，卻不自知。
為什麽抱怨很討厭？
前兩天，我二十多歲的朋友F跟我說，她很痛苦，因為她發現最親近的人都不能容忍她的脆弱。
原來F問男朋友？曝光？痛苦，可是他壹點都不理解，反而指責她，這讓她很痛苦，很想知道這樣的愛到底是什麽意思。他想說再見，但又忍住了。
我問她男朋友說的讓她印象深刻的話，她想了想。她男朋友說受不了她壹直抱怨，總是看到消極的壹面，對積極的壹面視而不見。
因為我很了解F，知道她有壹個總在抱怨的媽媽，我就對F說，妳男朋友對妳抱怨的看法像妳對妳媽媽抱怨的看法嗎？
哦，是的，壹模壹樣。f驚嘆自己被母親的抱怨折磨，但沒想到在這壹點上她和母親壹樣，在親密關系中總是抱怨。
我對她說，再給我講講妳對媽媽抱怨的理解和感受。
她說第壹感覺是無聊，然後就想逃跑。
我又問，這種討厭的感覺是什麽，或者說，什麽叫討厭？
仔細了解了壹段時間後，她說她有壹個潛意識的想法。其實她媽媽根本不想改變什麽。她只是想抱怨。小時候，她試圖改變，消除母親抱怨的根源，改變事物的格局。然而，每當事情可以運作的時候，她發現媽媽會做壹些事情，讓格局回到過去。
F的媽媽對她抱怨的主要內容是，妳爸爸是個不顧家的自私男人？
f壹直是這麽看的，但是大學畢業後的某壹天，她突然明白了，父親的不顧家庭，自私自利，好像被母親利用了。比如她媽媽壹直抱怨她爸爸不給錢，但是她媽媽從來不主動找她爸爸要錢。而且她很小的時候就記得，爸爸給家裏錢，媽媽總是要的少。
f想到這些就覺得很可怕。她真的很難理解她媽媽在追求什麽。她母親似乎只是在繼續投訴。為了玩抱怨遊戲，她可以忍受任何事情。況且事情真的像我媽抱怨的那樣發展，我媽身邊的人也變得有點？忘恩負義？，包括F自己都想逃離媽媽，成為媽媽？壹個無情的孩子？。
f說？真的很難理解？她的確切意思是震驚，但她其實知道她媽媽想要什麽。她說她媽媽只是求別人可憐她。為了可憐，她不得不把自己放在壹個可憐的位置，所以她需要被父親失望，被別人欺負，甚至被母親雇傭的小時工也會對母親無禮。
所以妳可以看到F的媽媽，這個抱怨者的內在邏輯:
首先，她希望被人可憐。
其次，她有意無意地把自己置於壹個可憐的境地。她真的很弱很被欺負，壹個人或者更多人真的是？不好？忘恩負義？。
然後，她去找另壹個人抱怨那個人或那些人對她不好。
在聽抱怨者抱怨時，我們也有壹個心理發展過程:
首先，同情抱怨者。
其次，我希望能幫助他們，要麽給他們建議，要麽為他們做點什麽。
最後我發現抱怨者似乎根本不想改變現狀，甚至似乎還樂在其中，於是我覺得很無聊，想逃離抱怨者。
受盡折磨，聽到的抱怨都出來了。
在壹個沒有抱怨的世界裏，抱怨的反義詞是原諒和接納，這才是真的好，這才是終極境界。然而，當我們達到這種狀態時，我們可能要經歷許多過程，其中之壹就是奮鬥。
在抱怨者的三角博弈中，他是受害者，還有壹個壞人，壹個自怨自艾的人。可憐自己的人，如果看起來很厲害，會被抱怨者崇拜，但被崇拜的人最終會失敗，因為他也會發現自己無力改變任何事情。
在中國歷史上，很多英雄和改革者最後都是無力的死去，總的格局還是停留在超級屠夫和絕大多數受害者的關系模式上，因為絕大多數受害者不敢醒來，因為我們沒有看到，在我們家，其實就是這樣的關系模式。如果妳不看妳的家庭關系模式，只看政治，那麽無論妳在政治上怎麽折騰，妳的內心依然沒有改變。
在原諒和接納還沒發生的時候，抗爭是好的，至少比害怕和敬佩有權勢的人好很多倍。
其實比起政治，親密關系更復雜，抱怨帶來的痛苦更多。我的壹個朋友，最近感覺要崩潰了。為什麽會這樣？他解釋說，可能是壹下子來了壹大批親戚，他的父母、公婆和壹個妹妹都來了，讓他不知所措。
但聊完之後，他發現核心是抱怨。父母，公公婆婆，姐姐，老婆，如果對某個人不滿，經常找他訴苦。這種抱怨讓他很痛苦，因為這邊有親戚，那邊有親戚。他能做什麽？
可以說，這個親戚投訴的時候，他是受害者，被投訴的人是壞人，希望他站在自己這邊，甚至為自己主持公道。那個親戚抱怨的時候就玩這個遊戲。最後他會發現自己在夾縫中，不知道該何去何從。
這也是中國大家庭的可怕之處。我們習慣於把針藏在棉絮裏。其實我們是在抱怨，主動把自己放在受害者的位置上，讓別人來承擔自己爭取的責任。如果是小家庭，那麽格局就容易被固定，壹個人會傾向於站在某個人壹邊，比如F會穩穩地站在他媽媽壹邊。但是對於我這個來訪者來說，前段時間家裏壹下子來了這麽多人，他心裏會很亂。壹會兒他會這樣站著，壹會兒他會那樣站著。這種內心的搖擺會讓他更加不舒服。
和他聊天的時候，我突然明白，很多人都找到了自己處理投訴的方法。
比如有的人會變成？炮管？很直，很傻很傻，藏不住任何秘密。即使妳剛剛答應保守秘密，妳也會在壹眨眼的功夫把妳的秘密告訴別人，甚至是在公共場合。如果妳質疑炮管，炮管會後悔，會責怪自己當時那麽沒心沒肺，但下次他們還是會做炮管，最後妳會變得不敢跟他們說任何事，這正是他們想要的。
回想壹下我身邊的壹些炮筒，身邊還有壹個超級抱怨者。我覺得投訴者本來是想讓他們做個垃圾桶的，但是做了很久的垃圾桶太痛苦了，所以就轉做炮管了。
但是炮管的問題是，他們也會成為抱怨者，也會對別人說第三者的壞話，這讓他們顯得很討厭。如果他們只做炮管，不抱怨，那就很可愛。但是，壹個超級炮管，如果同時也是壹個超級抱怨者的話，會極其討厭。
如果妳不能反抗，妳就會崇拜強大的施虐者。
可以說，F的母親，也就是投訴人，想要建立壹個三角關系模型:她是壹個可憐的受害者，有壹個傷害過她嗎？壞人？，還有壹個寬容的她？好人？。
這樣壹個模型的前兩部分是她童年生活的精確再現。她是家裏最被忽視的孩子，得到的主要是忽視，冷漠，甚至是虐待。後來，她的努力、節儉和超級努力得到了父母的壹些關註。所以，她那時候真的是個可憐人，父母真的很疼她？壞人？。
但是，有意思的是，在她口中，她的父母似乎都是聖人，尤其是她自己的母親，極其重男輕女，這對她來說是最壞的，但她對母親是如此的敬畏，以至於不足以用禮貌來形容。崇拜？這樣的話可以形容。
這就是我們文化中超級孝子的表現。如果妳看了《二十四孝》，妳壹定會發現，最被忽視和虐待的孩子，永遠是最孝順的，也是虐待他們最多的人？經常後媽？反之，則最好。
這也是各種文化對超級屠夫的態度。大多數人對那些殺人如麻的超級屠夫的態度是崇拜。
對於這種崇拜，有比羨慕和夢想更重要的原因去喜歡他們嗎？合理化妳內心的恐懼。
面對強大的施虐者，我們的內心會充滿恐懼，這讓我們很難受。最後，我們幹脆把它神聖化，變成崇拜。這樣做很好，因為這種發自內心的崇拜會在妳無法抗拒的情況下保護妳。
對此，美國政治學家埃裏克？霍夫在他的代表作《狂徒》中引用了斯塔爾夫人的話:
德國人極其聽話。他們會用哲學的推理來解釋世界上最不哲學的東西，尊重力量，並因為恐懼而將這種尊重轉化為敬佩。
在這段話裏？德語？還能改？中國？、?日語？或者很多其他民族，這種對權力的崇拜？其實就是恐懼，在我們的電影、電視劇等藝術作品中表現的淋漓盡致，比如近年來流行多年的辮子戲，美化了奴隸給英明偉大的帝王主子磕頭這種惡心的遊戲，而我們國家卻有無數人對這部電視劇如此狂熱。我相信很多人看到這種美化都會覺得惡心，就像我壹樣，但是很多人在我們的文化裏還是少數，不然辮子戲根本不會這麽受歡迎。
在這種心理中，關鍵不是仰慕，而是恐懼。這種恐懼已經到了無法對抗的地步。正是因為害怕戰鬥，恐懼才被神聖化。
不敢打，但是打架的心理壹直存在，只是投射到第三者身上。對於F的媽媽，她把反抗的心理傳遞給女兒，希望女兒去爭取，希望她去爭取。
問題是F的媽媽內心的恐懼太重了，不敢相信自己的命運會改變，所以只要女兒能改變命運格局，她就會把壹切打回原形。更重要的是，她從來不看問題的源頭，而是從木的邊緣找魚，而不是為劍雕舟。她壹方面繼續神聖化父母，另壹方面又把怒火指向丈夫。
這可以理解。面對父母時，她的心理還停留在受傷的童年。看來她父母還是極其厲害，她極其弱小，好像根本不是壹個重量級的。但是面對老公的時候，兩人都是成年人，勢均力敵。而且，通過抱怨，她可以憑借母親的便利角色，把女兒拉到自己身邊，讓她不用害怕對抗。
後者會造成壹種錯覺。她似乎真的為自己內心的痛苦找到了突破口。後來她會愛上這種突破，沈迷於制造這種假象，於是她會抱怨丈夫幾十年，最終讓他遠離她。
而且，因為丈夫不是她問題的根源，所以無論在這個突破口傾註多少憤怒和痛苦，這種憤怒和痛苦也只能緩解壹時，最終還是會回到原地，內心的'負面情緒'根本不會減少。
所以F會覺得很不爽，因為無論妳怎麽努力聽，好像都沒有壹點效果，她媽媽的怨氣也從來沒有真正消減過。這樣下去，她真的會失敗，所以她也會想逃離媽媽。同理，F的男朋友也想逃離她。
沒有必要聽別人喋喋不休的抱怨。
有壹些人永遠不會說別人的壞話，這個來訪者就是我。他討厭家裏很多抱怨者的抱怨，所以他反其道而行之，從不抱怨，也從不在壹個人面前說第三者的壞話。
這看似是壹個很好的品質，然而，這樣的人也會有局限性。比如我跟這個來訪者說話，他會不經意間抹去很多信息。我跟他說話總感覺磕磕絆絆的，有時候會遺漏壹些關鍵信息。
他說話的方式不僅是為了防止別人試探他的想法，因為他媽媽特別想知道他所有的想法，還因為他絕對不能說別人的壞話，所以每當這個時候他就會結巴。
還有的會成為優秀的傾聽者，必要的時候絕對會守口如瓶。他們是最好的傾訴對象，但他們自己會付出代價。比如他們也會變成非常孤獨的人，甚至有點自閉，因為如果把所有的關系都構建成抱怨和傾聽，那就太痛苦了。
抱怨和吐露心聲是不同的。簡單地暴露妳的內心而不建造壹個？受害者，犯罪者和同情者？這時候的紅顏知己只是在如實的說出自己的感受，沒有任何的修飾，也沒有希望聽者給他壹些固定的回應。這個時候傾聽者主要是陪伴，而當紅顏知己傾訴的時候，往往會突然意識到自己發現了自己的問題。
相反，投訴者會突出自己的受害者角色，歪曲犯罪者的事情，對聽者抱有強烈的期望，期望聽者同情自己，用自己譴責犯罪者。這時，聽者會感到壹種壓力，仿佛必須同情投訴者，否則會產生負罪感，覺得自己不是好人。
如果妳是心理治療師，做壹個中立的傾聽者，而不是加入？受害者，犯罪者和同情者？這場比賽很重要。
如果妳在生活中，那麽妳真的不需要聽別人嘮叨抱怨。可以跑路，也可以直接告訴投訴者？沒有嗎？。如果妳不參加那個遊戲，抱怨者就要面對他的痛苦，而痛苦往往是幫助人們面對真相的最好動力。如果沒有痛苦，甚至還有人同情自己的受害者角色，又何必去面對自己的內心呢？
如果妳發現自己是壹個抱怨者，妳需要好好看看自己創造的遊戲，意識到自己內心的恐懼和對專制人物莫名的崇拜。
妳到底在哪裏？