答:“他們就是劇組！”
2.空姐:“您好，請問您想喝點什麽？”
乘客尷尬的說:“沒有，沒有。”
於是空姐小聲說:“免費。”
乘客:“啊？免費的！我想要壹杯橙汁、壹杯可樂、壹杯咖啡等等。。。"於是他從包裏拿出壹瓶說:“再給我來點豆漿！”！我想把機票喝回去。"
壹個拿著幹凈盤子(連壹片葉子都不剩)的乘客說，小姐，妳的菜太難吃了，簡直就是狗糧！！
廣州遊客喜歡問:有奶茶嗎？
海南:芽子汁(椰子汁)
北方:葡萄酒
兒童；冰欺淩
女生；酸奶
讓我們無語的人；小姐，妳有燕窩嗎？
5.空姐:“妳要哪個，雞飯還是豬肉飯？”
乘客:“我們是豬，他是雞！”"
6.壹個三四歲的英國女孩從前艙跑過來，好像在找什麽東西。空姐熱情地問。
“嗨，妳好嗎？”
沒想到，小女孩轉過身來喊道:“媽媽，快來，這裏有座位。”
7.有壹天，空姐和壹個空姐招呼客人。壹個外國黑人空姐小聲對空姐說，妳看，那個外國人真黑！(笑聲)第二秒，外國黑人轉過身來，對哪個空姐說，都是白來的。
還沒等空姐問，乘客就大喊:“告訴廚師我不吃豬肉，不要給我做！
8.乘客:小姐，為什麽這架飛機像個玩具？
把寶寶帶到身後，回答“妳家裏有玩具嗎？”
乘客無語。
9.有壹天，在提供飲料的時候，空姐說，妳想喝點什麽？乘客:有牛奶嗎？空姐:是的。乘客:有酸奶嗎？空姐:只有牛奶過期了！
10.那天，壹個紮著辮子的黑人坐在兩名乘務員的座位前。起飛前，乘務員用上海話討論:“這個發型看起來真臟。肯定洗了很久了。”
沒想到可愛的黑人朋友用上海話回答他們:“拜托，又貴又好切！”
11.空姐:“妳好，我們有雞肉飯和牛肉面。妳想要哪個？”
乘客:“我...想吃飯~ ~ ~ ~”
乘客:“我要壹杯可樂。”
空姐不確定地問:“妳是可樂嗎？”"
乘客:“沒有！”
空姐:“妳是？”
乘客:“我是人，我要可樂！”"
13.有壹天迎客的時候，壹位先生拿著登機牌過來問我:“小姐，妳能打開後備箱嗎？”我有點冷，想穿件衣服！"
14 ...乘客:小姐，妳的飛機裏怎麽這麽臭？
空姐:先生，因為我們的飛機正在穿越臭氧層...
結果:投訴...
15 ...壹天，在飛行中。
壹名安檢人員看著壹名乘客打開手機，馬上走過去嚴肅地說:“不要用手機打飛機！”"
16 ..乘客問:小姐，這是什麽型號的波音？
a:空客320。
g:我問妳是什麽型號。
甲:320
乘客:(大聲)我問妳波音號是多少？
甲:是空客320。
高:妳為什麽這麽固執？是波音！！
甲:320
乘客:就說波音320吧。乘務員連這個都不知道！
17 ...30多個帽子組上來，幾乎都是老人，中間壹個三十多歲的男人。上來後我看著飛機大喊:前面風大，後面坐著的都是老人！
18.廁所裏有衛生紙，小紅帽進去了。出來的時候，他把衛生紙掛在脖子上，很得意。興奮的大象成員跑過來說，去廁所拿這個，吃完就不會滴身上了！瞬間飛機上全是衛生紙~ ~ ~
壹位坐在767-300衛生間旁邊的客人叫空姐:“餵，小姐，叫廚師炒壹份魚香肉絲。”
甲:對不起，先生。我們飛機上的飯菜都是提前準備好的，所以不能在飛機上做飯。"
乘客生氣地喊了壹聲“別撒謊”，指著洗手間的方向。“我能聽到鍋裏做飯的聲音。”
.......
壹天下午3:40，飛行時間1小時。
壹位乘客在送水，對年輕的乘務員說，小姐，我可以吃飯嗎？我餓了。"
年輕的空姐看了看表說:“幾點了？在家是不是有點餓了？如果妳在家不餓，怎麽會在這裏餓？”
同時送水的老乘務員壹下子暈倒了。
客人們很平靜。...
每個人都很驚訝...
19壹天！壹位乘客在飛機上拿著毯子走過來問:“小姐，我可以把這個拿走嗎？”
答:“對不起，這是飛機上提供給乘客的毯子，不能帶走。”
乘客立刻壹臉不滿的說:“我表姐上次坐飛機帶了兩張床回家！”"
203先生，我們有兩種米飯和面條。妳想要哪壹個？
想要！
妳想要哪壹個？
那裏有什麽？
有米飯和面條兩種。妳想要哪壹個？
沈思良久，問:米飯是什麽做的，面條是什麽做的？
答:米飯是米飯做的，面條是面粉做的！
然後，米飯！
倒！！！！
現在最受歡迎的牛。
人家不叫人，叫——淫蕩。
我不叫我，我叫-平。
年輕人不叫年輕人，叫——小P孩。
蟑螂不叫蟑螂，叫蟑螂。
什麽不叫什麽，叫——蝦米。
不要不要叫不要，叫-表。
喜歡不是喜歡，而是稀飯。
這種方式不叫這種方式，叫——醬紫。
怎麽樣-強？
強不強，那叫——雖然低頭。
卡牌遊戲不叫卡牌遊戲，而是——殺人。
被無數蚊子咬過不叫被無數蚊子咬過叫-~ ~ ~新蚊子連嘭~ ~
色情不叫色情，叫AV。
追女生不是追女生，那叫——mm。
看MM不叫看MM，叫——認同。
好看不是好看，而是漂亮。
Xx不叫xx，而是-day。
興奮不是興奮，而是亢奮。
吃喝不是吃喝，是腐敗。
請人吃飯不是請客，是反腐。
壹個消化不良的病人向醫生抱怨:我最近很反常。吃什麽拉什麽，吃黃瓜拉西瓜，怎麽恢復正常？醫生沈默片刻，那妳只能吃屎了。
盲人騎車時結巴，結巴著看路，突然看到壹條很深的溝，結巴著驚呼:溝溝！！！瞎子回唱:“哦，哦，哦，哦，哦！”“所以他們掉進了溝裏。
壹位遊泳教練正在商場購物。壹位漂亮的女士向他打招呼。他定睛壹看，發現是他的壹個學生。他接著大聲說:“妳穿上衣服還真沒認出妳來！”
壹個醉漢不小心從三樓摔下，引來路人圍觀，壹個警察過來:怎麽回事？醉:不知道，剛到！
據說在壹個漆黑的夜晚，在最長最可怕的路上，壹個出租車司機開到那裏，壹個女人在路邊招手要上車。壹路上都很安靜，直到那個女人開口說話。她對司機說:“蘋果對妳來說很好吃……”司機覺得很棒，就接過來咬了壹口。女人問:“好吃嗎？”司機說:“好吃！”女人回答:“我記得我生前喜歡吃蘋果……”哇...&;* $ # @ ...當司機聽到這些，他被嚇進了壹輛急救車，臉色變得煞白...只見女子慢慢把頭偏向前方，對司機說:“可是生完孩子我不喜歡吃！……"
昨天，我夢見了上帝，他說他可以滿足我壹個願望。我拿出地球儀，說我想要世界和平。他說太難改了。我把妳的照片拿出來說我要這個人好看。他沈思了壹下，說:拿著地球儀，我看看。
妳還記得我們壹起吃烤鴨的時候嗎？妳喜歡吃鴨屁股。菜剛端上來，妳就壹把抓起，箭壹般往嘴裏塞。我小聲說:怎麽不見鴨子的屁股？妳得意地指著自己的嘴說，這是妳的屁股！
小豬成立了壹個俱樂部，說，會員要叫我小豬的昵稱！狗:叫我小狗！小貓:叫我小貓！小雞臉紅了，於是心平氣和地說，真沒意思。先走！
高考化學題:A和B可以相互轉化，B在沸水中可以生成C，C在空氣中可以氧化成D，D有。
臭雞蛋的味道。ABCD是什麽？
我的回答:A是雞，B是生雞蛋，C是熟雞蛋，D當然是臭雞蛋！(這群XX！)
北京人、法國人和美國人壹起走在沙漠裏，他們快渴死了。突然，三個人找到了壹盞神燈，拉出了壹盞神燈。他說:“我可以滿足妳們每個人三個願望。”美國人先說，“我要壹箱美元”，“還有兩個”，“嗯，再來壹箱美元”，“最後壹個”，“嗯，最後壹個是送我回美國”咻，美國人不見了，法國人也急了。《我要壹個美女》來了《嗯，我要另壹個美女》《還有壹個》《給我壹瓶二鍋頭》《再許兩個願》《再來壹瓶二鍋頭》《還有壹個》。北京人見壹個人喝兩瓶酒沒意思，就說:“再拿回來跟我喝”。呼，美國人和法國人回來了。
於是他們三個繼續走，還好找到了神燈，拉出了壹盞神燈。“哈哈，我是剛才神燈的小弟，魔法沒那麽高。我只能滿足妳們每個人的兩個願望。”法國人和美國人這次想了想，說什麽都沒用了。如果他們讓他再拿回來，他們會死的。讓他先說，於是他們把北京推到了前面。北京人說:“第壹。”北京拿著酒摸著頭，想了壹會兒，半天沒說話。法國人和美國人急了，催他說:“快說。”於是北京人突然說:“好了，我沒別的事了，妳回家吧。”咻，鬼回去了。
菜鳥:請做我的主人！
大蝦:不客氣。只是討論壹下~ ~ ~ ~
菜鳥:我有壹個謎題。
大蝦:說吧。
菜鳥:我是植物人。不要嘲笑我！
大蝦:我對天發誓，絕對不是。
新手:oicq的意思，是“我愛重慶”的拼音縮寫嗎？
大蝦:...我能收回剛才的誓言嗎？！(在唾沫星子裏...)
菜鳥:我喜歡壹個MM，她問我有沒有“伊妹兒”，我說沒有。妳為什麽嘲笑我老古板？
大蝦:妳應該申請壹個…
菜鳥:弱水三千，只取壹勺！我再也不會去應聘別的mm了！
大蝦:我覺得頭暈...
新手:聽說電腦啟動有兩種方式，冷啟動和熱啟動。
大蝦:對，沒錯。
菜鳥:冷啟動就是直接按電源開關，但是熱啟動我就無能為力了。
大蝦:熱啟動就是按alt+ctrl+del。
菜鳥:打了，沒反應。
大蝦:妳是同時按的嗎？只有同時按下這些鍵才有用。
菜鳥:有點難按…同時…
大蝦:試試看，妳就習慣了。
菜鳥:試了幾次，還是不行。
大蝦:真的嗎？很簡單。
菜鳥:是的，A-L-T-C+C-T-R-L+D-E-L...但是首先，我怎樣才能同時按三次“L”鍵呢？
大蝦:...暈~ ~
& lt這塊石頭看起來很眼熟>
甲、乙、丙三個人去逛街，發現壹家新店的廣告語是:“最新科技——精準電腦智商測試”。看完之後，他們被吸引在了壹起。走進店裏，發現壹把大椅子連著壹個頭盔，頭盔後面有壹根電線連著電腦。
a先是坐在椅子上戴上頭盔，電腦反應了壹會兒，打了壹行字；“妳的智商很高:275分。”a看完很開心。
b又坐在椅子上，電腦響了壹會兒，打了壹行字:“妳智商中等:75分。”b看了之後很不服氣。
輪到C了，C很緊張。他坐在椅子上時臉色發青，他的電腦壹直在嗡嗡作響。最後，他打了壹行字:“不要拿石頭開玩笑。”c癱在椅子上壹會兒。
b和C都不滿意，決心練完再比水平。
五個月後，這三個人又來到了這家商店。a還是考了275，B也考了125。又輪到C了。c戰戰兢兢的坐在椅子上，電腦響了好幾個小時。最後，他打出了下面這句話:“這塊石頭看起來很眼熟。”
移動老板上廁所
壹天早上，壹個移動老板突然覺得外面很急，只好找了個公共廁所。
“妳是做什麽的？”看著馬桶的阿姨叫道。
“我是移動老板，有急事。\"
“妳不知道現在什麽都是收費的嗎？”阿姨。
“好的，多少錢？\"
“50美分進，30美分出。”阿姨看著他。
“出來的東西會收費嗎？」老板瞪眼。
“妳在看什麽？我們這裏實行雙向收費。如果設置了衛生間套餐，可以單向收費。
“好吧，我來付錢。」老板拿出十塊錢。
“大便還是小便？”阿姨拿著錢問。
“媽的，快點。\"
“嗯，妳需要套餐嗎？壹次大便50次，大便30次可以有優惠。”阿姨說。
“別鬧了，我先進去，馬上付錢。”老板進去後選擇了最後壹個坑，過了很久才出去。
“先生，妳選了五號坑，選號要交五毛錢。妳待在裏面的時候，也沒說不選放。
音樂，所以每次60美分。另外，妳在裏面花了十五分鐘壹秒，前壹分鐘按每分鐘五毛錢收費。
，然後按每分鐘40美分收費。不足壹分鐘按壹分鐘計費。另外，因為妳的排泄物占據了我們的
下水道是寬帶，請再交壹個月人民幣的費用。最後可以通過小洞看到其他人進入廁所。
請支付來電顯示費1元。“老板壹直呆在那裏。
“那麽，老板先生，我們這裏不刷卡，您總共要付59.4元。逾期不交，每天按千分支付。
第三筆費用我們不通知滯納金，達到1000元我們會通過法律手段催收。
大媽話剛說完，移動老板“撲通”壹聲暈倒在尿壺裏！！
移動老板迷迷糊糊的說:有王法嗎？
阿姨說:我的地盤，我說了算。