1.
壹天魔王抓走公主,公主壹直叫. 魔王 :「妳盡管叫破喉嚨吧...沒有人會來救妳的....」
公主 :「破喉嚨..破喉嚨..」 沒有人:「公主..我來救妳了...」
魔王 :「說曹操曹操就到...」 曹操 :「魔王..妳叫我幹嘛..」
魔王 :「哇勒..看到鬼」 鬼 :「*!被發現了..」 * :「阿鬼,妳看的到我喔...」
魔王 :「Oh,My God!」 上帝 :「誰叫我?」 誰 :「沒有人叫妳阿..」
沒有人:「我哪有?裝蒜啊!」 蒜 :「誰在裝我?」
誰 :「又說我?妳們找麻煩啊?」
麻煩 :「哪壹個找我?」 哪壹個:「找妳?我才沒有...咦,這兒有好多人.」
好多人:「我才剛到耶……妳是誰?」 哪壹個:「我才不是誰.」
誰 :「他才不是我.」 公主 :「大家都是來救我的嗎?」
大家都:「我不是來救妳的,是來看熱鬧的.」 熱鬧 :「我有什麼好看的?」
上帝 :「不關我的事,先走了.」
魔王 :「妳回答壹個問題再走,為什麼這麼多人救公主?我這個魔
王怎麼演下去?」 下去 :「妳好好的魔王不幹,演我做什麼?」
公主 :「魔王若是沒有人演,我就可以走了.」 沒有人:「若是我演魔王,怎麼會讓妳走...」
怎麼會:「我才不讓公主走,我要看熱鬧.」 熱鬧 :「看我幹什麼?」
什麼 :「妳居然要『幹』我?流氓!」 妳居然 :「我哪有?」
我 :「關我什麼事ㄚ?」 魔王 :「*!我要瘋了.......」
*:「喊我幹什麽!...」
瘋了 :「妳要我幹啥?」 妳要我 :「我什麼都不知道ㄚ!」
我什麼都不 :「我哪知啊!」 我哪知 :「我在這裏ㄚ!有人在叫我嗎?」
有人:「我沒有叫妳啊!」 我沒有:「誰叫他了啊?」
誰:「冤枉啊...我沒有...」 我沒有:「我可沒冤枉妳啊...」
妳:「諒妳也不敢.」
諒妳:「誰說我不敢!?」 誰:「拜托啊...我什麼都沒說啦」
我什麼都沒:「妳要我說什麼?」
我什麼都不:「...妳...妳不就是我那失散多年的兄弟嗎?」
我那失散多年的兄弟:「拷...我名字取這麼長...也會被叫到 啊...」
誰:「...我要趕快離開這個是非之地」 是非:「原來這裏是我的地盤啊...」 我什麼都不&沒:「妳們別吵阿拉在講話啦...」
妳們別吵阿拉:「我沒有在講話啊...」 我沒有:「我才沒有講話咧!...」 我什麼都不:「-_-\\\"...走...阿拉到外面去聊...」
走:「人家不好意思啦...(扭捏)」
我什麼都沒:「關妳屁事啊...閃啦...」(兩兄弟生氣的走出去)
關妳屁事:「嗚...為什麼趕我走...」 為什麼:「我沒有要趕妳走啦...乖...不要哭」 我沒有:「喔...又關我啥事了」 關我啥事:「啥?有人叫我嗎?」
有人:「誰要叫妳啊...」 誰:「我真的要走了...T.T」 走:「人家真的不好意思啦...*V.V*」(\\\"誰\\\"不支倒地)
關妳屁事:「...妳不是我表妹嗎?」 關我啥事:「...表哥...好久不見啦...」
好久:「我不是在這裏嘛...」 魔王:「妳們有完沒完?」 完沒完:「他才沒有我」
妳們:「我才沒有他」 我才:「誰說的?」
誰:「叫我幹嗎?」 嗎:「妳居然要幹我?」 妳:「我才不會幹他」
我才:「誰說我不會?」 誰:「冤枉!我沒說……」
說:「叫我幹嗎?」
嗎:「妳們倆真不要臉!」
妳們倆:「我要!我要!」
臉:「誰要我?」
誰:「我不要啊」
魔王:「快壹點,再說我可要攆人啦」
人啦:「趕攆我?找K」
K:「誰找我?」
誰:「aaaaaaa!別提我的名字,再提我也K他!」
他:「別K我」
我:「誰要K我?」
誰:「終於讓我逮找壹個啦,殺呀…………」
壹個啦:「別逮我」
我:「我也受夠啦,誰再提我的名字,決不放過妳!」
誰:「看我的降龍十八掌!」
我:「看我的九陰白骨爪!」
降龍十八掌:「我有什麽好看的?」
九陰白骨爪:「我有啥好看的?」
什麽好看的:「兄弟,我終於找著妳啦!」
啥好看的:「哥,咱出去聊.」
魔王:「媽的...這是認親大會啊...」
從此以後,魔王真的得了精神分裂癥……
2.
壹條魚,在河裏遊著遊著,被淹死了
壹只企鵝,看到上面那個冷笑話,被冷死了~
壹只駱駝,看了上面2個冷笑話,大笑起來,笑著笑著,被渴死了
3. 手機掉進馬桶裏後………………
布 什: 我們將出動多種兵部隊進行全面的打撈工作 ,我知道這是壹個長時期的戰役,
但是我們壹定會完成任務
拉 登: 我否認我曾經用手機襲擊過馬桶
崔永元: 公說公的理 婆說婆的理 到底是誰有理 ?今天我們節目特別請來那只掉近
馬桶裏的手機 讓他來說壹下自己的親身感受
鞠 萍: 小朋友 請換壹個手機
人民網: 北京時間20點34分 壹只身份不明的手機掉近馬桶 目前事故原因還未調查原因
聞訊而來的打撈人員正在緊張有序的工作 預知詳情 請關註我網的追蹤報道
4.
火柴棍突然覺得頭很癢，就伸手撓，撓著撓著就把自己燒死了。
有壹個躲貓貓社團，他們團長現在還沒找到 。
小A對小B說: 挖塞 ....外面下雨了也！！ 看到沒
小B很興奮:是啊 我看到了 妳呢 ?
5.
神經病院有壹位老太太
每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨傘蹲在神經病院門口.
醫生就想:要醫治她.壹定要從了解她開始.
於是那位醫生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨傘.和她壹起蹲在那邊.vMdv
兩人不言不語的蹲了壹個月..
那位老太太終於開口和醫生說話了:請問壹下-------妳---也是香菇嗎------
6.
Q：壹只兔子和壹只跑得很快的烏龜賽跑，猜壹猜誰贏拉？
A：兔子~~
Q：錯~！是烏龜拉，前面有說是壹只跑很快的烏龜，跑很快噢~~
Q：兔子不甘心，又和壹只戴了墨鏡的烏龜比賽跑步，這次誰贏拉？
A：恩。。兔子吧
Q：錯~~！那只烏龜把墨鏡壹摘，也！又是剛才那只跑很快的烏龜啦
7.
小明上完廁所回到教室跟老師說：
廁所有好多螞蟻，
老師忽然想到螞蟻的英文ant這個單詞，於是測試小明：螞蟻怎麽說？
小明壹臉茫然.......說：
螞蟻他…………什麽也沒說…
8.
石頭和年糕打架，壹生氣就把年糕踢到大海裏了...
講個故事，從前有壹對戀人私定終生，但是男生需要服兵役，便和女生定下誓言，給了女生壹枚鉆石戒，並許諾在三年後的今天與那女生碰面，到時候，那枚戒指作為婚戒。
好不容易3年過去了，女生壹直在等男生，卻壹直等不到，她傷心過度，絕望的把鉆戒扔入大海，遠走他鄉。其實，那男生也壹直在等那女孩，可是女孩記錯了約會地點，於是便永遠的成為了遺憾。男生傷心欲絕...過了幾年。男生出外釣魚。猜猜看他釣到了什麽？
........
......
....
..
壹塊年糕 ~~
9.
有壹個白癡坐飛機~把飛機上的馬桶拆下來往外丟 請問他為什麽這樣做?
因為它是白癡 。
10.
有壹天，三個垃圾筒在街上走..........
它們是按大中小的順序並排著走的.........
走著走著，小垃圾筒對中垃圾筒說：“二哥，為什麽我們不走快點呢？”
中垃圾筒說：“這個就要問大哥了!”
於是，中垃圾筒對大垃圾筒說：“大哥，為什麽我們不走快點呢?”
大垃圾筒很不耐煩的說：“知道了!”
大垃圾筒又走了幾步後，突然停住了，它對中小垃圾筒說：“我們是垃圾筒啊，怎麽會走路呢？”
11.據說冷笑話的起源是這麽壹個故事：小企鵝有壹天問他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是壹只企鵝啊？”“是啊，妳當然是企鵝。”小企鵝又問爸爸，“爸爸爸爸，我是不是壹只企鵝啊？”“是啊，妳是企鵝啊，怎麽了?”“可是，可是我怎麽覺得那麽冷呢？”
有點無厘頭，有點無聊，說的好聽壹點，有點後現代主義。現代人講那些原始的笑話講的膩了，聽的煩了，就想出了這些冷的東西了。
小白很像他哥哥,知道為什麼嗎? 因為：真像大白
12、壹只北極熊孤單的呆在冰上發呆，實在無聊就開始拔自己的毛玩，壹根……兩根……三根……最後拔的壹根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！………………
13、有個人長的像洋蔥,走著走著就哭了
14、夏日炎炎的壹天,兩只香蕉走在路上.
走在前面的香蕉突然覺得好熱,他說,好熱哦,我要把衣服脫掉.
結果他就把皮給剝掉了.
結果後面的香蕉就跌倒了.
15、伸四個指頭， 是幾？ FOUR， 彎曲四個指頭，
是幾？ WONDERFUL~！(彎的FOUR)
16. 從前有壹個棉花糖去打了球打了很長時間.他說:"好累啊,我覺得我整個人都軟下來了"
17. 我今天發現只要把oicq拖到屏幕的最上面就會自動消失,鼠標壹移過去就又會出現,真酷啊！！！
以後再也不用按最小化了。太酷了！
不相信妳們也試試
以下為部分回復精選：
回復(83):偶發現汽水可以用開瓶器把蓋子打開喝
終於不用把瓶子砸碎了過濾掉玻璃再喝了～
好cool矮～～ 不相信妳們也試試～
回復(85):偶發現腦門上的痘痘壹擠就破了啊,不擠就不破,然後用東西還能擦
掉呢,以後再也不用用腦門在墻上壹個勁的蹭拉,好神奇滴說~~~不信妳也試試,
回復(122):我今天發現只要雙擊撥號連接的就會自動連接,過了五秒鐘我把右手食指插到鼻孔裏就進入matrix了,真酷啊！！！
以後再也不用腦袋後面的那個無聊探針了。太酷了！
不相信妳們也試試
回復(171):啊
我剛剛發現qq可以開兩個啊~~~~~
左邊消失壹個,右邊消失壹個,鼠標要左右指它們才出來的,真刺激！
以後qq這樣用就好玩了
回復(216):我也發現壹個大秘密,告訴妳們吧：小孩子如果不出意外的話十幾
年後都能長成大人啊,不信妳們試試。
回復(229):我今天發現只要按住power鍵5秒,就能關掉電腦耶！真酷啊！！！！
以後再也不用電腦關機系統了,太酷了！
不相信妳們也試試
回復(265):我是騰訊公司的,樓主,真的感謝妳發現了這個技巧,我代表公司感謝妳 回復(270):壹直以為qq是用來裝飾屏幕的,原來那些小人頭壹閃壹閃的是在跟我聊天呢,天啊,剛剛發現,真是天大的秘密,不信大家試試
回復(286):我今天發現只要把手指伸進鼻孔裏面使勁摳,就能摳出鼻血來,真酷啊！！！
以後想流鼻血再也不用用拳頭砸了。太酷了！
不相信妳們也試試
回復(298):我今天發現只要把汽車打著了火。然後壹踩油門就可以自己開走了,還特別的快,真酷啊！！！
以後再也不用我推著她了。太酷了！
不相信妳們也試試
回復(318):我今天發現吃東西的時候只要上下牙壹直咬啊咬的,就郊碎了,可以吞下去了。真酷啊！！！
以後再也不用用攪拌機攪碎了再吃了。太酷了！
不相信妳們也試試
回復(271):我今天發現鼠標的光標可以移到屏幕上的任何位置,好神奇哦!!!!
不信大家可以試試!!
回復(295):今天me也發現了壹個天大的秘密
才看了幾個回帖就當場笑翻在地,雙手壹撐居然又爬起來拉
原來笑翻以後還可以爬起來再笑
以後再也不用躺在地上笑了。太酷了有壹天..
18.有只公鹿越跑越快......... 跑到最後... 他就變成~"高速公鹿"~了.....
19.有壹天，有壹顆糖果走道半路路， 腿軟了！ 就變軟糖…..
20.從前有壹塊5分熟的牛排 和壹塊7分熟的牛排 在街上遇見 為什麽他們不打招呼啊? 他們不熟嘛...
21. 自然課老師問：為什麽人死後身體是冷的？沒人回答。 老師又問：沒人知道嗎？
這時，有個同學站起來說：那是因為心靜自然涼。
22. 有壹匹可愛的小馬，被拴在壹顆可愛的小松樹上，小馬拉呀拉呀就變成了馬拉松...
23. 有壹個慢性子，中了500萬，他高高興興地來到兌獎處，用下半生數完了這些錢，臨終他說： 可惜啊！我是個慢性子，要不，還能再數壹遍......
24有壹個人給白宮寄去壹個包裹炸彈，由於郵政系統效率低下，兩年後這個包裹由於地址不詳被退了回來...
25妳不信任我
出租車把我載到壹所大樓前。“勞駕，”我對司機說， “別關計價器。我到公司裏去去就回來，然後我們再朝前開。” 司機不滿地皺了皺眉。 “也許，先結賬不是更好嗎?”他問 “不不，我還要繼續坐您的車呢，”我說，“瞧妳，不信任我嗎?您想我會溜掉?”
“我什麽也沒想，”司機說，“什麽樣的乘客都有嘛，有人會溜，有人不溜……”
“哎，就是說，您還是認為我可能會溜?那好……我把我的帽子押在您這兒。”
“您說哪兒去了！”司機生氣道，“我要您的帽子幹嗎?我信任您……您把公文包留下再走。” “啊!什麽?”我冒火了，“行啊，我把我的公文包留下。只是您要允許我記下您的車牌號碼。” “您這是幹嘛?”司機皺起了眉頭，“不信任我嗎?您想我會開車溜掉?”
“我什麽也沒想，”我說，“什麽樣的司機都有嘛，有人喜歡帽子，有人喜歡公文包。”
“啊，說什麽呢?”司機說，“那好!把我的車號記下吧：MT—40—20。不過您得先讓我看看公文包裏都有些什麽。” “這又是幹嗎?” “免得過後說不清。” “看吧，”我沒好氣地說，“喏，裏邊有文件、書、電動剃須刀。” “剃須刀是完好的還是壞的?” “怎麽會壞呢?現在還能用。” “什麽叫‘現在’還能用?我可不打算在這兒測試。”
“誰知道您?”我冷笑壹聲，“您的胡子還沒刮呢。臉有點浮腫，眼睛是淡色的，左頰上有個瘤……” “在記我的外貌嗎?”司機兇巴巴地說，“那好!我也不會忘了您的!蒜頭鼻子圓眼睛，兩只耳朵不對稱……左邊有顆鑲牙……” “好，既然事情發展到這壹步，”我也兇巴巴地說，“幹脆就來正式的!這是我的證件：身份證、通行證、結婚證。拿去吧!要知道，您可是在和壹個正派人打交道。把您的也給我!” “給!”他說，“這是駕駛證、工會證……” “戶口證當然是沒有啦。”我指出。
“沒有。”他答道。 “好，沒什麽，必要時警察會找到您的。”
“必要時妳也會被傳喚的……’’ “萬壹出事，妳觸犯的是刑法第144條！”
“而您觸犯的將是第146條第二款。”他回應道。 我們惡狠狠地直瞪著對方。 “聽我說，”我突然改口道，“您不覺得害臊嗎?” “您呢?” “我為我們兩個感到害臊!”我說 “我也是！”他說著垂下了眼睛，“收回您的證件吧……” “您也收回您的……” “請把公文包拿去……” “謝謝，”我說，“我會把您的車號忘掉的：MT—40—20。” “讓我們都忘了吧。”他說。 我們親熱地相互拍拍肩。 “我怎麽會把您往壞處想呢?”我覺得奇怪，“您的臉這麽討人喜歡。眼睛是灰色的，臉頰上有顆痣。” “您長得也很帥，”他說，“大眼睛，耳朵幹幹凈凈。要註意保護牙齒……” “我壹會兒就回來。”我說。 “去吧，”他說，“您不在我還怪悶的……” 我們相互溫和地笑了笑，隨後我下了車。 快走到入口處時，我發現通行證不在了。 “真見鬼！”我想，“就是說，他還是扣下了我的通行證以防萬壹……哼，沒什麽……他溜不掉的……我也采取了萬全之策，我戳破了他的後輪胎……”
26有壹個小朋友，很野蠻，他出去玩，其它小朋友都不和他玩 因為他不夠野蠻....
27小明的日記老被人偷看~
他很惱火，學了壹套毒咒放在日記上，有人再看他日記全家都死光……
他媽媽偷看了……
28壹天,壹盲人與壹啞巴走在大街上.忽然盲人看了看啞巴
盲人：妳不像啞巴...
啞巴:妳怎麽看得出來....
29蚯蚓壹家這天很無聊，
小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了，
蚯蚓媽媽把自己切成四段打麻將去了。
蚯蚓爸爸想了想，把自己切成碎末狀。
蚯蚓媽媽哭著說“切那麽碎會死掉的！”
蚯蚓爸爸虛弱的說“忽然想踢足球。。。。。。”
30從前有個叫XX的花，他努力成長，終於結了果。
然後。。。。。。。
他就死了。