簡短的雙人相聲臺詞：
甲:某某某，妳好啊。
乙:輕點，輕點。別這麽大聲。
甲:怎麽啦?
乙:(東張西望)我怕被熟人發現。
甲:為什麽?
乙:我在找地方搬家呢。
甲:哦，要買了新房了。那我恭喜妳啊。
乙:千萬別說恭喜。
甲:為什麽?
乙:不瞞妳說，我最近被恭喜了好幾回了。壹恭喜我就哆嗦。壹哆嗦我就得搬家。
甲:這是什麽邏輯。
乙:向妳打聽個人妳知道嗎?
甲:誰?
乙:孫悟空。
甲:孫悟空?
乙:妳熟嗎?
甲:不熟。
乙:哪誰熟?
甲:誰也不熟啊。那是神話中的人物。
乙:拜托妳老兄，誰跟他熟言語壹聲。我有事情托他。
甲:什麽事?
乙:我想托他走走後門，把家搬到東海龍宮去住。
甲:龍宮?
乙:龍宮要是地緊，南天門也行。
甲:南天門?
乙:實在沒地方，住到月亮上也沒意見，只要能幫我辦成這事，我給他壹萬塊好處費。
甲:什麽亂七八糟的。妳腦子有病還是怎麽的?
乙:不都是被逼的嗎。
甲:誰把妳逼成這樣了?
乙:人多了。
甲:為什麽呀?
乙:不能說。
甲:還不能說。我看妳是腦子有毛病。誰會吃飽了沒事，把妳逼得瘋話連篇。
乙:跟妳說了妳也不信。
甲:那妳說說看，讓大家聽聽，也幫妳出出主意，評評理。
乙:就在這說?
甲:那當然。
乙:(四處看看，再看看臺下)這地能說嗎?
甲:妳踅摸什麽呢?
乙:我看看臺下有我的熟人沒。
甲:放心，臺下盡是我熟人，沒妳熟人。妳說來聽聽。
乙:那我說說?
甲:說吧。
乙:彩票知道嗎?
甲:哪誰不知道啊。我也常買。
乙:前不久，我買了壹張。
甲:哪壹種?
乙:傳統的體彩。
甲:就是從0到9中隨機選七個號碼。
乙:不錯。
甲:七個號碼次序全對是特等獎。
乙:是的。
甲:妳買的什麽號碼?
乙:1313766。
甲:就買了壹個號碼?
乙:那天也是巧。我就五塊錢。吃個早餐三塊，還有兩塊就買了這個號碼。隨機打的。
甲:結果就中了?
乙:中了。
甲:幾等獎?(顫抖)
乙:不好意思。特等獎。
甲:五百萬?(顫抖)
乙:交完個人所得稅，還有四百萬。
甲:(狂握乙的手)恭喜恭喜恭喜恭喜。
乙:別恭喜了，再恭喜下去，我的手要被拱了死掉了。
甲:妳得這麽多錢，打算怎麽花啊?
乙:我媳婦說了，買套新房，最新裝潢，家具家電，全部換光，坐坐飛機，四處逛逛，閑來無事，搓搓麻將。
甲:真會享受。
乙:我添了壹句，全部齊了，換個新娘。 --啪。
甲:什麽聲音?
乙:我媳婦給我壹巴掌。
甲:該!
乙:想得挺好的，壹宿沒睡。第二天壹早，天還沒亮，有人敲門了。
甲:誰啊?
乙:我開開門，霍!門外站了好幾百人，我仔細瞧瞧，壹個也不認識。
甲:那是敲錯門了。
乙:不是，有人說話了。
甲:誰啊。
乙:(天津話)恭喜妳了，大兄弟。
甲:妳們是?
乙:我們是市彩票精英研究學會的會員。聽說妳中了特等獎，我們來祝賀 祝賀。
甲:祝賀完了走吧。
乙:大兄弟，妳這就不夠哥們意思了。
甲:哥們意思?
乙:我們聽說妳中了特等獎啊，特別的高興，壹宿沒睡。
甲:別人中獎妳們樂個啥。
乙:我們商量了壹宿，準備推舉妳為我們這個學會的名譽主席。
甲:名譽主席?
乙;我們準備把妳的先進事跡好好地傳揚傳揚?
甲:怎麽個傳揚法?
乙:我們準備在本市最大的體育場，開壹個聲勢浩大的彩民彩票得獎經驗交流會。這個會，我們準備請趙本山我老弟來主持。
甲:趙本山?
乙:本來我們是想請他哥來主持的?
甲:他哥是誰啊?
乙:趙忠祥啊。
甲:挨得上嗎。
乙:後來壹打聽啊，他到動物世界主持大象的婚禮去了。那邊的出場費高。
甲:胡說八道。
乙:除了趙本山，還有他愛人。
甲:他愛人?
乙:妳真沒文化，宋丹丹啊。就是脫了馬甲變成蛇的。
甲:妳有文化。什麽亂七八糟的。
乙:宋丹丹變成蛇之後，就是妳講話了。
甲:我還講話。
乙;當然了。妳要在會上把妳怎麽會得獎的體會跟我們大家談談。
甲:我蒙的啊。
乙:不能說蒙的。這裏有學問。
甲:我是蒙的啊。
乙:妳談完了，還有我們常委會賀詞。
甲:常委會?
乙:是啊，我們是市壹級正規的組織。我們成立的時候，市委發過文的。我們有常委，有理事，有主席，有名譽主席，有具體辦事的秘書處。我就是那個具體辦事的秘書處的秘書長。
甲:霍!還真夠正規的。
乙:賀詞完了，接下來就是會員們有關妳得獎的感想和體會。
甲:我得獎他們哪來的感想和體會?
乙:這妳就不懂了。他們要談的是妳的這個號碼能夠中獎的十八個理由。
甲:十八個理由?
乙;這還是經過內部交流之後精選出來的，我們原來準備了三十六個呢。
甲:有這麽多嗎。
乙:再接下來就是給妳頒發證書的儀式。
甲:證書?
乙:名譽主席啊。
甲:我把這茬給忘了。
乙:怎麽能忘呢?妳忘了我們也忘不了。這是本次會議的高潮。也是本次會議的主題。
甲:那就頒吧。
乙:頒發證書之前得給妳打個招呼。
甲:說吧。
乙:本來啊，我們想請曾經獲得過特等獎的人，給妳頒這個證書。
甲:結果呢?
乙:後來仔細壹想啊，妳還是第壹個。
甲;妳那學會裏沒有中過獎的人啊。
乙:我們不是還在努力嗎。
甲:頒發完證書該完了吧。
乙:不，沒完。
甲:還沒完。
乙:還有演出啊？
甲:演出?
乙:我們準備請劉歡，他唱的那個《好漢歌》我最喜歡了，還有韓紅，她唱的《青藏高原》我也愛聽。末了是景岡山，《我的眼裏只有妳》。
甲:盯上我啦。
乙:演出完了就餐，也不要啥好的，弄點甲魚隨便吃吃算了。
甲:吃甲魚還是隨便吃吃。
乙:吃飯的時候進入最後壹個議題。
甲:吃飯還要工作啊。這態度沒說的。
乙:跟妳算帳啊。
甲:跟我算帳?
乙:這錢不都得妳出嗎。
甲:啊!鬧了半天，是要我出錢啊。
乙:妳看妳這人。得了四百萬，拿出個百來萬來，就捧個名譽主席回家了，便宜。
甲:壹百萬買個破證書還便宜。
乙:妳不是買彩票得的獎嗎?用在我們學會也算是用在正途上了。不是有句話嘛，取之於民，用之於民嘛。
甲:這都挨得上嗎。
乙:妳說這是什麽事。
甲:那妳怎麽辦?
乙:怎麽辦?我惹不起我還躲不起嗎?我搬家。
甲:不錯，是個好辦法。妳原來住哪裏?
乙:城南新村，壹樓。
甲:準備搬到哪裏?
乙:我從城市的最南邊，搬到了最北邊。
甲:北邊沒有新村啊。
乙:哪還敢住新村啊。
甲:那妳住哪裏?
乙:告訴妳妳準想不到。
甲:說來聽聽。
乙:還記得從前的那個水塔嗎?
甲:知道，以前城市很小，先把水抽到塔上，再放到管子裏，就是自來水了。現在廢棄了。
乙:我就住那上面了。
甲:那上面能住人?怕有二十多米高吧。
乙:準確的高度是二十八點五米。還真不錯，住在上面，全城都在我眼裏。我終於明白了日本鬼子為什麽要修碉堡了?
甲:為什麽?
甲:站得高，看得遠啊。
甲:這不廢話嗎?
乙:還有呢。
甲:什麽?
乙:上下就壹條路，誰想上來我都看得見。
甲:誰想上去啊。
乙:妳想不到吧。
甲:還真有想上去的?
乙:有啊。
甲:這回是?
乙:那天我和媳婦正要睡覺，聽見下面有高音喇叭喊我的名字?
甲:要高音喇叭做什麽?
乙:上下的路就是壹條銹跡斑斑的鐵梯子，我買了十把鎖，把門鎖住了。要想跟我講話沒高音喇叭我聽不見啊。
甲:至於嗎。
乙:不是怕人嗎。
甲:好家夥，真有妳的。喊什麽了?
乙:(陜西方言)安紅，我愛妳!安紅，我愛妳!
甲:這是喊妳嗎?這不是電影臺詞嗎?
乙:我也叫安紅。
甲:這回是誰在喊妳?不是張藝謀吧。
乙:是市乞丐務虛理事會的。
甲:要飯的?
乙:不錯!妳想啊，我住這麽高，他都能找到，除了要飯的誰有這本領。
甲:還真是的。丐幫的人到處都有啊。他們妳做什麽?
乙:想請我做丐幫幫主。
甲:這回不用出錢。
乙:他們說了，我們是窮人，吃苦吃慣了，我們要的不多，就十萬塊。就算妳可憐可憐我們吧。
甲:可憐可憐就要十萬啊!
乙:我想，沒辦法，我還得搬家。
甲:又搬了壹回。這回搬到哪裏了?
乙:我搬到了城北的郊區。農夾居，土房子，草頂子，沒水沒電。門口全是臭水溝。
甲:龍須溝啊。
乙:比龍須溝好不到哪裏。
甲:這回安靜了。
乙:我想也是啊。我搬到這裏了。誰也不會想到我會有四百萬吧。
甲:這不是找罪受嗎。
乙:我媳婦不幹了。
甲:她說什麽?
乙:妳個死鬼?
甲;死鬼?
乙:這是我媳婦的愛稱。
甲:還愛稱。
乙:死鬼，原以為妳得了大獎，我們壹家可以高高興興地過幾天好日子，買套新房子，換換家具，配上全新的家電。
再坐坐飛機，到新馬港泰去旅遊壹趟，現在倒好，新馬港泰沒去成，跑到這裏和臭水溝做了鄰居。飛機沒坐成，水塔上倒坐過了，也不錯，水塔也蠻高的，看得到雲從面前飄過了，就算是坐過飛機了。
甲:這是對妳有意見了。
乙:我也沒辦法啊。
甲:勸勸吧。
乙:她還說了。
甲:說什麽?
乙:她說了，我都琢磨過了，都是妳中獎的號碼不好。
甲:這跟號碼有什麽關系啊?
乙:我也是這麽問的。
甲:她說什麽?
乙:她說，妳看妳，1313766，用簡譜唱就是哆咪哆咪西拉拉。
甲:這也沒什麽不好啊。
乙:她說，諧音就是:倒黴倒黴死了啦。
甲:挨得上嗎!
乙:我也沒辦法。先睡覺吧。
甲:睡吧。
乙:睡著了就做了個夢。
甲:什麽夢?
乙:夢見我住到了月亮上去了。
甲:和嫦娥和吳剛做鄰居了。
乙:我心想，這下總沒人來找我麻煩了吧。
甲:不錯。
乙:有人敲門了。
甲:誰啊?
乙:我壹開門，是吳剛。
甲:來看妳了。
乙:有事嗎?
甲:吳剛說什麽了?
乙:吳剛說了，我是月亮彩票研究會的秘書長。受我們主席嫦娥的委托，來和妳交流交流。
雙人相聲簡短劇本二
甲:各位，今天我們給大家講段相聲。
乙:講什麽呢?
甲:講壹種人。壹種很奇特的人。
乙:是不是頭上長角的?
甲:妳頭上長腳，那妳手長屁股上。
乙:我只是那個壹下。哪個跟哪個呀?
甲:哪個那個了。
乙:順著妳的話，接壹句。妳何必小題大做呢。
甲:沒經過我同意，妳就接了。那還是小題大做嗎?往小了說，那是對我的冒犯，往大了說，那是對我天大的冒犯，再往更大的是對我的冒犯也是對我爸爸的冒犯。
乙:得了，言歸正傳。妳要說那種人怎麽個奇特法?
甲:不說，妳得先給我道歉。道歉完了，我再說。那種人的奇特，可以有意思了，昨天我都樂呵了壹整天了。
乙:好，算我錯了。妳可以告訴我了吧。
甲:那種人就是嘴巴上愛占便宜的人。
乙:這樣的人有什麽希奇，生活中多的是。
甲:什麽多的是，很少見的。
乙:少見嗎，我眼前就站著壹個。
甲:呵呵，慧眼!
乙:啊，妳就是那種人啊。
甲:是啊，難道妳不感覺榮幸嗎?
乙:不懂。
甲:妳竟然站在我這樣的人面前，離得只有壹尺遠，打個噴嚏能噴妳壹臉。妳不感覺榮幸嗎?
乙:這麽說，妳還驕傲是吧。
甲:當然。
乙:那妳說說妳有什麽可驕傲的。
甲:妳想想，對方說壹句，妳反駁對方十句八句的，最後讓對方啞口無言，那不是壹種超能力嗎?
乙:呵呵，超能力，那妳是超人啦。
甲:差不多。
乙:超人，給我飛壹個。
甲:妳這個人，不對了，過份了，妳怎麽可以這樣。妳明明知道，人家沒帶翅膀來，妳居然叫人家飛壹個。太過分了，讓妳的朋友，在沒帶翅膀的情況下，在大庭廣眾，眾目睽睽之下，給妳飛壹個。
顯然我飛不了，飛不了，出了洋相，丟人哪，妳說說，妳讓朋友丟人，妳在朋友背後插壹刀，妳背信棄義，妳說妳是個什麽東西。
乙:我的個天，我怎麽啦。
甲:妳說給我飛壹個。
乙:領教，佩服。
甲:妳說佩服的時候，臉上的肌肉不自然很不自然的抽動了壹下，雖然只耗時七分之壹秒，還是被我這雙火眼金睛給捕捉到了。根據美國聯邦調查局20年中針對124124名公眾的研究表明，妳在說謊。
妳竟然對著朋友的面說慌，光天化日的，妳說妳這樣壹個人，妳當面可以撒謊，說明說謊這種惡習已經深入妳的骨髓了。
妳說說，今天當著我的面撒謊，明天妳不對老婆說嗎，妳不對妳孩子說嗎，妳不對妳丈母娘說嗎，妳不對領導說嗎，不對法官說嗎，不對獄警說嗎?
乙:等等，信息量太大，我要理理。
甲:妳說，我都說什麽了，妳還要理。就妳這樣的，怎麽能夠初中畢業的，是不是抄了隔壁老王兒子小王的。妳說，妳初中畢個業，妳還要靠作弊，老天不開眼，怎麽讓我跟妳出生在同壹個城市。
老王啊，老爹呀，妳怎麽就住在他爸爸的隔壁呀，上蒼不公啊，怎麽能叫我認識妳，失面子啊，做人沒尊嚴哪!
乙:等等，我理理。"我抄了隔壁老王兒子小王。""老王啊，老爹呀，妳怎麽就住在他爸爸的隔壁呀!"
甲:明白了?
乙:明白了。妳是超人，我是人。人在初中畢業的時候，抄壹下超人的試卷，好讓自己初中順利畢業，怎麽著妳了。何況我還請妳吃大餐，有沒有?
甲:有。但壹包方便面，能算大餐嗎?
乙:不算，但是別忘了還加了根香腸。
甲:哪有壹根，我剛啃了半根，妳就搶回去吃了。原本算，現在還能算嗎，半根說壹根，偷梁換柱，混淆事聽，其心之惡，人神***憤。
乙:妳這樣的嘴上占便宜，很爽吧!
甲:妳又不是我肚裏的蛔蟲，妳怎麽知道我爽。即便妳是我肚子裏的蛔蟲，妳是蟲我是人，蟲怎麽知道人爽不爽。妳不知道我爽不爽，卻說我很爽吧，妳是不是。
乙:我言不由衷，我是小人，我是偽君子，好了吧。
甲:我都還沒說，妳怎麽自暴自棄啦。
乙:不自暴自棄能行嗎?
甲:自暴自棄就行了?我還是要痛打落水狗。妳不但是小人，偽君子，妳還腹黑，佛口蛇心，狡詐，殘忍，十惡不赦，惡貫滿盈。
乙:我，我，我怎麽十惡不赦，惡貫滿盈。
甲:妳說，妳這樣壹個人，妳竟然活著，妳活著，就要吃喝，而且人家壹頓吃壹碗，妳可好，吃完壹碗，還要來半碗，事情就出在那半碗上，妳超標了，那就稱得上是浪費糧食。
妳說我們國家都在開展光盤行動，提倡節約的美德，因為妳這樣壹個浪費糧食的家夥存在，不斷給妳的家人樹立了壞榜樣，教壞了老婆和下壹代。
如此壹來，我們整個社會的公德被拖了後腿，國民素質難以更上壹層樓，妳說說，妳這個有害國家和民族的人，是不是十惡不赦。
乙:照妳這麽說，我感覺自己還真不是個人，那妳又是什麽樣的人?
甲:我是什麽樣的人，妳這樣的有資格說嗎?
乙:看在我曾經請妳吃打了折扣的大餐的面子上，說說嗎?
甲:我對國家有益，對民族有功。
乙:哎呦，洗耳恭聽!
甲:我多說點話，口沫就會那個橫飛壹下，那我就會口幹舌燥，我就要去買點潤喉片，我買呀買，藥店就有生意了，藥店的老板就喜笑顏開了。
就可以進更多的貨，雇更多的營業員，進更多的貨，那就可以帶動醫藥行業的發展，雇更多的人，推動整個社會的就業。
妳想想，工業大發展，科技大進步，人人有工作，人人有收入，那是多麽美好的社會。這壹切源自於我，源自於我愛說話。
乙:好了，我受夠了，怎麽做才能讓妳閉嘴?
甲:借我二十塊錢，我要去買潤喉片!