寫給老婆的壹封信篇1
親愛的老婆：
明天我就要遠行了，走壹條前途未蔔、但卻是每個男人都應該走壹回的路新藏線。我不知道自己能不能平安回來，除了老爸和哥哥、姐姐，唯壹最放心不下的人就是妳了。
再過10多天，就是我們結婚三周年了。三年來，我們感情生活平平淡淡，有過快樂也有過摩擦;經濟上在我們的努力下，也有了很大的提高，在此感謝妳幾年來對我的悉心照顧。只是不能在結婚三周年的日子陪妳壹起度過，心裏對不起妳。但我知道，妳還有妳的工作，而我走的路，充滿了艱辛和不測，我不能讓妳和我壹起去承擔風險。只是因為，我還那麽深愛著妳。
妳壹定還記得我們從深圳人人論壇相識、相知到相愛的那些甜蜜的日子吧?壹直以來，我都是壹個寵辱不驚，沒啥激情的山西農民。也許是因為我經歷了太多挫折，讓我變得過於麻木和世故。但做為壹個丈夫，我盡了自己的全部努力去承擔起壹個丈夫應盡的責任。我沒有私房錢，更沒有小金庫，我把我賺的都拿給了妳，只圖能讓妳有更多的安全感。
我現在算是半個殘疾人，左眼幾近失明，右眼的視力也在逐漸衰退，我不知道當我睜開眼睛卻依舊黑暗的那天到來的時候，我能否承受?!為了工作，我透支了自己的健康，而這壹切，是花多少錢都無法買得回來的;但是，我不後悔，因為有了我們的努力，妳可以高高興興的做壹個別人羨慕的小女人，妳可以買自己喜歡的GUCCI包包，可以買自己喜歡的卡蒂亞的手表，可以開著自己拉風的MINI，在大街小巷賺足那麽多女人艷慕的眼神妳的開心，就是我幸福的全部。
可是，妳卻依然那麽容易的經常不開心：妳說自己無法承受工作的壓力，妳還有更多的夢想更多的名牌和更大的HOUSE我知道，愛妳就不應該讓妳受委屈;但有時候，我卻依然無法幫妳承擔妳全部的?委屈?，滿足妳所有的期望。妳也應該還記得我說起過，我是如何99年只身來到深圳，從壹無所有，到擁有了現在屬於我們***同的壹切：150多平的房子、寶馬330、MINI以及可以足夠我們幾年吃喝花銷的存款我很累，但是我依舊沒有放棄過努力，因為我知道，我們的生活才剛剛開始。壹個丈夫對妻子的責任，是壹輩子，而不是我們曾經擁有過的這3年。即便我很累，即便我已殘疾，但我還有堅強的信念，更有壹顆愛妳的心。
妳說妳想辭職，厭倦了工作的壓力，我沒同意;也許是我態度的堅決，讓妳以為我不夠心疼妳、不夠關心妳。其實，妳應該知道，沒有壹個男人願意看到自己所愛的老婆受半點委屈。我只是覺得，別人給我們所有的尊重和尊敬，都是靠自己的勞動才能獲取到的。我讓妳工作，並非只是單純的讓妳賺錢養家，而是妳應該有份工作，有了工作，妳就有了責任感，也就有了自己的地位，也有了很多值得妳壹輩子去想起的可愛同事們，還會贏得尊敬。人這壹輩子，家庭生活只是生命的壹部份，妳還需要工作、需要朋友來填補，這樣妳才會被人尊敬，也不會被飛速發展的社會隔絕與湮沒。
再過幾個月，妳就33歲了，可是妳卻依然害怕長大。因為長大，需要經歷很多挫折，克服很多困難，而妳更渴望自由、輕松的生活：沒日沒夜地看自己喜歡的書或電影，每天睡到自然醒，監督保姆做好她該做的壹切家務，約上好友、開著車去逛街，隨心所欲的去買自己喜歡的鞋子、衣服、首飾，當然還有眼花繚亂的奢侈品，可以自由的去做做瑜珈、讓美容師和按摩師每個星期按時按點的來家裏作美容和按摩當然，妳也壹定會每天晚上為我準備好我喜歡的飯菜，掐著表等著我回來狼吞虎咽壹番，也會為我燙好所有的襯衣和褲子，為我搭配好明天出門的衣服，做壹個賢妻或未來的良母。
因為家有老人，我們不曾為每天的吃喝發過愁，也沒為家務受過累;因為沒有孩子，我們沒體驗過當父母的牽掛和煩勞。所以我們依然開心的活在自以為是的世界裏，盡情的享受著自由，盡情的揮霍著幸福。但如果沒有了老人，如果有了孩子，壹切還能那麽盡情嗎?
我知道妳是個聰明善良的好女人，因為妳的聰明和努力，我為妳年年考核卓越而自豪著;因為妳的善良和體貼，我為妳舍身辛勞著而不忍懈怠。只是，妳忽然厭倦了努力，我也沒有了健康，壹切似乎都變得困難起來
壹直以來，妳堅決地貫徹落實著?我的是我的，妳的還是我的?的原則，雖然很多時候，我需要急用錢而不得不看妳臉色，雖然有時候會因為錢和妳發上幾句牢騷，但我知道，妳並非只是愛著錢而忽視了我。因為妳會經常給我買很多名牌的衣服，會主動幫我買數萬塊的手表，會花上萬塊為我買輪轂而毫不吝嗇，會為我買我喜歡的壹切攝影器材和數碼產品我知道，妳更多的是為了這個家，為了這個家的美好未來。所以，我的牢騷也就僅止於牢騷。
家是2個人的家，那就需要2個人來壹起努力、壹起承擔。很多人都可以***甘甜，但並不是所有的人都能夠***患難。因為無難，所以我們甘甜著、快樂著;但也正因為無難，我們沒有經歷過考驗和礪練，所以我們得提防著。我們不祈禱患難，但我們壹定要做好克服患難的準備。所以我不能讓妳辭職，只是害怕那該死的萬壹，讓我們失去所有的希望和未來。
老婆，我們都還年輕，人生的路也剛剛開始，我們經過這幾年的工作鍛煉，也剛學會了生存，也剛剛清楚我們自己夢的方向。我們的將來，還有很多的困難和挫折，需要我們壹起去面對和承受。我們不能因為現在的?好?，而去倦怠，而不去繼續努力。壹份耕耘，壹份收獲，雖然很多時候耕耘著卻顆粒無收，但我們壹定不能放棄想象那收獲時刻的幸福。
明天我就要走了，也許我會躊躇滿誌的回到妳身邊，也許從此後我們人各天涯，但不管怎樣，我都會盡我所能平安回來，我不能也沒有理由讓妳因為愛的是我而受傷害。
記得， 保險 多幫我買幾份，萬壹我不能回來，保險加2個公司的股份也不會讓妳的生活受太大創傷;也更要記得，勇敢地去學會長大，快樂地去面對工作，積極地去對待生活。
不管我走多遠，心依然還在妳旁邊的枕頭下。
愛妳疼妳的老公
寫給老婆的壹封信篇2
親愛的老婆
妳好!
此刻我的心情極其沈重，有些事情我不得不告訴妳，我害怕性格內向的我那天壹沖動做出無法挽回的事情。我愛妳，愛BB，愛我們的爸爸媽媽。但是我愧對妳們，每天我都活得都很壓抑，在夢魘中度過分分秒秒!因為我對不起妳，做了壹件讓妳無法原諒的事情。我沒有信守承諾，每天在焦慮中度過的我，看著BB壹天天的長大，我卻開心不起來，因為我不配做壹個好爸爸，我欺騙了她善良的媽媽。自從走進股市，快樂的日子就開始壹天天的離我遠去，剩下了只有沈默，我變了，我變的冷漠，每天都在強裝笑臉。因為我無法面對妳，妳老是說我象個死人壹樣，其實有時候感覺自己就象壹個死人，感覺很多東西已無法彌補。我欺騙了妳的善良，讓妳感到無比的失望。
我不光輸掉了很多的錢，更多的是輸掉了妳對我的信任。4個月前的那兩個星期至今現在還感覺象噩夢壹般，全國人民都沈浸在金牌的喜悅中，而我卻無比的沮喪，壹點也高興不起來。我背叛了妳，奧運會的前幾天，我的股票資金只剩下18000元左右了，我背著妳偷偷的用妳姐姐的錢買了股票，我想著奧運會應該能夠漲壹點點吧，但是現實取無情的打擊了我，在接下來的日子惡夢就壹天天的開始上演，不到10天的日子，我就虧了快4萬元，那時的我真有壹股想死的沖動，4萬元!想想自己辛苦積攢的8萬元化成了灰燼，還倒虧了快2萬元，我真的承受不住了，賣光了所有的股票，此刻的我感覺就象天塌了壹樣，我的老婆天天去公司上班至少要幹整整的幾年呀，我恨自己，看著妳天天大肚還要去公司上班，我的心裏感到無比的內疚，我無臉面對妳。看著妳每次說如何節約，又說今天花了多少不該花的錢，妳知道嗎?此刻我的胸口在隱隱的作痛，我無法用目光直視妳。我總幻想幸運之神能夠遇到我，人變得不切實際，我開始買彩票，其實以前我從來都不會碰這些東西，我多麽希望能夠中個十幾萬，讓我彌補這壹切，讓我回到以前開心快樂的生活。曾經走在食洽會的路上，我就說過，我假如能夠中500萬的話我寧願失去壹只手，妳當時就說我烏鴉嘴，再多錢也不要我受傷，我的心裏真的很感動，但是我不能表露，我對不住妳!我甚至天真的在祈禱上帝能夠讓我中獎。我好想能夠回到從前的日子呀，這壹兩年我受夠了股市的折磨，我感覺自己跟壹個賭徒沒有區別。曾經這裏的湖水是多麽的清澈，如今已變的渾濁不堪，老婆，這裏的湖水還能恢復到以前的清澈嗎?
老婆!我真的很愛妳，但是我又愧對妳。今生今世能夠遇見妳，我真的是很幸運，是上帝特別恩惠我。我感覺我是世界上最幸福的人，每天我都能吃上妳做的美味可口的飯菜。當天氣變冷的時候，妳會叮囑我註意保暖。時刻關心著我。而我卻天天面無表情的面對著妳，因為我的確開心不起來，在妳面前偽裝的開心就是對妳更大的欺騙。有時候在廚房我真的想幫妳，但是我真的很煩惱，這些東西始終在我心頭難以放下。但是我又不能過分的表露出來，怕妳發現事情的真相,影響自己的心情。自從股票虧錢後，每天我都在擔驚中度過，害怕接到妳姐的電話，害怕妳說起的每壹句話，害怕妳提起股票。2008年是我人生中感覺活的最艱難的壹年，但是又是最幸福的壹年，我終於娶到了妳，這個善良而包容的妻子。認識這麽久都壹直沒有帶妳出去旅遊過，這些遺憾我壹直在心裏銘記著。千言萬語也不能開脫我的罪過，壹次次的欺騙，我害怕妳知道事情真相，害怕妳傷心難過，影響肚子中的BB，害怕失去妳。妳知道嗎?其實我很想每天陪在妳身邊，但是我沒有過去的那種的坦然和釋懷，在妳面前，腦子成天就想著這個事情，自己壹直都在痛心。至今我有壹件事情讓自己很後悔，當初買了妳姐姐的房子，也就沒有錢炒股了，也就不會發生現在事情。都怪我壹直沒有聽妳的，導致現在過著這種精神崩潰的日子。給妳姐買了股票，我就清空自己的賬戶，再也不去關心股市了，我只想能夠壹個輕松開心起來。能有壹個平靜的心態來看書、學習、工作。我還只有30歲，現在努力還不遲，我不想因為這個事情讓我壹輩子都郁郁寡歡的，自己已經都快是為人父母的人了，要承擔起這個家，要有這份責任感。我犯下的錯，還要妳來和我壹起承擔，我真的對不起，希望這件事情，不要告訴爸爸媽媽，他(她)們都老了，我不希望他們為我們操心。過去我造成了壹切，我會去努力補償的，我會好好的努力工作和學習來改變我們的現狀。
日子壹天天的過去，BB也在壹天天的長大，我可以看得出妳的開心。我不想讓妳不開心，但是我真的承受不住了，我害怕那天我會自己瘋掉。我喜歡壹個孤獨的坐在辦公室，我不喜歡呆在我們臥室，因為我是壹個撒謊的人，沒有臉面對妳和BB。妳跟著我，真的讓妳受苦了，其實自從炒股後，我的變化很大，人變得焦慮，人生觀都已經有了很大的扭曲，看不慣這個社會，老是埋怨這個社會，心理有了極大的扭曲。老婆，我不希望妳能怎麽原諒我，我只希望妳能給我這個機會，過去的過去了，我想遠離股市。我不想它打斷我們的生活，破壞我們的幸福，我還是希望能夠以後BB出生後，爸爸媽媽快樂帶著她去散步，讓她感覺到父母親的愛，而不是整天看著爸爸沈默的表情。錢已經輸掉了很多，但是金錢不能買來幸福。經歷過這次事情，使我明白很多很多，我現在希望的就是自己做好壹個平平凡凡的人，我能夠每天陪著妳，過著幸福簡單的日子。
老婆!每次妳都說我老是想這出去喝啤酒，其實我是試著逃脫，想用酒精麻醉自己。其實，我是那種顧家的男人，不是喜歡老在外面混的。但是心情郁悶，在外面喝酒能得到壹種暫且的解脫。炒股給我的打擊太大，股市有風險，炒股永遠只能用點閑錢玩玩的心理才行，股市不是發財的地方，何況中國的股市是壹個不健全的股市，在這破熊市中，有多少人和我壹樣，每天承受這巨大的壓力，隱瞞著家裏。我深深的記住了這個深刻的教訓，壹輩子都將銘記。
老婆!其實BB是男是女，我當時有壹點點失望。後來想想都是自己的骨肉，過幾個月都能做爸爸了，我們都那麽高，到時候女兒說不定還是壹個大美女呢，心裏真的很開心，以後我會把我曾經的 故事 告訴她，用心去 教育 她。我不想BB在香港出生，我是想把她放在身邊，我相信自己能夠教育好她的，孩子的未來有時候不是在沒有出生之前就給她規劃好的，世界在變，什麽都在變，我會盡壹個父親的責任，讓她感覺到親情的可貴，在她成長的過程中，做好她的老師和朋友，我感覺這點很重要。我也曾經和別人聊過這個問題，別人也建議我不要在香港出生，香港畢竟是壹個繁華的都市，孩子雖然是香港戶口，但是我怕她長大以後有種自卑的心理，說不好那天孩子還會責怪妳，沒有錢把她生在香港幹什麽。我們也才60歲以後才能跟著子女去香港，其實當我們到了60歲的時候，人的心境自然就變了。對物質要求已漸漸淡去，只希望能夠找個安靜舒適的地方安享晚年，女兒能夠常常回來看看，每個周末過來吃吃飯，團聚就好。假如女兒出生在香港，她在那邊打工，又有什麽時候能夠回來看我們呢?假如就是我們能夠去香港，那種壹個月1-2千的低保根本不能維持生活，難道妳要女兒養我們兩個人嗎?人生壹輩子，不需要很多的金錢，身體健康，家人平安就好!
老婆!我希望妳能夠原諒我這最後的壹次!真的，我很少求過妳，希望妳能給我壹次機會，為了BB，為了這個家。我會遠離股市的，我也戒掉了賭博的惡習。為了我們以後能夠過上好的日子，我會努力的，過去的壹切我不願去想起，我想重新開始，我也想給妳壹個家!等BB到了2-3歲的時候，我們就會買房。我相信經歷這次事情後，我們的愛情會更加堅固，我們以後的日子會幸福，我們的生活會美好的!我希望能夠等BB幾歲了，我們壹家出去旅遊，開開心心的!希望妳能夠把這封信好好珍藏，我會信守我說的每壹句話，等以後BB長大了也能夠看看爸爸是怎樣改錯的!
愛妳但又深深傷害妳的老公
寫給老婆的壹封信篇3
親愛的老婆：
壹晃就是半個月過去了，我壹個人的時候經常會想起我們在壹起度過的快樂時光，雖然每次都不很長，但讓我回味的東西很多，有時想著想著就傻笑起來。我想妳撅著嘴巴撒嬌的樣子，我想妳生氣時瞪我的樣子，我想我們不知疲倦地爬山，我想我們手牽手逛街，我想我們的纏綿因為愛妳才每天夢到妳，夢到牽妳的手，夢到吻妳;因為愛妳才如此徹底如此真切的感受到壹種愛與被愛的幸福;也是因為愛妳，我那麽開懷的笑著，那麽索性地流淚哭著，那麽憐愛地看著妳的眼睛妳的面容而不自禁的滋生出強烈的責任。的確，我就是因為妳，老婆，才決定把所有的愛都交給妳，只是我會漸漸的、緩緩的，象指尖流過的歲月那樣，讓這愛陪伴妳壹生，隨妳到老。我總想要是能讓我壹直呆在妳身邊該多好啊!那是多麽的幸福啊!
有時我說錯話或做錯事了，如果妳正好心情好的話，可能我就能幸免遇難了，我們相安無事。但是要是妳心情正好煩躁的話，那問題可能就會嚴重的多，這種情況下妳壹般會有兩種表現方式：壹是堅決不理會我，自己忍受悲傷，壹邊偷著哭;二是大發脾氣，嚴厲地訓斥我，壹種恨鐵不成鋼的氣勢。對於前者妳選擇的次數更多些，我對付的難度也大些，以前由於經常沒有及時采取補救 措施 ，或者勸慰不得要領，我的笨拙使得我無法用言語完全表達我的愛，結果弄的場面僵持不下，破壞了我們之間和諧的氣氛，在經過多次考驗之後，我現在已經 總結 出了壹定 經驗 ，有信心也有決心保證妳能破涕為笑，讓陽光總那麽燦爛;對於後者我倒是歡迎，因為妳出氣了心情好的也快，以前有時會愚蠢地頂妳幾句，結果導致形勢急劇惡化，現在我再不會犯這麽低級的錯誤了，我會和善地接受妳的批評指正，堅決不發脾氣，始終堅持做到以德服人。
原諒我，老婆，原諒我在此之前所有的粗心和隨意，原諒我帶給妳的浮躁和壓力，原諒我自以為是的錯覺，真的，原諒我。
從此壹路上，與妳壹起去開啟霧幔等待花開季節的我，是最真誠的要與妳分享快樂分擔苦悶的我。我有這樣那樣的弱點，有這樣那樣的欠缺，但我真的是最合適的，是老天刻意安排的緣分造就的，是要與妳壹起能夠領悟真情領悟默契的。我有時候會很粗心，有時候會招妳討厭，但妳盡量的耐心些。妳會發現，我會為妳勇敢的遮擋風雨;會用我男子漢的胸懷去包容妳、呵護妳;會因為哪怕給妳帶來的壹點點的麻煩而自責不已。我也會很委屈，甚至會感覺在妳的懷裏痛哭壹場也是莫大的幸福，可是我永遠不會萎靡，因為我愛妳，因為我要盡壹切的努力去讓妳幸福，所以我壹直會堅強的走著，會在妳的支持下，在妳充滿愛意的溫暖的目光註視下堅定的去奮鬥，我就是這樣壹個人，壹個實實在在很平凡但決不平庸的人.