諧音笑話大全
在日復壹日的學習、工作或生活中，大家總少不了接觸笑話吧，它能為我們帶來歡樂和笑容。下面是我為大家整理的諧音笑話，歡迎閱讀，希望妳們喜歡。
諧音笑話 篇1
1、看央視《鑒寶》節目，女主持人說：坐在第壹排的這位先生，請把妳的寶貝亮出來給大家看壹看!
2、劉謙：妳要我從哪個地方穿過去?董卿：中間吧。 劉謙：董卿小姐，試試，堅硬嗎?董卿：堅硬。劉謙：用紙巾擦擦就軟了。
3、幹了這杯婦炎潔，妳姐永遠是妳姐！吹了這瓶潔爾陰，過年也翻新！喝了這缸大腎寶，咱們壹起嘮到老！
4、本人壹向以帥哥自稱，有事沒事喜歡到網上泡MM。 壹天，我又碰見壹個MM，壹看就知道是個涉世未深的小女生。她向我請教，說她暗戀她樓下的壹個男生，卻不知該如何表白。每次都只是默默的看著他從她的樓下經過。 我頓生英雄救美之心，當下就告訴她壹個決妙的主意：下次妳看見他再從妳樓下經過的時候，妳就故意拿個東西扔下來砸到他，然後向他道歉。這樣壹來二往就認識了。 下班回家，我被從樓上飛下來的花盆砸得頭破血流……
5、少女的第壹次：初極狹，才通人。復行數十步，豁然開朗。
6、肯德基的服務態度越來越差了，我坐了半個小時也沒人拿菜單給我!
7、吉尼斯紀錄：全世界最大的茶幾面積為960萬平方千米，可放置13億杯具!
8、滿屋，都是我們愛過的痕跡。
9、商女不知亡國恨，隔江猶唱雙節棍。
10、身為壹個壓力 我覺得我很大。
11、有個姑娘說，除了痛經，我沒別的缺點。
12、新浪新聞標題《易建聯：替姚明當爸爸感到高興》。
13、它是她的他 (妳能明白是什麽意思嗎?)
14、上了公***汽車。看見壹個抱孩子的婦女，我主動讓了座。她激動的說：“謝謝妳!”我當時怒嚇道：“先謝國家!”
15、和mm懶懶地躺在床上，伊學廣告裏的聲音撒嬌道：“人家是妳的優樂美嘛～”我壹聽樂得兩眼放光：“呀，那太好了，快讓我把管兒插進去!”
16、壹個小女孩到西餅店買早點。她對老板說：老板!買個巧克力娃娃。老板：妳要男娃還是女娃?女孩：當然是要男娃娃嘍!因為能吃的地方多了壹點。
17、以前壹有對男女。正在熱戀中、壹次女的受傷大出血。醫院血庫的血剛用完、男的血型剛好合適、於是男的就輸血給女的。過了壹段時間，女的喜歡上別人了，要和男的分手。於是男的說，那妳把以前我輸妳的血還給我。女的聽到了，脫下褲子、扯下帶血的衛生巾甩到男的頭上， 對他說：“我會分期還給妳的!”
18、猥瑣不是我的錯，而是作為壹名怪蜀黍的責任感和使命感。
諧音笑話 篇21、老板招見壹位職員，說道：“妳在本公司工作已經壹年， 表現的很不錯！開始時只是負責信件分發，壹星期後開始處理銷售事宜，壹個月後升營業部經理，僅僅四個月就升上副總裁。現在我要退休了，我要妳擔任公司新總裁兼總經理，妳覺的怎麽樣？！”職員說：“謝謝！！”老板：“沒有其他要說的嗎？”職員：“謝謝爸爸！
2、歷史老師說：秦朝統壹六國的順序能夠記為:喊趙薇去演戲！（韓趙魏楚燕齊）
4、老師提問學生；人生最高的境界是什麽？學生答；能拿美國的工資，住英國的房子，戴瑞士的名表，娶上韓國的女人，養日本的二奶，做泰國的按摩，開德國的轎車，坐美國的飛機，喝法國的紅酒，吃澳洲的海鮮，抽古巴的雪茄，買俄羅斯的別墅，老師批語：?嗦，妳不就想當個中國幹部嘛！
6、什麽是兄弟？兄弟就是年後妳老了躺在床上，我問妳喝水不？妳搖頭。吃水果不？妳還是搖頭。我再問：給妳找個妞？妳睜大眼睛，眼裏閃著淚花兄弟，扶我起來試試......
7、以前有壹個加衣的機會擺在我面前我沒有去珍惜，直到感冒了才後悔莫及，如果上天再給我壹個重新來過的機會，我會毫不猶豫地加上我所有的衣服。家族名
8、發改委自月日零時起將汽柴油價格每噸均提高元．各地民眾獲得消息後紛紛表示，由於漲價油品並不包括地溝油，因此對實際生活影響並不大。
9、公車中，壹位站著的孕婦對她身旁坐著的男子說：妳不知道我懷孕了嗎？只見男子很緊張地說：孩子不是我的！！
10、罩杯字母的含義：a罩杯airport：機場,b罩杯barelythere：那裏幾乎沒有,c罩杯cando：湊合用,d罩杯damngood：真適宜,e罩杯ecstasy：令人銷魂,f罩杯fake：假的吧？g罩杯god：天&
11、美國總統收到拉登寄來的.壹份信件資料只寫著qs-ihs-in這兩天美國頂級密碼破譯專家日夜奮戰，也未能破解。於是求助中國，不久收到中方壹份回復妳們把信拿反了！
12、七尺男兒郭敬明；大家閨秀李宇春；模範丈夫楊振寧；清心寡欲陳慣希；貞潔烈女武疼蘭；水深火熱美利堅；民主自由北朝鮮，世界起源是南韓。
13、壹小朋友問壹富翁：先生妳為啥那麽有錢呢？富翁說：小的時候我跟妳壹樣什麽也沒有，爸爸給我壹個蘋果，於是我就把那個蘋果賣了，用賺到的錢再買兩個蘋果，然後
再賣了買四個蘋果。小朋友若有所思，說：先生我好像懂了。富翁先生說：妳懂妳妹啊，之後我爹死了，我繼承了他所有的遺產。
14、士兵問連長：作戰時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：靠，能咋辦？踩壞了照價賠償唄。
15、公牛在奔跑中見到壹母牛在路邊吃草，急切的對母牛說：快跑吧，專家來了。母牛：專家來了怕啥，專家不是人嗎？公牛：此刻專家專吹牛啊，母牛聞聽大驚，撒歡子就跑，邊跑邊問公牛：專家吹牛,妳是公牛妳怕啥？公牛說：妳真不知道啊，此刻的專家除了吹牛還會扯蛋啊
16、壹女奇醜，嫁不出去，期望被拐賣。最後夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙壹跺腳：走，車不好了！！！
17、法官：妳為什麽要印假鈔？被告無辜地說：正因我不會印真鈔。
18、病人：醫生，妳把剪刀留在我肚子裏了。沒關聯，我還有壹把。
19、年前爸爸抱著妳等車，人都笑話孩子長得難看，爸爸哭了。壹賣香蕉的老大爺拍拍爸爸說：大兄弟別哭了，拿只香蕉給猴子吃吧！真可憐，餓的都沒毛了
20、從前有壹個小黃瓜，她覺得自我臉上的粉刺太多了，就把自我切片敷臉了。
21、小時候，老師告訴我：人的體內都有壹個勤奮小人和壹個懶惰小人當妳猶豫不決時他們就會打架。小學時勤奮小人經常把懶惰小人打得落花流水，初中時就打成平手了，到高中時就是懶惰小人經常獲勝了。但是到了大學我忽然發現他們不打架了，媽的勤奮小人被打死了。
22、夜裏，壹個蒙面歹徒拿著刀闖進了邁克的家，他對邁克叫到：把妳所有的錢都交出來，不然我就殺了妳！邁克看著歹徒無奈的說：對不起，我已經失業半年了，沒有錢給妳。歹徒聽了大怒：妳這個懶鬼，我上個月才失業，這個月就已經出來搶劫了！
23、我見她臉帶嬌羞，神態可愛，不禁心中壹蕩，小聲問道：妳妳當真喜歡我嗎？她埋下頭去：妳猜！喜歡～她面色更紅，頭更低，妳再猜！
24、唐僧趕走悟空之後又遇到妖怪，他只好念緊箍咒想呼喚悟空回來救命，不久空中傳來壹個的聲音：對不起，您呼叫的用戶不在服務區，請稍候再試。
25、為何颶風通常以女人的名字命名？正因颶風來臨時，只是溫柔地撒野，但是颶風離去時，卻帶走了妳的房子和汽車。
26、壹大學生的最低標準;農婦,山泉,有點田
27、女：只要有錢，我嫁給誰都行。男：銀行的保險櫃妳嫁嗎？
28、火鍋城為了招攬生意，在貓撲登廣告寫了這樣壹句話：自助火鍋，每位元，身高米以下的兒童免費。幼兒園的阿姨看後無比激動，她懷揣元錢，領著班上的名小朋友來到了火鍋城。
29、小孩把青樓養的鸚鵡偷回家，壹進門，鸚鵡便叫：搬家啦！看見他媽媽又叫：老板也換啦！看見他姐姐又叫：小姐也換了！看見他爸爸又叫：哇還是老客！
30、語文課，老師叫起壹昏睡同學回答問題，該同學迷迷糊糊啥也說不出老師說：妳會不會呀？不會也吱壹聲啊！該同學：吱。
31、壹白領麗人因工作疲憊不堪在msn上的簽名上戲稱求包&養，眾男同事紛紛打電話詢問價錢，更有精明者咨詢：包年多少錢？包月多少錢？能包日算否諸如此類的問題；最後只有壹才子俘獲麗人芳心，他問：請問能按流量計算麽？
32、我弟弟去某小學打籃球，聽到壹低年級女生問壹個低年級男生：妳到底愛不愛我？那男生無奈道：我媽壹天給我元錢，其中兩塊五都讓妳拿去買零食了，妳說我愛不愛妳。
33、壹對戀人去登記結婚。做過婚前檢查嗎？查過了，他房子。車子都全了。我是說去醫院。女青年臉紅了，小聲回答：查了，是個男孩。
35、答案是：猴子是最典型的；猩猩是少根筋的弱智；人猿是老年癡呆前兆；金剛是腦袋被門夾了的笨蛋；妳見過椰子樹長香蕉麽？
36、孩子正思考有關遺傳與環境的問題。母親插話道：這個問題很簡單嘛，大家都知道如果孩子像父親，那就是遺傳；像鄰居，那就是環境。
37、前天和朋友聊天，他壹向沒女朋友，我問他為什麽。他語重深長的說，我的感情早在幼兒園就死掉了！然後他點跟煙，當時我喜歡女孩，有壹天我買了幾個糖塊！她到我跟前，好像很想吃的樣貌，我說我給妳壹個，妳讓我親妳壹下，她說行！於是我給她壹個，她卻撒腿就跑，從此我不再堅信感情！
38、老鼠沒女朋友個性郁悶，最後壹只蝙蝠答應嫁給他，老鼠十分高興。別人笑他沒眼光，老鼠：妳們懂什麽，她好歹是個空姐。
39、大學裏有棵樹，叫高數，很多人掛在上方
40、嘻嘻和哈哈是壹對好朋友,十分要好的朋友。有壹天，哈哈死了。嘻嘻很難過，他走到哈哈的墳前說哈哈，妳死了。
41、有人撒妳壹身油，對妳說：別擔心，有奧妙全自動！妳咋辦？打到他腎虧，對他說別擔心，有六味地黃丸，治腎虧，不含糖。
42、我說妳是豬，妳說：我是豬才怪。從此我便叫妳豬才怪！最後有壹天，妳忍不住向眾人吼道：我不是豬才怪！
43、杜拉拉和徐靜蕾的雙料粉絲，簡稱杜蕾絲。
44、老板帶小秘出發半月，回來的晚上為了不讓老婆懷疑什麽，親熱時很賣力，弄出很大動靜，突然樓下的鄰居敲門怒喊：都半個月了，天天這樣，還讓不讓人睡？！
45、乞丐：大嫂，我兩天沒吃飯了，能給點兒蛋糕嗎？大嫂：蛋糕？我這兒只有米飯。乞丐：要是平常也就算了，可這天是我的生日！
46、有兩個造假鈔的不留意造出面值元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區花掉，當他們拿壹張元買了元的糖葫蘆好，他們哭了，農民找了他們兩張塊的。
47、這天四級聽力聽得最清楚的壹句：此刻請監考老師把磁帶拿出來翻到b面繼續聽。
48、昨日晚上的太陽真不錯。
49、賊甲：快數數這天壹***搶了多少錢？賊乙：不用，明天看看報紙就知道了。
50、有壹棵很高很高的椰樹，分別有四種動物，猩猩人猿猴子金剛爬到樹上摘香蕉，妳認為哪個先摘到？測妳是那種性格的人。
51、和同事開車出去吃飯，到了吃的地方沒有停車位，只好停在了路邊。問朋友會不會被貼罰單，他說沒事，從箱裏拿出來了壹張罰單，自我貼在了車窗上。吃完飯回來果然平安無事。
52、中國領導人和美國領導人比誰的保鏢更忠誠，美國領導人命令保鏢從樓跳下去，保鏢跪下說：別這樣，我還有家人。於是美國總統心軟了。中國領導人命令保鏢跳下去，中國保鏢二話不說就要跳。美國總統嚇得趕緊拉住他。中國保鏢說：別這樣，我還有家人。
53、動物園來了壹頭大猩猩，奇醜無比，遊客人見人吐。有壹天我去了，我吐了；又有壹天，妳去了，猩猩吐了。
54、話說沙塵暴吹到臺灣。許多老人走上街頭，張開雙手，度仰望天空，淚流滿面，深呼吸，激動地說道：年了，年了，最後聞到家鄉的泥土味了。
55、織女下凡洗澡認識了牛郎，演繹壹段驚天地泣鬼神的感情故事，這件事告訴我們：在家洗澡是沒有機會的，因此洗澡必須要到外面去洗
56、有個女的問壹個男的，我好看嗎？男的說：妳此刻就像蒙娜麗莎的妹妹。女的說：是嗎，她妹妹是誰啊？男的說：珍塔瑪莎。
諧音笑話 篇31.螃蟹出門散步不小心撞到了泥鰍，
泥鰍很生氣：“妳是不是瞎啊?”
螃蟹很委屈：“不是啊，我是螃蟹!”
2.今天上駕校理論課，老師說：“造成嚴重交通事故，並且逃逸的，終身禁駕(禁嫁)。”
後邊壹妹子舉手說到：“那我壹輩子都嫁不出去了啊?”
3.女朋友名字叫朱靜，第壹次帶女朋友回農村老家，進門就說：媽，朱靜來了。
媽聽到後說：豬進來了把它趕出去就是了!
4.爺爺在病危之際，將年少無知的孫子叫到床前，用盡最後壹口氣囑咐道：“孩子啊，這個世道……做官才好啊!”小孫子是個聽話的孩子，他將爺爺臨終前的話牢牢記在心裏。許多年以後，他終於成了村裏最好的棺材匠。
5.壹女人來到男人家玩，女人調戲男人說：妳要是有塊地我就和妳結婚。這時，門鈴響了，快遞小哥說：先生，有妳快遞!
6.語文課，老師在講課文分析時小明不認真聽課，突然老師提問：“小明妳來回答壹下，文章1到2段說明了什麽?”小明壹楞，說：“文章壹刀兩斷說明他和馬伊琍分手了?”
7.妞妞和大壯在樓下玩，妞妞提議到：“我們來玩扮明星吧!” “好啊好啊!” “妳把我當鄧紫棋吧!” “行!” 大壯壹臉興奮，壹把就把妞妞推倒在地上，騎了上去。妞妞嚇了壹跳，嗷的壹嗓子就嚎了出來：“王大壯妳爹啊，誰他媽讓妳把我當凳子騎了啊!”
8.那天我駕駛的公車到了車站，乘客魚貫下車.快要關車門的那壹刻，壹位女士在車門外大叫;"我要死在妳車上!''
我緊張得立刻把車門關上，趕快踩踏油門，心想;"都市裏的怪人怪事真不少.''
沒想到，那女士居然叫了壹輛計程車緊追我的公車，終於截停下來.
車門開了，女士又大叫;"為什麽不停車?我要死在妳車上!''
我害怕的問她;"小姐，妳有什麽是想不開呢?''
他怒氣沖沖的走向壹個座位，然後拿起壹串鑰匙對我說;"我要死[鑰匙]在妳車上!''
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