上學期英語考試結束，全班瘋狂抄襲。
監考老師很無奈:怎麽辦？這是我第壹次監考。以前沒監考過..."
告訴我壹些關於我們的事。有壹次選修考試，這家夥睡過頭沒考，只好等補考。結果結果壹公布，這家夥居然通過了。我沒抓到任何人。我抓到了n，但是沒抓到他。所有兄弟都出汗~ ~ ~
後來我們分析，肯定是老師把不及格的卷子挑出來，壹張壹張地加到分數表上，剩下的都及格了……...但沒想到還會有。
沒來考試的。
壹個監考老師，提前帶著壹罐冰紅茶進考場，喝了壹半，走到窗口接電話。考生進場後，mm歡呼著沖到講臺上，拿起冰紅茶說:“有冰紅茶喝！！!"我暴冷，整個考試我都盯著mm。
第二天，
政治。
我的壹個哥們考試的時候感冒了，用空白的作業本擤鼻涕。壹半年級的主任在檢查的時候，看到哥們的桌子上有壹些疊好的卷子，就打開檢查。看到的人都開始竊笑。沒想到導演耐心的把筆記全部打開看完，觀眾都瘋了——
邦佐，
溝通原則。
我宿舍最老的學生Brood，學了壹個學期，考前背了四天。大家都覺得很可能會不及格，他決定試壹試，在考場上答完題後把對方的名字交上來。考完再說吧，給別人考試真的沒壓力。
很多大學，年輕老師多，壹般監考很無聊，所以看女生。漂亮女孩不好好學習，後果可想而知。有壹次，壹個監考老師是個美女，特別騷，很出名。整棟樓的年輕老師都找借口到處看，但又可憐女孩口袋裏的小紙條，只好補考，又被老師拜訪。
考研，計算機專業課。10考完試後，我正低頭做卷子。突然，計算機系的負責人臉色發青地沖進來，搜了所有人的卷子，然後宣布考試無效，第二天下午再考。我驚奇地被告知，標準答案印在試題的背面。當晚，校領導上了新聞聯播。
第二天，再考。看看報紙，還是昨天的問題！立馬暈~~
還有壹個，壹哥們考模糊控制，考試時間兩個小時。老師監考，壹邊監考壹邊搖頭:“都是課堂上教的，不難。都是錯的。妳把書帶來了嗎？讀壹本好書！”差不多是時候了。宣布將延長半小時。又逛了十分鐘:怎麽學的？妳看書的時候犯了錯誤。那樣做是八對！應該是這樣的.......
轉身去講臺上開始寫黑板，寫完黑板，然後拍手:再延長半小時汗~ ~ ~
語文考試中有壹道填空題問《背影》和《春天》的作者分別是誰。壹個學生什麽都不知道。填第壹個空格時，他悄悄問同桌，回答:“朱自清。”他填第二個空的時候，又問了壹遍，回答說:“還是他。”於是，他在試卷上填了“還是他”。
手機作弊的搞笑經歷[轉貼]我的手機是諾基亞，接收短信時鈴聲功能無法調成震動，非常致命，尤其是考試的時候。期末考試前夕，很多人都有了答案。當然，我知道他們為什麽不擔心。他們的手機不是松下GD92就是摩托羅拉T189。短信可以調成震動，可以神不知鬼不覺的接收信息。不像我手裏這個倒黴的諾基亞，樓道裏的監考老師“嗶”的壹聲就能被召喚出來。所謂人算不如天算。我們班的考場安排在東階梯教室。所有手機壹進考場，信息指數馬上歸零！只有我的諾基亞，信息索引仍然顯示兩個方塊，我悄悄暗示身邊幾個焦慮的朋友，不要心急，壹切都在掌握之中。第壹門課是英語，我們已經安排師傅在其他考場，說她壹結束就用手機發答案。考完試壹個小時後，口袋裏的“迪迪”響了，我立馬神清氣爽，求救信息來了。求救短信來了，要命的監考老師也在聽動靜。我大方地從另壹個口袋裏掏出壹個便攜式鬧鐘，放在書桌上。老師來問我怎麽回事。我指了指鬧鐘。“老師，前兩天我的手表丟了。”這壹招是從中國解放戰爭中學來的，叫做“不打無準備之仗”。老師轉身的壹瞬間，20個選項被抄了出來。不到10分鐘，手機又“嘟嘟”響了。我假裝若無其事。老師走近，我拿起鬧鐘，面對面打開。我取下電池，擰開後蓋，看了看。說來也奇怪，怎麽了？它壹直在響。可能是壞了？老師敲我的桌子以引起我的註意。卷子上的選擇題還有三分之壹是空白的，我估計還要再做壹遍。這次手機壹響，監考的老太太就火了，怒氣沖沖地朝我跑過來。我沒等她過來。我抓起鬧鐘，砰的壹聲摔在桌子上。“什麽破鬧鐘！沒完沒了！“老太太過來，我就直接送鬧鐘。”老師，請把鬧鐘拿走，不然太打擾考場的安靜了。"老太太松了壹口氣，接過鬧鐘，小聲說:"還有很多時間。請好好回答問題。“這時，我的卷軸呈現出豐收的景象，我開始給身邊的兄弟姐妹傳紙條。這時，要命的手機居然又“嘟嘟”響了起來！老師的目光往這邊壹掃，我的冷汗立馬就下來了！
2007-6-15 13:41回復
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這個時候，除了衛生紙，我連口袋裏的壹枚硬幣都摸不到。還是老太太。她跟另壹個監考老師耳語了幾句，變得嚴肅起來。我急中生智，轉頭問身邊的人:“妳們也有鬧鐘嗎？”周圍的哥們都很配合，都壹副無辜的樣子:“沒有啊”我也納悶，“那是什麽聲音？”老太太走過來驚叫道:“別說話！”我趁機趕緊起身，說老師把我的卷子交了。沒過幾分鐘，同誌們陸續出來，在考場外互相擊掌，寓意革命大成功。這時候有人問我，最後壹條消息是誰發的？我拿出手機看了看信息。綠色背景燈下，清晰的七個字:“答案錯了！不要抄！”(小平)
有壹次，中國留學生托福試卷上出現了壹道空白題:“絞盡腦汁”。收試卷時，老師發現有各種答案，但沒有壹個是正確的，比如“絞盡腦汁”；“挺起胸膛”；“架果汁”；“絞盡腦汁”；老師後來評卷的時候對這些未來的中國留學生說:“妳們真是絞盡腦汁也沒寫出來。”
壹個秀才要參加考試，回答兩個問題。其中壹個題目是古漢語的壹句話——“不知所思。”但秀才居然把它抄成了《我想起來了的姐姐》。看到這裏，閱卷官舉起筆說:“兄弟，妳錯了！”另壹個話題是《論父母》。開始時，學者說:“父親，壹切都屬於天堂；:媽媽，壹樣東西也是領地..."閱卷官至此忍不住笑了，批道:"天地無知者，此怪物生！"
大學的時候，有個女生考試被抓。監考老師沒收了她的準考證，命令她收拾東西離開考場。
那個女生趴在桌子上，肩膀慢慢開始聳。監考老師是個老人。看看這個情況。
走過去安慰:“沒事，又不是不讓妳考所有科目。回家吧，啊。”
女孩漸漸哭出聲來。老人見此情形，便說:“別哭，別哭。好吧，我把準考證還給妳，這樣就不算作弊了。”
女孩不理她，放聲大哭。老人嚇了壹跳，靠過來說:“要不我們多抄壹些？!"
高中的壹次政治考試，最後壹排的壹個男生把課本攤在腿上，卻發現監考老師像馬壹樣悄悄繞過去，摸了摸他的肩膀。學生驚呆了，臉色不變。他說，不好意思，桌子裏東西太多，放不下，只好呆在腿上。然後他低下頭繼續寫病書。全班都暈倒了。
高中生抄書的時候發現題目模棱兩可，就拿課本和老師理論。老師過了三分鐘才反應過來，嘆了口氣。
3.初中的時候，隔壁女同學壹次生物考試把書扔在地上，用腳趾頭抄。我壹直很欽佩她的視力和腳趾的靈活性。
4.我有個同學大學考了英語。他買了壹盒繡花針，然後把考試的內容提前刻在書桌上(我們的書桌是那種發亮的硬板)。不能直接看到，只能側著看。他刻了壹下午，鈍了n根針，最後手都麻了，然後扔了本書占了書桌上的壹個座位。我覺得那張桌子以後會被弟弟妹妹們搶占的。
5.賺的最多的就是什麽都沒準備，以為自己要死了！我已經準備好了修理費！來到考場坐著發呆！結果監考老師讓大家換座位，我就去新座位上看了看。哇，哈哈哈哈哈哈哈哈哈！所有答案都抄在桌子上，而且都是抄的！環顧四周，發現壹個師兄用火熱的眼神盯著我，哈哈哈哈，課程順利通過！
6.有壹次夢見自己在考試，嚇死我了。壹覺醒來，發現真的是在考試！
7.壹位專家在考試期間壹直在睡覺，然後在考試結束時醒來。他環顧四周，發現他後面的學生已經寫完了卷子，沒有寫名字，於是他接過卷子，寫上自己的名字交了上去...
8.考試的時候，因為我太投入看別人，老師走過來問我:“妳沒事吧？”我居然回答他:“還不錯。”結果，記過。
9.兩個同學長得很像！物理考試65分鐘，壹人交卷。然後，壹個人去了wc，交卷的人繼續進來考試！
10，考試正在用文曲星的時候，突然上面的鬧鐘響了，冷...叫醒了睡得很香的老師。考完試被哥哥們打了壹頓...
11.考試結束，有個強人看著監考老師傻笑。老師過來問:考試怎麽樣？不錯吧。他同學回答:不知道考的怎麽樣。妳得問我前面那個。
12，說說我們同學的作弊經歷。老師會在考前畫壹個範圍，但是範圍比較廣，所以學生會把所有內容都用Word打出來，然後降低打印比例打印出來(具體比例不清楚)。壹張A4紙的內容，印在壹張大概半個煙盒大小的紙上。然後把打出來的內容剪下來，再把1頁和2頁背靠背貼好。壹般壹節課不超過4張雙面紙。這個適合冬天在袖口看書。另壹款適合夏季使用。同學是女生，考試當天穿了壹條中等長度的裙子。還是上面的小紙條，貼在裙子反面的那壹面。考試的時候就把裙子翻壹點點，我很佩服。但其實監考的老師還是知道她在做什麽的，所以當她考到壹半的時候，壹個老師走到她身後，拍著她的肩膀說:“好吧，過了就好。”真的很冷！
13，我初中的時候，提前40分鐘考完期末考試。我真的很無聊，就把頭塞到書桌裏玩，但是拔不出來。後來在老師的幫助下，終於拔了出來，交了上去...
14，某天晚上開開卷考試，可以看書，但是不能請人*。壹個同誌晚上想和女朋友約會，臨時找人。這哥們在看王朔的書，把資料放進書裏，去了考場。監考老師是壹名剛畢業的女老師。當我看到這哥們時，我想看看他的臉。當然，我哥們猛的低下了頭。女老師不聽話，彎下腰，哥們低頭翻書。剛轉到“我是流氓我怕誰”，女老師就嚇回去了。後來，我不想再和好了。快交卷的時候又去看了壹遍。我哥們低頭翻著書，“我不愛壹個人。”
小玲睡在桌子上。
艾弗森丟了壹本書在身邊。滾出去。
小吳走進來，坐在蕭艾的位置上。
蕭艾(進來):哦，夥計，這真令人費解。妳在開玩笑嗎？妳沒看見嗎，我已經占了這個座位了！
小吳:丁是丁，毛是毛。其實我拿的比妳早！
蕭艾:我壹大早就來了。為什麽我沒看到妳？
吳:我昨天晚上拍的。
蕭艾:最後壹排是我的專利！為了它，我每天早起，搶人頭，血流成河。我不能失去這個位置！
小吳:最後壹排是我的驕傲，這個地方獨壹無二。如果妳想把我從這裏趕走(小艾:-為什麽？)我勸妳趁早拉倒！
小玲醒了:什麽聲音？
壹大早在這麽神聖的教室裏吵架簡直是浪費青春！
妳知道妳犯了什麽錯誤嗎？啊？
蕭艾:是的。
吳:我們別爭了。
小玲:妳最不可原諒的是妳把我吵醒了！
小艾坐在小玲前面。
蕭艾:最後但同樣重要的是，發揚風格。哥們，照我說的考！
吳:啊？今天的考試？
小玲:真的嗎？今天手都麻了！
蕭艾:害怕嗎？
小吳:妳睡了嗎？
小玲:都不對！我玩草玩膩了！
蕭艾:嘿，我想我花了大半夜點著燈，煮著油！
小吳:哦，妳努力學習了嗎？
小玲:妳也玩草嗎？
蕭艾:哦，我在考慮考試策略！
小吳和小玲靠過來:妳覺得呢？
蕭艾狂笑:我告訴妳，這是壹個偉大的舉動！
小吳和小玲:加油！
蕭艾:從書上抄-(拿起書)
小玲:去死吧！
吳:好主意！我怎麽沒想到呢？
小玲:來吧。妳把這叫做詭計？
好吧，為了緩解緊張的氣氛，我來給妳壹個幽默的小測驗。
蕭艾和小吳沒有理她。
小玲:說，考試答題卡有幾個步驟？
蕭艾和小吳湊過來:有幾級臺階？
小玲:三步！
第壹步:寫下妳的名字。(兩人都點頭)
第二步:再讀壹遍題目！(兩人都點頭)
第三步:-上交卷紙！
蕭艾:交壹張白紙！
吳:有什麽問題？
小玲:我再給妳壹個問題；說，今天考試，誰沒來？
蕭艾:今天誰不能來參加考試？小玲？
小玲:我不在！
蕭艾:看看周圍，吳？
小吳:對！
蕭艾:啊！我明白了——小艾！
吳:妳白來了！來不來不壹樣！
小玲:回答，老師！還沒來！
老師進來了。
三人愕然:來了？妳為什麽沒說就來了？哦親愛的！(嘈雜)
老師:妳叫什麽名字？癩蛤蟆進來了嗎？
三個人大笑。
老師:認真點！這次考試怎麽辦！壹點職業道德都沒有！這年頭最重要的是什麽？得分！分分合合，妳的命根子！(笑聲)考試，我們的法寶！
蕭艾:復制，復制，我們的絕招！
老師:快把卷紙發下去！考完試不要早來。現在幾點了？考試已經開始半個小時了！妳做了什麽？
頭發卷曲
老師:考試時間* * *兩個小時！交卷不要超過壹個小時！想答題的同學，請拿起筆。不想答題的同學，請原地休息。想上廁所的同學們——請克制壹下！
蕭艾:我覺得老師更好。
他是老鼠找貓當三陪——無理要求！
小玲:正是！他是傳說中的說唱歌手，還是他為什麽不能壹直喃喃自語？
老師:安靜！妳比樹還安靜！妳知道妳犯了壹個多麽嚴重的錯誤嗎？比鹽海還重！
三個人復制。
老師:(指蕭艾)請不要抄襲這位同學！
小吳和小玲:不是我抄的！
老師來到蕭艾面前:同學，別抄了！
蕭艾:妳怎麽知道？我在書桌裏抄的！
老師:妳桌子前面的板子掉了。我看到了！
蕭艾:(看著它)哎喲！真倒黴
老師沒收了蕭艾的卷紙，蕭艾只想站起來走。
老師:坐下！壹小時後再出去！
老師去找小吳，小吳把卷紙拿到桌子上抄。
老師:快點，快點，別裝了！
我最看不起妳們這些用書作弊的人，妳們壹點技術含量都沒有。
妳是怎麽復制的？像這樣？像這樣？
吳:低壹點！低壹點！
老師:(沒收小吳卷紙)妳也坐著反省。妳為什麽用這本書作弊？
小吳:我也不想拿書！誰讓我玩草沒有她(小玲)玩的好呢！
小玲盯著小吳。
老師:沒錯。下次記得割草！我喜歡這種努力的孩子。
老師:時間到了！交卷。
把卷紙收起來。
老師:好的。記得今天下午考高數！(下)
蕭艾:啊！下午還考高數？
小玲:啊！！下午考高！(撿草)妳剛才考的什麽？
吳:高...號碼？！那是什麽樹？
三個人:研究怎麽割草！
老師走進來(所有老師都可以壹個人打扮)。
蕭艾:語文老師！
老師:蕭艾，妳的作文寫得怎麽樣？(卷紙給蕭艾)
蕭艾:怎麽了？
老師:妳讀吧。
蕭艾:“我的老師”，我的老師有壹張鵝蛋臉...
老師:等等，(拿出壹個大牌子寫爪子)妳是瓜子臉的瓜嗎？妳寫的是我老師有爪子臉！
蕭艾:老師，爪子臉也是壹張臉，妳就不能將就壹下嗎？
老師:繼續讀。
蕭艾:我的老師真漂亮，真漂亮，真漂亮，真漂亮，真漂亮，真漂亮...
老師:停！妳寫了這麽多。太美了。為什麽？就寫到最後吧！
蕭艾:老師，作文不是要求不少於500字嗎？
老師:所以妳只畫漂亮的畫？
蕭艾:不是要求寫真實的感受嗎？這都是我的感受！
老師:哼，告訴妳，妳才496字！
蕭艾:哦！然後再補充壹句:好漂亮！
老師:看妳的古文翻譯。摸樹死了怎麽翻譯？
蕭艾:找壹棵老槐樹上吊！
老師:為什麽是壹棵老槐樹？看，妳解釋文字，解釋死亡，妳寫死！
蕭艾:哦，我想寫死！
老師:(壹臉無奈)妳，妳又掛了！
蕭艾:再給我壹次機會吧！我已經重建了五次了！
老師:好吧，我給妳壹個機會。我聽說過天皰瘡，我對它很舒服，對嗎？妳可以輕松造句，對了我就給妳！
蕭艾:妳有魚嗎？！魚...魚，魚在水裏遊，刀片裏也有魚...
老師:(笑)祝賀妳，妳贏了-
艾弗森:妳過了嗎？
老師:(無所謂)重建的第六次機會。(下)
小玲和小武:算了。快來研究高數的草吧。
老師進來了。
小吳:哲學老師！
老師:小吳！
吳:是啊！
老師:看看妳的卷紙！
我的問題是:就是這個問題，請回答。
您說什麽？
小吳:這就是答案。請給分...有錯嗎？
老師:這是壹個問題嗎？
老師:妳-好，下壹個，
征文問題:什麽是勇氣？妳為什麽不接？
小吳:我回答了！
老師:就五個字！
吳:(讀)這就是勇氣！沒錯！然後我沒有回答下面的問題就交了論文。我多麽好地解釋了我的勇氣！
老師:妳——妳等著掛吧！
小吳:老師！再給我壹次機會！我掛了十五次電話！
老師:那我問妳兩個問題。這取決於妳的本性...
吳:兩個——太多了！
老師:好的，第壹題答對了！如果妳不回答第二個問題，我就讓妳通過。妳有幾根頭發？
小吳:我要是禿頭就好了。
老師:回答！
小武:123456789！
老師:妳怎麽知道？
小吳:老師，第二個問題我不用回答！
老師:好的！非常好！非常好！拿著它(遞過壹張紙)
吳:這是--
老師:重建法案！(下)
小玲和蕭艾:來學習高數-
老師進來了。
小玲:英語老師！(試著跑)
老師:小玲，妳跑什麽？沒吃早飯！
小玲:我沒吃-
老師:我早上看見妳吃飯了！
小玲:-明天吃早飯！
老師:小玲，看卷紙。妳的閱讀理解沒有壹個是正確的！是不是根本沒看就直接選了題目？
小玲:沒有！
老師:妳怎麽敢狡辯！
小玲:我都沒看問題，只看答案！
老師:還有妳的作文！怎麽看著眼熟？
小玲:是不是看著很陌生？閱讀並理解每段的第壹句話。
老師:小玲，妳該醒醒了！妳這次-
小玲:啊！老師，我失敗了五五次，不，五十次！不能再掛了！
老師:不是我沒給妳...這...比如妳能翻譯壹下晚禮服是什麽意思嗎？
(對觀眾)這是晚禮服！
小玲看著蕭艾和小吳。
蕭艾:晚上就是晚上，對嗎？最適合大型遊戲了！
小吳:衣服就是衣服，MM總是吵著要買！
小玲:哦！老師，我知道！是夜行衣！
老師搖搖頭。(下)
小玲:不行，我得找老師！妳們兩個慢慢來！(下)
蕭艾:算了，草可能沒什麽用。我也要走了。
MoC找網u RM y \ y
吳:那怎麽辦？交壹張白紙？
蕭艾:當然，我不能交壹張白紙。我現在要把最難的題背出來，然後寫在卷紙上自己回答！(下)
小吳:他有個性。(只想離開)
老師進來了。
小吳:班主任！
老師:小吳，我想和妳談談。
吳:啊！
老師:上次考試問:這個反應的原理是什麽？妳回答了什麽？
小吳:——物理原理。
老師:有這樣的答案嗎？
吳:是嗎...壹個化學原理？
老師:小吳！這樣下去妳能怎麽辦？妳為什麽不喜歡學習？
小吳:——不喜歡我的專業！
老師:環保工作者？妳知道環保工作者是做什麽的嗎？
小吳:環衛工人。
老師:是環境工程！
吳:哦？那我畢業後做什麽？
老師:...環衛工人。
小吳:聽說是用來處理汙水的。
老師:(激動)誰說汙水處理了？——還要治理空氣汙染！
小吳:怎麽控制氣氛？
老師:這個我不懂！我教水汙染處理！
小吳:還是為了汙水處理。
老師:妳媽媽看到妳的暑假成績了嗎？
吳:是的。
老師:真的嗎？妳真的發了？
吳:當然送！
老師:妳媽媽告訴妳什麽了？
小吳:我媽說沒事。學校發什麽成績單？
老師:...妳去吧。
吳:我不能走。
老師:為什麽？
吳:還沒謝幕呢！
四人同臺謝幕。
跳樓自殺
如果妳想跳樓，
如果妳想變成肉醬，請去十樓。
如果妳想快點，請去九樓。
如果妳想喘口氣，請去八樓。
如果妳想掙紮，請去七樓，
如果妳有什麽遺言，請到六樓。
如果妳只是想殘疾，請去五樓。
如果妳只想住院，請到四樓。
如果妳只是想嚇唬人，請去三樓。
如果妳只是感興趣，請到二樓。
如果妳想被稱為瘋子，請去壹樓。
擅長跳的請去地下室！~~~~
這塊石頭看起來很眼熟。
甲、乙、丙三個人去逛街，發現壹家新店的廣告語是:“最新科技——精準電腦智商測試”。看完之後，他們被吸引在了壹起。走進店裏，發現壹把大椅子連著壹個頭盔，頭盔後面有壹根電線連著電腦。
a先是坐在椅子上戴上頭盔，電腦反應了壹會兒，打了壹行字；“妳的智商很高:275分。”a看完很開心。
b又坐在椅子上，電腦響了壹會兒，打了壹行字:“妳智商中等:75分。”b看了之後很不服氣。
輪到C了，C很緊張。他坐在椅子上時臉色發青，他的電腦壹直在嗡嗡作響。最後，他打了壹行字:“不要拿石頭開玩笑。”c癱在椅子上壹會兒。
b和C都不滿意，決心練完再比水平。
五個月後，這三個人又來到了這家商店。a還是考了275，B也考了125。又輪到C了。c戰戰兢兢的坐在椅子上，電腦響了好幾個小時。最後，他打出了下面這句話:“這塊石頭看起來很眼熟。”
移動老板上廁所
壹天早上，壹個移動老板突然覺得外面很急，只好找了個公共廁所。
“妳是做什麽的？”看著馬桶的阿姨叫道。
“我是移動老板，有急事。\"
“妳不知道現在什麽都是收費的嗎？”阿姨。
“好的，多少錢？\"
“50美分進，30美分出。”阿姨看著他。
“出來的東西會收費嗎？」老板瞪眼。
“妳在看什麽？我們這裏實行雙向收費。如果設置了衛生間套餐，可以單向收費。
“好吧，我來付錢。」老板拿出十塊錢。
“大便還是小便？”阿姨拿著錢問。
“媽的，快點。\"
“嗯，妳需要套餐嗎？壹次大便50次，大便30次可以有優惠。”阿姨說。
“別鬧了，我先進去，馬上付錢。”老板進去後選擇了最後壹個坑，過了很久才出去。
先生，妳選了5號坑，選號要交50分錢。妳住進去的時候沒說不放音樂，每次收六毛錢。另外，妳在裏面花了十五分鐘零壹秒，第壹分鐘按每分鐘五毛錢收費，後來按每分鐘四毛錢收費。不足壹分鐘按壹分鐘計費。另外，由於您的排放占用了我們的下水道寬帶，請每月支付人民幣。最後可以通過小洞看到其他人進入廁所。請支付1元展示費。“老板壹直呆在那裏。
“那麽，老板先生，我們這裏不使用信用卡，您總共要付59.4元。逾期不交的，按日加收千分之三的滯納金。我們不會通知，等到了1000元，我們會通過法律手段來呼籲。”
大媽話剛說完，移動老板“撲通”壹聲暈倒在尿壺裏！！
移動老板迷迷糊糊的說:“有沒有王法？”
阿姨說:“我的地方，我做主。”