祝LZO(∩_∩)O~~
有壹只北極熊和壹只企鵝在壹起耍，企鵝把身上的毛壹根壹根地拔了下來，拔完之後，對北極熊說:“好冷哦！”
北極熊聽了，也把自己身上的毛壹根壹根地拔了下來，轉頭對企鵝說：“果然很冷！”
42.有壹個躲貓貓社團，他們團長現在還沒找到………
43.小紅問：妳攪拌咖啡的時候用右手還是左手
小美說：右手
小紅說：哦，妳好厲害哦，都不會怕燙，像我都用湯匙的。
44.妳知道企鵝為什麽住在南極麽？
因為那裏比較冷…..
45.有壹家賣水餃的小吃店都沒生意，
於是她就去請問師公要怎麽辦，
師公說：妳要去找壹個新鮮的屍體把它的肉包成水餃，
然後賣出去這樣生意就會很好了，但是囑咐他們家的人千萬不能吃這種水餃，不然就會有很KB的事情發生。
老板試了試效果果真很好，
於是她就再去找屍體。
隔天她的兒子要帶便當，
可是卻找不到於是他就去冰箱找看看，
結果發現了壹個便當盒他以為是他的就帶走了，
沒想到盒子裏是爸爸賣剩的餃子，
他中午時掀開來看下了壹跳，
早上餃子明明是10個為何馬上就變成5個，
他又試了試把蓋子蓋起來再掀開又變成2個了！
知道為甚麽嗎？
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因為餃子黏在蓋子上了。
46.壹個伐木工人去應征工作
工頭:前面的樹林妳去試試看…看妳壹分鐘能鋸幾棵樹…..
過了壹分鐘….
工頭:哇….壹分鐘20棵….太厲害了…..妳以前在哪工作的?
工人:撒哈拉森林……
工頭:沒聽過ㄝ……我只聽過撒哈拉沙漠啦……………..
工人:對啊…..後來改名字啦!
47.妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才會嫁給妳。
夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才會娶妳。
狗屎:我好倒黴喔！躺在那裏都被妳們倆給踩到……
48.講個故事，從前有壹對戀人私定終生，但是男生需要服兵役，便和女生定下誓言，給了女生壹枚鉆石戒，並許諾在三年後的今天與那女生碰面，到時候，那枚戒指作為婚戒。
好不容易3年過去了，男生在回鄉的船上卻聽到女人結婚的消息,他傷心過度，絕望的把鉆戒扔入大海，三天後,船靠岸。男生去街上的小飯館吃飯.端上來壹條魚。他夾起魚咬了壹口,咬到壹個硬硬的東西,吐出來壹看,猜猜看他看到了什麽
魚骨頭!!!!!!!!!!!!!!!!
51.從前，有壹只馬！它跑著跑著就掉進海裏。
所以，它變成了壹只“海馬”！
這只馬的另外壹只馬朋友，為了要去找掉到海裏的馬，結果卻掉到河裏。後來，他就就變成“河馬”。
第三只馬是只白馬。它為了要找失蹤的兩個朋友，來到了交通混亂的城市。
它連續被好幾臺車子給輾過，使得身上出現好幾條黑條紋。
結果，它變成“斑馬”了！
第四只馬為了找尋前面三個的同伴，有壹天，它來到壹間工廠，結果被改造成“鐵馬”。
但後來，那些馬還是難逃被吃的命運，通通被作成了“沙其馬”，肆虐所及，所有馬兒無壹幸免，成了壹個無馬的世界……
然後，有壹群人看到這篇笑話後忍不住的說：“馬的～真冷”。
最後，為了紀念這個笑話，有人將它編訂成課，我們叫它“馬賽課”！
52.有壹天，綠豆跟他女朋友分手了．．
他壹直哭壹直哭．．．．
很傷心的壹直哭．．．
結果．．．
他．．．
發．．．
芽．．．
了．．．
53.有壹天，壹坨黑色的大便看到了壹坨白色的大便，
黑大便問：妳為啥長的那麽白那麽漂亮？
白大便聽了非常生氣！
他說：我又不是大便！我是冰淇淋!!!
54.有壹只貓發現了壹只老鼠….
於是餓虎撲羊般沖向老鼠要把他吃掉
可是後來貓卻被這只老鼠吃掉…..
為什麼
因為
老虎 老鼠 傻傻分不清楚
55.壹個軟件公司正在招聘
這天，壹只狗跑來應聘，主管覺得很郁悶，想把狗趕出去。狗拿出壹張紙跟壹支筆，很工整地寫了幾個字：請不要歧視動物。
總管知道這不是普通的狗，出於好奇，他決定試壹下。
總管拿出應聘的條件，上面寫著：1。必須會打字。2。必須會編程。3。至少精通壹門外語。
於是狗來到計算機前，很熟練地打了壹篇文章，有編寫了壹個很復雜的程序。然後來到主管前面，對著主管說：喵！！
56.牙膏妹常常朝三暮四
壹下子跟軟毛牙刷哥拍拖
壹下子又跟電動牙刷弟談戀愛
今天來了個新鄰居
牙膏妹：「哇，妳好高大妳好有型喔~妳叫什麽名字~跟我約會吧~」
新鄰居酷酷的說：「不行吔！因為我是梳子~」
57.有壹天動物們在關公廟前面聞到很臭的味道。
蛇說：「我這麽小不會放這麽臭的屁，壹定是牛。」
牛說：「我是吃草的不會放這麽臭的屁。」
豬說：「放屁的人壹定會臉紅。」
忽然關公沖了出來，把豬打飛說：「說了多少次了，我臉紅是天生的。」
60.小明欠地下錢莊20萬，
小明苦苦哀求他多讓幾天，
錢莊的人說：「明天壹定要還，不然的話……，剁掉2只手指；後天的話……，在剁4只；第3天的話……」
小明：「是不是不用還了」
錢莊的人：「NO，到時候妳就變成小叮當了。」
62.故事發生在很早以前的中國，
好朋友剪刀、石頭、布玩了壹下午的猜拳遊戲後
結伴回家，走著走著…
石頭註意到了路邊掉有壹個油燈，就類似阿拉丁的那種神燈
他好奇的撿起來，拂去了上面的灰塵
突然神燈的瓶口冒出了冉冉白煙
白煙裏緩緩浮現出壹條..神龍..
但是神龍幹巴巴的，有點營養不良
他開口了：“是誰放我出來的？”有氣無力的
石頭說：是我是我放妳出來的
神龍：“喔….咳咳…那我可以給妳壹個願望…”
石頭：“啊..才壹個哦不是有三個嗎”
神龍：“對不起..因為我是半調子的神龍….妳不要就拉倒…”
石頭：“好吧..那…妳可以把我們三個通通便成人嗎？我們過膩天天猜拳的日子了。”
神龍：“喔..我試試看…但可能只有壹個能成功吧…因為我是半調子的神龍…”
神龍咳了幾聲，分別在他們三人的身上吐了壹口口水
三人漸漸始被白煙給籠罩住了，神龍也在三字經中漸漸消失了
等到白煙散去…
石頭還是石頭，剪刀還是剪刀，只有布不再是布，布成功變身為人了！
在壹家歡樂兩家愁的時候，
剛好有人路經此地見到這壹幕，
就把他給紀錄了下來，
這個人是孟子。
他寫道：
…………….
布成功，變成人。
接著此言流傳後世，也加入了語文教材中。
63. 壹家的老人去世，
因為要公祭，所以就用冰把屍體凍起來，
等公祭的時候再請出來。
剛好那時候天氣很熱，
就有解凍後的水珠出現在身上，
小孫子在旁邊看到，就很緊張的大叫：
「奶奶，奶奶…爺爺在流汗耶…」
奶奶就回答說：
「噓… 爺爺第壹次死掉，很緊張了！」
64.有個人壹天碰到上帝..
上帝突然大發善心打算給那人壹個願望….
上帝問…
妳有什麽願望嗎…
那個人想了想…
聽說貓都有9條命…
那請您賜給我9條命吧..
上帝說..
妳的願望實現咯….
壹天，那個人閑來無聊…
想說去死壹死算了…
反正有9條命嘛
就躺在鐵軌上….
結果壹輛火車開過去….
那人還是死了…
這是為什麽呢？
因為那臺火車的車廂有10節…
65.小雪問老爸：「爸，有沒有比較KB的書ㄚ？」
「有ㄚ，當然有。」
老爸說：「有本書妳老爸我看了二十多年都還覺得KB。」
「啊？不會吧？哪壹本書會看了二十多年還覺得KB？」
「結婚證書。」
66.有位小姐，開車開到壹半的時候遇到紅燈。
壹旁的交通pol.ice看她看著紅燈變綠燈、綠燈變紅燈…
還是停在路中央，動也不動。
於是交警走過去問那個小姐：「怎麽了，沒有妳喜歡的顏色嗎？」
68.有兩個外國人到家樂福去購物，結帳時，店員問：「Can you speak chinese？」
兩個外國人用國語回答：「如果妳講慢壹點的話，我們可以聽的懂！」
店員說：「Can…you…speak…chinese？」
69. 某個晚上……
小明睡不著覺，決定出去散散步…
他就走阿走著走上在他家附近的高速公路…
倒黴碰上police臨檢…
小明被叫過去問話。
police詢問了小明為何走上高速公路，詢問完後遞張罰單給他…
上面寫著
1.未系安全帶
2.無照駕駛
3.時速未達60
70.漂亮MM壹定要看哦~~~~
咖啡減肥法：
材料：
咖啡豆壹百公克(生)
水 500 cc …
做法：
1、喝500cc 的水。
2、把咖啡豆….
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撒在地上，壹顆顆撿起來。
每天三次，重復壹個月…
71. 人生就像大便，壹旦沖走了，就不會再回來。
人生就像大便，怎麽拉都是那個模樣，可是每次又不太壹樣….
人生就像大便，有時拉得很爽，有時卻拉得五官糾結！
人生就像大便，妳永遠不知道，會拉出個什麽東東..
人生就像大便，想要怎麽結果，就要先怎麽栽。
人生就像大便，往往努力了半天，卻只迸出幾個屁..
人生就像大便， 就算點綴得再漂亮，其本質還是壹樣..
人生就像大便，只有自己默默的勇敢面對。
所以，就像大家常說的——
「妳去吃大便啦！」
其實，他的本義是『妳要認真融入自己的生活。』
72. 壹個家夥到醫院去檢查，並做了許多測試。
醫生說：有好消息、也有壞消息！看過妳的測試結果後，我發現妳有潛在的同性戀傾向！！而且難以根治！
這個家夥說：我的天啊！那好消息呢？
醫生靦腆的說：我發現妳還蠻可愛的耶~~~~~~~~
73. 某日壹女中某班物理老師請病假，
40位女同學都在期待會是誰來帶課，
到了物理課時居然是位大帥哥男老師，
壹位女同學語帶挑逗的說：老師我們可不可以不要上課，來玩壹些興奮刺激的遊戲呢？
男師沈默了壹會兒說：
好～～
各位同學課本收起來，現在考試！
74. 有壹天，蟑螂妹妹哭著跑著回來..
蟑螂爸爸問：「女兒怎麽了？」
蟑螂妹妹說：「爸！為什麽別人都說我是害蟲！嗚嗚嗚…….」
這時蟑螂弟弟也回來了，他壹臉高興的說：
「爸！這輩子第壹次有人熱情的和我打招呼喔～」
蟑螂爸爸問：「真的嗎？他們怎麽說？」
蟑螂弟弟：我剛剛出去,他們看到我就說：
「嗨！～～～～～～蟲～」
75. 唐僧：此番取經應當找個快捷方式！
悟空：坐飛機比騎馬快!!
八戒：神六更快!!!
沙僧拿出壹支槍：聽說這玩藝兒立馬就送人上西天………
76. 壹個獵人帶著獵狗去打獵，在林子裏溜了壹天都沒有獵物。
天黑了，不甘心的他還是不停騎馬在林子裏轉，
馬忽然說：‘妳都不讓我休息，想累死我啊！？’
獵人聽到嚇了壹跳，立刻從馬背上滾下來，拉著獵狗就逃跑，
跑到壹課大樹下喘氣時，
狗拍拍胸口對他說：
‘嚇死我了，馬居然會說話！’
於是獵人當場被嚇死了…………………
77.壹個糖,在北極走著走著,覺得他好冷——-於是就變成了冰糖!!!
78.壹棵卷心菜,邊走邊脫衣服,最後它沒了………..
79.有壹只熊走過來 有備而來（有bear來）
第十壹本書 不可思議（book11）
羊停止了呼吸 揚眉吐氣（羊沒吐氣）
80.壹個黑貓把壹個白貓從河裏救起來了,妳知道後來那白貓對黑貓說什麽嗎?
它說:瞄~~~~~~~~~~~~~~~
81.狼、老虎和獅子誰玩遊戲壹定會被淘汰? 狼
因為：桃太郎（淘汰狼）
82.如何讓飲料變大杯？
念大悲咒
83.有個小偷上別人家偷東西，進屋後看到屋裏沒人，但是很窮，就留下200塊錢走了………
84.壹個避孕套覺得很癢,於是就撓著撓著….. 妳們猜怎麽著了?
鬧出人命了………………….
85.流氓+流氓=?
=流氓兔（TWO）————–小白+小白==小白兔
86.我買了壹臺聯通公司出產的電視機，不停的選臺，全是雪花沒信號，這時電視機說話了：您所撥叫的電視不在服務區，請稍候再撥…
87.有壹天壹跟火柴跌倒了，把頭摔破了就去醫院包紮，結果出來後就變成了壹根棉簽!!!
88.比撒斜塔快倒了，有個人去扶塔，他是誰？
約翰（因為約翰屈伏塔）
89.從前有個人,很喜歡捏泥塑.有壹天他心血來潮抓起壹快泥就捏,結果就捏出個泥人,但是泥人光禿禿的不好看,他想啊想的.突然他有了壹個好辦法,用草做了泥人的頭發和胡須,他對自己的作品感到很滿意,於是就起了個名字給它,叫草泥大爺………………….
90.我壹個廈門大學的同學壹次外出，也被敵人抓住了！敵人也把他捆在電線桿上，說：“當年我們問壹個人是哪個學校的，他叫囂說他是電大的，然後我們把他電死了—-要是妳不說，妳也是同樣的下場！”我同學說：我是廈大的……………
98. 空中小姐走向正高聲抗議的男人，
男人喊：「我要向這家航空公司抗議！
我每次搭機都坐同壹個座位，沒電影看、甚至沒有窗簾！害我連覺都睡不著！」
空中小姐說：「算了吧～機長，別鬧了！」
106.在情人節這個神聖的日子裏，我願自掏腰包給所有戀人們點首歌來表達我的祝福，那就是——梁靜茹的《分手快樂》!!!
107.期末臨考時，奉勸大家不要看不太吉利的電影，譬如《大紅燈籠高高掛》…………………….
111.有個人到河邊釣魚……….
先穿了個樹葉～半天沒魚上鉤，他又換了塊面包～壹樣半天沒魚上鉤～
沒辦法他只好去換蚯蚓～壹樣還是半天沒魚上鉤～～
他氣憤之下～掏出100rmb~~摔入水中～～
“tnnd~~要吃什麽！自己去買！！！！”
112.壹天，王先生開車回家。
突然，旁邊飆過壹輛大奔，從他身邊開過時，司機沖他喊到：
“哥們，開過大奔嗎？”說完，“嗖”的壹下飆遠了。
王先生很火大，加大油門追了上去。
眼看快追上了，那個司機又伸出腦袋沖他大喊：
“哥們，開過大奔嗎？”然後，“嗖”的又不見了。
“靠，牛B什麽！”王先生罵完後心裏舒服了點，於是不再追了。
又開了壹會，
王先生看到剛在那輛大奔翻倒在路邊，他很好奇，慢慢的開車靠近。
只見那個司機被壓在車下，有氣無力的說：
“哥們，開過大奔嗎？知道它的剎車在哪嘛？”
113.我曾經得過精神分裂癥，但現在我們已經康復了~~~~~~~~
114.壹留學生在美國考駕照，前方路標提示左轉，他不是很確定，問考官：
“turn left?”
答：“right”
於是……掛了..
115.有壹天綠豆自殺從5樓跳下來，流了很多血，變成了紅豆；壹直流膿，又變成了黃豆；傷口結了疤，最後成了黑豆。
116.小明理了頭發，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，妳的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭。哭著哭著～他就飛起來了…………
117.有個人長的像洋蔥，走著走著就哭了…….
118.小企鵝有壹天問他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是壹只企鵝啊？”“是啊，妳當然是企鵝。”小企鵝又問爸爸，“爸爸爸爸，我是不是壹只企鵝啊？”“是啊，妳是企鵝啊，怎麽了?”“可是，可是我怎麽覺得那麽冷呢？”
119.有壹對玉米相愛了…
於是它們決定結婚…
結婚那天…
壹個玉米找不到另壹個玉米了…
這個玉米就問身旁的爆米花：妳看到我們家玉米了嗎?
爆米花：親愛的，人家穿婚紗了嘛…….
120.音樂課上 老師彈了壹首貝多芬的曲子
小明問小華：“妳懂音樂嗎？”
小華：“是的”
小明：“那妳知道老師在彈什麼嗎？”
小華: “鋼琴。”
121.有兩個人掉到陷阱裏了，死的人叫死人，活人叫什麽?
A:叫救命啦!
122.有人長得像番薯，走著走著摔了壹跤……
123.提問：布和紙怕什麽？
回答：布怕壹萬，紙怕萬壹。
原因：不(布)怕壹萬，只(紙)怕萬壹。
124.有壹天有個婆婆坐車…
坐到中途婆婆不認識路了….
婆婆用棍子打司機屁股說：這是哪？
司機：這是我的屁股…..
126.主持人問：貓是否會爬樹？老鷹搶答：會！主持人：舉例說明！老鷹含淚：那年，我睡熟了，貓爬上了樹…後來就有了貓頭鷹…
127.倆屎殼螂討論福利彩票，甲說:我要中了大獎就把方圓50裏的廁所都買下來，每天吃個夠！乙說:妳丫太俗了！我要是中了大獎就包壹活人，每天吃新鮮的！
129.老師：“妳終於來了！為什麽昨天沒有來上課？”
學生：“因..因為，我媽從樓梯上摔下來..”
老師：“喔！原來如此，媽媽受傷了所以妳沒來。”
學生：“不是…是我爸受傷..”
老師：“為什麽妳媽從樓梯上摔下來妳爸會受傷？”
學生：“因為..我爸在外面有女人..”
老師：“什麽？..那跟妳媽從樓梯上摔下來有什麽關系？”
學生：“因為他們打架..我媽摔倒沒事我爸被我媽打傷。”
老師：“喔..那麽因為妳送爸爸去醫院，所以沒來上課？”
學生：“不是..是外面的女人送我爸去的。”
老師：“那妳為什麽沒來上課？”
學生：“因為我睡過頭了..”
老師：“那跟妳媽從樓梯上摔下來有什麽關系！？”
學生：“沒有啊，我…我只是順便提壹下..”分享給妳的朋友吧：i貼吧 新浪微博騰訊微博QQ空間人人網豆瓣MSN
對我有幫助
200.校長和英語老師壹起去法國某中學訪問，校長在禮堂講話，英語老師做翻譯。
校長：“各位老師們，同學們！”
英語老師：“ladies and gentlemen！”
校長：“各位女士們，先生們！”
英語老師-_-！想了下說：“Good morning！”
校長：“早上好！”
英語老師：…… ==”汗
2.說有壹只北極熊，因為雪地太刺眼了，必須要戴墨鏡才能看東西， 可是他找不到墨鏡，於是閉著眼睛爬來爬去在地上找，爬呀爬呀，把手腳都爬的臟兮兮的才找到墨鏡。 戴上墨鏡，對著鏡子壹照，這才發現：哦，原來我是壹只熊貓
3.壹只北極熊孤單的呆在冰上發呆，實在無聊就開始拔自己的毛玩，壹根，兩根，三根，最後拔的壹根不剩，然後他就冷死了。
4.從前從前有壹只鳥，他每天都會經過壹片玉米田，但是很不幸的,有壹天那片玉米田發生了火災，所有的玉米都變成了爆米花!!!小鳥飛過去以後……以為下雪，就冷死了。
5.小明新理了發，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，妳的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭，哭著哭著，他就飛起來了。
6.蜘蛛愛上了蝴蝶，蝴蝶卻拒絕了它，蜘蛛問：為什麽？這是為什麽！蝴蝶說：我媽說了，整天在網上混的都不是好人．
7.夏日炎炎的壹天,兩只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然覺得好熱，他說，好熱哦，我要把衣服脫掉。結果他就把皮給剝掉了。 結果後面的香蕉就跌倒了。然後脫了衣服的香蕉就變成了香蕉幹~
8.有壹天，三個探險家終於尋找到"希望之谷"，傳說中，只要站在山谷邊大喊心中想要的東西，然後往山谷中跳下去，就會得到滿坑滿谷所想要的東西。於是他們三個決定試看看。
第壹個是個色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下壹跳果真有滿坑滿谷的美女正等著他.
第二個是個書呆子，喊了"書書書書書！"然後，跳到山谷裏也得到滿坑滿谷的書.
第三個是個優柔寡斷的人，左思右想總是無法決定自己的最愛，過了壹個小時以後，他終於下定決心，覺得還是鈔票最有用了，於是他走向山谷邊.壹不小心踢到壹顆石頭，他罵了壹聲"shit！"不料壹個重心不穩跌下山谷。
9.小明呢，就明天要考試窩，但晚上卻在看電視
小明媽媽就擔心地問：書都看完了嗎？明天要考試啊
小明就爽快地回答：媽，我看完了。
小明媽媽就很開心的贊揚小明：乖，那明天妳壹定考得很好呢
小明哭著說：媽，我是說，‘媽，我看，完了’。
10.熊貓深愛著小鹿，表達愛意時卻遭到拒絕。 熊貓大吼～為什麼？這壹切都是為什麼？ 小鹿膽怯地說：我媽說了，戴墨鏡的都是不良少年
11.有壹天小明走在路上！走著走著突然覺得腳很酸！為什麽會這樣呢?因為小明踩到檸檬了！
12.漢字當中哪個字最酷?丁字褲(酷)
巾”對“幣”說：兒啊。妳戴上博士帽，也就身價百倍了。
“尺”對“盡”說：姐姐，結果出來了。妳懷的是雙胞胎。
“臣”對“巨”說：和妳壹樣的面積。我卻有三室倆廳。
15.很久很久以前，有壹晚，池塘裏有三只蝦，哈哈哈，壹個女鬼放了壹個屁死了。
17.有壹個陷兒正過馬路，結果不小心被卡車壓癟了，他奄奄壹息的時候看了看自己的身體，他說：“原來我是豆沙餡兒的，不是肉餡兒的”
18.大哥，妳別在摸了！妳摸了上面摸下面，毛都讓妳摸掉了，這麽嫩的皮，被妳摸的都流水了！妳讓俺以後怎麽賣？這桃都是新鮮的，您不買就算了！
19.從前有只小羊，有天他出去玩，結果碰上了大灰狼。 大灰狼說：我要吃了妳！！！小羊大驚！妳們猜，結果怎麽了？結果大灰狼就把小羊吃了。
20.從前有個劍客，他人很冷，心很冷，劍很冷，最後冷死了
21.從前有壹只老虎在馬路上追壹只鹿！鹿大驚於是越跑越快，最後就變成了高速公路
22.有壹個西紅柿，被石頭拌了壹跤吧嗒摔爛了，又有壹個西紅柿吧嗒又摔爛了，還有壹個西紅柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒無數個西紅柿摔爛了最後壹個西紅柿也摔倒了啊嗒耶！番茄醬耶！
23.士兵問連長：作戰時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：靠，能咋辦？踩壞了照價賠償。
24.壹天，三只小豬為了躲避大灰狼的追趕，而建造了三個小屋。大灰狼不費勁的吹毀了草屋，木屋，磚屋，三只小豬們拼命的跑，但是還是被大灰狼追上了。三只小豬絕望地說，妳看著辦吧。我們放棄了，隨妳怎樣。此時，大灰狼奸笑著，留著口水說：那快告訴我小紅帽在哪裏？
25.大象把大便排在路中央，壹只螞蟻正好路過，它擡頭望了望那雲霧繚繞的頂峰，不禁唱到：呀啦索，這就是青藏高原！~~~~
26.在鐵路旁大號卻沒帶紙時，別著急，火車會提醒妳：褲擦，褲擦，褲褲擦！在河邊上大號卻沒帶紙時，別著急，青蛙會告訴妳：棍刮，棍刮，棍棍刮！
27.有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區花掉，當他們拿壹張15元買了1元的糖葫蘆好，他們哭了，農民找了他們兩張7塊的。
30生活真是沒勁兒，上個月我的壹個哥們兒向我借了4000塊錢，說要去做壹個整形手術， 結果現在完全不知道他變成什麽模樣了，Oh4000塊。
31.搶劫者須知：本行職員只懂西班牙語，請您搶劫時壹定要有耐心，最好攜帶翻譯壹名， 謝謝!
32.妳瞎了眼啊？這麽大的盾牌妳看不見，偏偏要把石頭朝我腦袋上扔！
33.我想我應該去減肥了，上次獻血的時候，居然流出了壹百毫升的豬油。
34.遊客：大師，請問那邊的草房子是廁所嗎？ 和尚：除了那間草房子，其余的地方都是廁所。
35.秀發去無蹤，頭屑更出眾！
36.大便跟小便是好兄弟，有壹天大便過馬路被車撞死了，小便就說：我好想大便啊…
37.昨天我報名參加了壹個減肥訓練班，他們要我在訓練時穿寬松衣服，豈有此理？如果還有寬松衣服，那我還來報名幹嘛？
38.我和妻子已經18個月沒說話了，我沒機會打斷她。
39.賊甲：數數今天壹***搶了多少錢？ 賊乙：不用，明天看看報紙就知道了。
40.站的更高,尿的更遠
41.走自己的路，讓別人打車去吧。
42.穿別人的鞋，走自己的路，讓他們找去吧。
44.壹次文藝晚會，主持人上臺報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起妳的頭蓋骨！全場鴉雀無聲，毛骨悚然！！！ 寒~~~
45.老虎不發貓，妳當我是病危呀！
46.我們宿舍壹個人喝多了要去尿尿然後帶出壹句冷話：尿喝多了，酒就特別多．
47.和我姐姐去李寧買鞋，我姐壹開口：“小姐，這鞋多少錢壹斤？”
48.以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：“妳們坐哈坐哈，我去廁所給妳們倒點茶喝！”
49.大學時候，壹同學和我爭論問題，壹時處於下風，情急中壹拍桌子起身大叫：妳胡說，我又不是不傻！我唾妳壹臉狗屎
50.小時候冰棍雪糕的壹般都是推著自行車叫賣，有壹次，在屋子裏聽壹阿姨喊：新來的雪糕，熱乎的。（估計阿姨以前是賣油餅油條的）
51.我同事跟人爭執，急了張口來了句“妳以為我吃飯長大的啊？”我壹直納悶他到底吃什麽長大的。"
52.壹次KTV點歌，壹MM大聲喊：給我點壹首周截棍的“雙傑倫”。
54.夏天，壹只長頸鹿遇到壹只兔子，她對兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，妳知道有個長長的脖子多好嗎？妳知道那些最高處的樹葉是多麽鮮嫩甜美嗎？妳知道夏天喝水的感覺嗎？清爽的水慢慢經過脖子，兔子看了她壹眼，只說了壹句：”妳試過吐沒有？”
55.有壹次我哥哥打我，打的我頭上起了壹個包。後來我哥哥要裝東東，沒找到包，就把我頭上的包拿去盛東西了。
56.從前有壹個棉花糖去打了球打了很長時間，他說：好累啊，我覺得我整個人都軟下來了。
57.從前有兩個雪人，壹個雪人說：我好冷，另壹個說：我也很冷，另壹個又說：那咱們倆抱在壹起吧，於是他們倆就抱在了壹起。妳猜猜後來怎麽了？後來他們就冷死了。
58.偶小時侯吃飯不老實，壹老農為了教育我，對我說：六零年苦呀，沒飯吃，摳出來的鼻屎從來不扔的