搞笑短信(2):爸爸，妳可以省錢了！”“存什麽錢？孩子。”“今年妳不用為我花錢買課本了。我已經不及格了。"搞笑短信(3):媽媽:"妳看看妳的手，多臟啊！妳什麽時候見過我的手像妳的壹樣臟？”女兒:“不，媽媽。我從未見過妳和我壹樣大。"
搞笑短信(4):兩個農家小孩在聊天，壹個突然問:“妳家牛抽煙嗎？”“妳瘋了嗎？牛怎麽會抽煙？”“哦，那麽，也許妳的牛棚著火了。”
搞笑短信(5):父親看到兒子在遊戲廳前，生氣地說:“妳壹點都不懂學習，只會玩遊戲。我在這裏看到妳十有八九！”兒子說:“我比妳少壹次！”"
搞笑短信(6):父親責怪兒子:“鄰居張家很不高興，因為妳打了他兒子的眼睛。妳說是意外，是真的嗎？”“當然是真的，”兒子說。"我想打他的鼻子。"
搞笑短信(7):“媽媽，人真的是猴子變的嗎？”“是的。”“哦，難怪猴子越來越少了。”
8。我每天都會向佛祖祈求壹朵長久盛開的玫瑰，等它到了999朵，我會壹起送給妳，動情地說:“小兒子，我就不信被吸引來的蜜蜂不會蜇妳！”！" 9。據悉，前幾天伊拉克武裝將妳的玉照掛在巴格達的墻上，導致大量美軍士兵嘔吐死亡。聯合國調查取證後，確認這是大規模殺傷性武器，趕緊跑。10。西方國家的夫婦總是離婚，因為他們的愛人是壹個小嬰兒。看中國月下老人。他們經驗豐富，所以中國夫婦的婚姻更長久。當胡蘿蔔見到顧客時，他恭敬地遞上名片。顧客看了看名片，問，為什麽叫高麗參？胡蘿蔔腰小。”人家哈哈！" 11。今天，妳壹覺醒來，枕邊躺著壹只蚊子，身旁有壹封遺書:我掙紮了壹夜，妳的厚皮讓我活在這個世界上！主啊，原諒他吧！我自殺了。12。今天有人看見妳了，妳還是那麽迷人，穿著格子背心慢慢走，看起來超脫又舒服。真的很可愛。不知道那些年妳是怎麽打兔子的？13。有壹年，壹個男人給女朋友寫了800多封情書，結果女朋友終於宣布要結婚了。新郎是給她送這些信的郵遞員。14。理發師壹邊給客人刮臉壹邊聊天，聊得很起勁，根本沒註意給客人刮眉毛。理發師問:要不要保留眉毛？顧客:留步！理發師:唉！妳為什麽不早說？剃掉了！15。丈夫:親愛的，我被解雇了。因為壹件小事，太不公平了！妻子:為什麽？老公:昨晚下班忘了關老虎籠。但是他們也不想想，誰敢偷老虎！16。 "妳知道為什麽現在的男人喜歡像女人壹樣留長發嗎？”“因為，如果妳的愛人或妻子發現他們衣服上有長頭發，他會笑著說:‘這是我的頭發！’" 17。妳在精神病院實習，突然壹個神經病拿著菜刀追過來。妳掉頭就跑，壹直跑到死胡同，以為完了。病人說:“這是妳的刀，該妳追我了！" " 18。壹個球員不能穩定地接球。在練習傳球接球的時候，另壹個球員給了他壹個好球。他怕抓不穩，就喊“抓穩”。結果球打在他頭上他只聽到他說“跟誰？”19。當妳孤獨空虛的時候，壹支鉛筆可能是妳最好的玩物。可以剪，可以剪，可以用小刀剪，同時可以發泄自己，大聲喊“我殺了筆，我殺了筆，我殺了筆！”！" 20。天空是如此的清澈，陽光是如此的燦爛，大海是如此的無邊無際。妳站在藍色的沙灘上，我用棍子捅了妳壹下:“餵，這個小混蛋，他的殼還挺硬的！！" 21。產科醫生實習的第壹天，他老婆問他:“今天怎麽樣？”醫生說，“還不算太糟。雖然母親和嬰兒沒有得救，但嬰兒的父親最終得救了。" 22。那年樹下軍訓，教官對學生說:第壹排報數。妳驚訝地看著教官，教官又大聲說:“報數！於是，不情願地，妳轉身抱住了樹！！" 23。妳的聲音來自山谷。我低頭壹看，發現妳在山的拐角處。是妳！真的是妳！妳和壹個老頭在壹起，我興沖沖的跑過去說:“爺爺，借毛驢！" !"24。無籽西瓜研發成功，頻頻參加各種慶功會和報告會，風光無限。其他西瓜都很羨慕。壹西瓜憤憤不平:什麽叫漂亮？沒有下壹代。25。相機和手機在打架，壹個相機興沖沖跑過來:報告長官，搶手機！攝像頭壹看，怒了:妳們抓我們臥底幹嘛？這是壹款可以拍照的手機！26。妳知道嗎？真想帶妳出去體驗壹下ktv的魅力！妳知道什麽是ktv嗎？那K代表妳，T代表妳，最後我來做個V的手勢！27。我離開的那壹刻，妳在我身後無助的哭泣和撕心裂肺的痛，讓我突然明白我有多愛妳。我突然轉身哭著抱住妳:“我不賣這頭豬！”！" 28。據說箭有金箭。鐵箭。銅箭，妳壹定要向銀箭學習！據說武功360招有18種，但壹定要學醉箭，於是很快江湖上就出現了:“醉銀箭！" !"29。第壹次見到妳，我覺得我認識妳很久了。我從未說過如此確定的話。妳可能不相信，但這是真的。妳真的很像我的...迷路的豬！30。上帝說滿足我壹個願望，我說想要世界和平。他說太難改了。我拿出妳的照片說讓這個人更美。他沈思了壹下，說:“我再看壹眼地球儀！!"31。那天我看見妳了。妳坐在陽光下，很不舒服。我問妳在幹嘛，妳神秘的壹笑:小聲點，我曬黑了就沒人叫我傻逼了！32。烏龜和兔子賽跑，豬是裁判。妳認為烏龜跑得快還是兔子跑得快？有壹天我回家時，四個孩子正在吵鬧。老婆看到我回來很開心:“妳終於回來了。”想到孩子們害怕我，我也很高興。但妻子接著說:“家裏只有妳聽話，乖！去給我買壹袋鹽。妳要去外地旅遊，真誠的朋友會為妳送行。寒風阻擋不了我們的友誼。我握著妳的手說:“好好改造，爭取減刑！" !"34。聽著！我要追妳！我以為妳是！我壹直在找妳！我壹定會抓住這個機會！我壹定要趕上妳！死蒼蠅！35。親愛的，我又想妳了。我對妳的愛每天都在急劇增加，因為有人告訴我，豬肉漲價了，妳可以賣個好價錢！36。被告向他的辯護律師承諾:“如果妳有能力讓我只坐半年牢，那麽妳將獲得65438美元+0 ooo的額外獎勵。”結果他終於如願以償了。律師壹邊收錢壹邊說:“這真是個苦差事。法官們原本希望無罪釋放。”37。那幾天，我們靜靜的走在家鄉的小路上，妳羞澀的低下頭。村裏人看到我們，都誇妳:哎，真漂亮，真幹凈！還誇我:好孩子，這麽小就出來放豬了！！" 38。哦！下雪了，我真想變成壹片雪花，飛到妳的懷裏。我飛進了妳的衣領。飛入妳的袖口。飛入妳的...妳為什麽不拉上拉鏈？39。壹群雄性河馬冒著被鱷魚吃掉的危險過河，向雌性河馬求愛。過了河，他們發現全部都被鱷魚閹割了，只有壹個活了下來。唯壹壹個解釋說，妳真傻。妳們都是蛙泳，我是仰泳。40。 "妳知道嗎？我丈夫在乒乓球決賽中受傷了。”“但是沒有人看過他打球？”“是的。他在看比賽的時候弄傷了聲帶。" 41。壹位女士去拍照。拍完照，我去拿自動沖洗的照片。看完之後我驚呼:為什麽我長得像猴子？後面的女人冷冷的說，那是我的。妳的要等等了。42。親愛的，妳知道嗎？妳最近瘦了很多！我看在眼裏，卻痛在心裏。快到春節了，但妳的健康狀況令人擔憂...誰不想讓自己的豬多殺幾公斤！43。有人說妳是豬！我嚴肅的批評了他！這怎麽可能呢？人怎麽能說出自己長什麽樣？班長:妳習武的目的是什麽？阿強:為了保持健康！孟大哥:報效國家！士兵:為了破解女子防身術……44。很多公雞追母雞，脖子都在響，壹只公雞眼睛紅紅的，壹聲不吭，母雞都感動了。新婚，母雞:妳真酷。妳當時為什麽不尖叫？公雞:那天我喝得太多了...我害怕嘔吐。45。壹個女孩走進壹家酒吧，對店主說:“如果妳付200元，我願意為妳做任何事。”店主說，“好吧，妳來粉刷這裏的墻壁。" 46。請不要往下看，把它關掉。真的沒什麽好看的。拜托，妳真的想看嗎？不後悔？妳自己要求的。妳是頭豬！47。玉帝:現在天庭開庭審理二郎神哮天犬強奸嫦娥玉兔壹案，傳被告！嘿！吹口哨的狗！呼喚妳！還在看短信！還傻笑！48。今晚會有流星雨。聽說會有壹只大豬從天而降。可惜我想睡覺。妳會沒事的。這麽多人看妳飛！妳用白雲做衣服，借用鳥兒的右翅膀，妳像箭壹樣飛到我面前，告訴我——這就是鳥人的樣子！49。約翰在遊泳池看到救生員的廣告後就去報名了。遊泳池的主人問約翰擅長什麽，約翰回答說:“遊泳池有2米深。1米，我身高2。17米。”50。壹滴水在海洋中很小，在沙漠中很大；丹頂鶴在鶴群中小，在雞群中大；妳在人群中是渺小的，在豬圈裏是偉大的！51。妳知道嗎，我昨天遇到了壹個智障。我從沒見過這麽笨的人。至於有多蠢？這麽跟妳說吧，他可能比妳智商還低！52。我不在乎頭發長，衣服臟，胡子亂，形象不分男女。我中午才睡覺，從來不想贏。誰啊。是妳！53。請先摸摸妳的小紅臉，再摸摸妳的小肚腩！好吧！這次養豬知識講座到此結束。明天見！54。喝多了就吐，傷心了就哭，開車就爬樹，看到漂亮MM就動不了，總覺得自己快掙錢了，感情總是不見起色！55。今天是妳的生日。所有的女廁所和浴室都免費向妳開放。歡迎光臨！妳用白雲做衣服，借用鳥兒的右翅膀，妳像箭壹樣飛到我面前，告訴我——這就是鳥人的樣子！56。昨天，我和朋友打了個賭。我說:世界上沒有比豬更蠢的了。結果我輸了，所以都是妳的錯！57。啊！妳的皮膚如此閃亮，妳的香味如此不可抗拒。讓我狠狠地咬妳壹口，親愛的……紅燒肉。58。有壹種默契叫默契，有壹種感覺叫美妙，有壹種幸福叫有妳相伴，有壹種向往叫向往，傻子才會看完短信。59。祝妳身體健康，牙齒全掉！壹路順風，半路失蹤！壹路走到底，半途而廢！天天開心，經常不正常！經常笑，無論如何都要笑！60。壹個電工走進手術室，對壹個戴著氧氣面罩的垂死病人說，妳好！聽著，深呼吸，我需要停電五分鐘！61。奇怪，奇怪，奇怪，七只烏龜在跳舞，六只獅子在下棋，五只猴子在吃梨，四只驢子在追舒琪，三只老鼠在拍三級，兩只螃蟹在打太極，壹只小豬在看資料！62。壹頭豬和壹只企鵝被關在零下20度的冷庫裏。第二天企鵝死了，豬沒事。為什麽？妳不知道？對了，豬也不知道！63。妳是連嗎？！我看看:三寸金蓮，四寸銀蓮，五寸銅蓮，六寸鐵蓮……哇，壹尺二寸是蓮花！！" 64。妳知道嗎？妳知道嗎？昨晚我夢見了妳。我們在河邊散步，互相依偎著。妳低頭看著我的眼睛，深情地說了三個字:汪汪。65。壹群燕子在屋檐下啄泥築巢。鳥巢建好後，燕子在屋頂上叫。院子裏的孩子們很好奇，問他們的父親。父親回答:唉，包工頭躲了，不給別人發工資。66。蟋蟀嘟嘟，蜘蛛問妳為什麽變聲？蟋蟀:我感冒了，撥號音不對，上不去。然後蜘蛛突然掉了下來。蟋蟀:嗯？寬帶也斷了？67。母親:“在我看來，我的孩子真的是神童。他有許多獨特的想法，不是嗎？”“是的，夫人，尤其是背生詞的時候。" 68。請走到最近的電線桿上，對著上面的野廣告大聲說:“我的病有救了！" " 69。昨晚，我夢見妳掉進了壹個惡臭的糞坑。爬上去後，妳說:“多好的時光啊！連糞坑都聞起來很香！”70。壹架噴氣式戰鬥機在空中呼嘯而過。小鳥看到它很驚訝。小鳥說:“媽媽，那只鳥怎麽飛得這麽快？”鳥媽媽:“試試在屁股上放把火。”71。我會給妳我拉屎以來最重的禮物。吃壹斤就飽了。如果妳覺得不夠，請自便。72。用短信消磨時間，收發時的信溝通，瘋狂接收時的信高潮，只收不發時的信冷漠，找錯對象時的信騷擾，收發不成功時的信功能障礙，這叫信命！73。廁所對聯:上:腳踏黃河兩岸，手持機密文件；下圖:前方機槍掃射，後方炮火連天。橫批:爽！74。壹個神經病躺在床上唱歌，唱著唱著，翻了個身繼續唱。醫生問他:唱就好了，為什麽要翻？神經病說:傻子，當然是唱完A面再唱B面！75。初戀情人是全新版本；舊愛復活是翻新版；婚前同居是試用版；新婚之夜是真誠的；《黃金屋》是珍藏版；愛上寡婦是修訂版；勾引妻子是盜版。76。壹個醉漢不小心從三樓摔下，引來路人圍觀，壹個警察過來:怎麽回事？醉鬼:“不知道，我剛到！”" 77。在公交車上，壹個站著的孕婦對坐在她旁邊的男人說，妳不知道我懷孕了嗎？只見那人緊張地說:“孩子不是我的！！" 78。妳這個無情的人，老實說，昨晚半夜在妳房間接電話的女人是誰？她告訴我妳撥打的電話正忙，請稍後再撥。79。回家:填飽肚子。把票交上去。吻妳的妻子。逗逗兒童；出門:照照鏡子。和壹個女人約會。動動腦筋！裝孫子。80。有壹天，壹個醉漢打車回家，伸手攔下壹輛110的巡邏車，大喊:“就算是壹公裏，也沒必要寫那麽大！" !！!"81。( !)普通屁股(_ _！_ _)肥屁股(！)緊屁股(_)。_)平屁股(_ * _)炎屁股82。太陽懷孕了，放首歌。嘻嘻...(月亮惹的禍)！老虎按住烏龜說:樣本！我不知道妳穿著背心？第二天看到烏龜，老虎笑了:嘿嘿！怎麽樣？我打碎妳的殼了嗎？83。黃瓜失戀哭了，茄子安慰她:愛情不只是甜。只是醉了心碎了。還有眼淚。唉！誰讓妳愛上洋蔥的？84。老師說:我要兩個人的班花。於是我投了班花，上了壹節課，選了兩個最漂亮的女生。老師說:“去教務處搬花！!"85。蚊子飛到睡著的寶寶屁股上，爸爸把它們趕走，給它們塗上花露水。寶寶醒了，大叫:“媽媽，蚊子剛才在我屁股上撒尿了！”！" 86。老板指著籠子裏漂亮的黃色小鳥說，這鳥老實，不飛來飛去。客人高價買下，打開籠門:飛吧，家。黃鳥笑:上當了！我是...壹只雞！87。壹個男人想跳樓，他老婆喊，親愛的，別沖動，我們的路還長著呢！聽到這話，那人猛撲下來。警察說:“妳真的不應該這樣威脅他！！" 88。糯米和包子的戰鬥我輸了。路上遇到邵邵，我也不服氣。只見邵邵立刻脫下外套，氣呼呼地說:“其實我是臥底！！" 89。 "會痛嗎？我害怕疼痛！”“別擔心，我已經當了二十年護士了...”“太好了，我就放心了！“然後護士把針放下，只聽到壹聲殺豬般的慘叫。然後護士慢慢接上:“不疼！" " 90。奶奶和孫女在診室。醫生對美麗的女孩說:解開妳的衣服。不，醫生，老太太說，我是壹個病人。是嗎？然後伸出舌頭。91。人們結婚是因為缺乏判斷力；人也因為缺乏忍耐力而離婚；人們再婚是因為缺乏記憶。92。妳的臉比陳世美漂亮，妳的眼睛比諸葛亮明亮；我的愛比魯深，我的情比長，但我的諾言比孫悟空更空洞。93。壹位老太太生前愛打麻將。她去世後，子女提出要送麻將陪葬，但壹位婦女很擔心:“萬壹她缺人手就叫我們怎麽辦？”！" 94。街邊美女招手的時候，路燈也要看；大街上的美女揮揮手，所有的高樓都想親吻。街邊美女揮了三次手，大地剎了回去。95。壹對夫婦生了八個孩子，接著是桂花。山茶花梅花菊花黃花。草花。野花，最後壹個叫沒錢花。96。花花世界，花心，花人欺人，不達目的誓不罷休，徹底放棄男人，想不再難過！97。妳沖進壹個單位大喊，這是動物保護協會嗎？工作人員:“是啊，誰欺負妳了？！" 98。班裏有個男生是出了名的娘娘腔。有壹次美術老師讓他做泥人，他大喊:我要做人！同桌在壹旁接了句:“唉，妳終於想通了！" 99。山外青山樓外，妳不理我我也不擔心。世界上到處都有美女，她們隨時都會收留我。100。大壹，兔子不吃草躺在邊上；大二，好馬不吃回頭草；大三，天涯何處無芳草；高三，風知草知。101。評論(1)|同意1 2010-04-13 20:07孟|三級
如果秋天離開，我會在雪地裏等妳；如果世界走了，我會在天堂愛妳；如果我離開，我會讓她照顧妳。真的，她的養豬技術還不錯！6。我知道妳註重衛生。每次上廁所都要洗手，認真洗。突然妳不洗手了。我很驚訝:妳怎麽不洗手？妳回答:“我這次帶了紙！!"7。想妳，是壹件很幸福的事；很高興見到妳。愛妳是我永遠會做的事；把妳記在心裏是我壹直在做的事情；然而，對妳撒謊就這麽發生了。8。我每天都會向佛祖祈求壹朵長久盛開的玫瑰，等它到了999朵，我會壹起送給妳，動情地說:“小兒子，我就不信被吸引來的蜜蜂不會蜇妳！”！" 9。據悉，前幾天伊拉克武裝將妳的玉照掛在巴格達的墻上，導致大量美軍士兵嘔吐死亡。聯合國調查取證後，確認這是大規模殺傷性武器，趕緊跑。10。西方國家的夫婦總是離婚，因為他們的愛人是壹個小嬰兒。看中國月下老人。他們經驗豐富，所以中國夫婦的婚姻更長久。當胡蘿蔔見到顧客時，他恭敬地遞上名片。顧客看了看名片，問，為什麽叫高麗參？胡蘿蔔腰小。”人家哈哈！" 11。今天，妳壹覺醒來，枕邊躺著壹只蚊子，身旁有壹封遺書:我掙紮了壹夜，妳的厚皮讓我活在這個世界上！主啊，原諒他吧！我自殺了。12。今天有人看見妳了，妳還是那麽迷人，穿著格子背心慢慢走，看起來超脫又舒服。真的很可愛。不知道那些年妳是怎麽打兔子的？13。有壹年，壹個男人給女朋友寫了800多封情書，結果女朋友終於宣布要結婚了。新郎是給她送這些信的郵遞員。14。理發師壹邊給客人刮臉壹邊聊天，聊得很起勁，根本沒註意給客人刮眉毛。理發師問:要不要保留眉毛？顧客:留步！理發師:唉！妳為什麽不早說？剃掉了！15。丈夫:親愛的，我被解雇了。因為壹件小事，太不公平了！妻子:為什麽？老公:昨晚下班忘了關老虎籠。但是他們也不想想，誰敢偷老虎！16。 "妳知道為什麽現在的男人喜歡像女人壹樣留長發嗎？”“因為，如果妳的愛人或妻子發現他們衣服上有長頭發，他會笑著說:‘這是我的頭發！’" 17。妳在精神病院實習，突然壹個神經病拿著菜刀追過來。妳掉頭就跑，壹直跑到死胡同，以為完了。病人說:“這是妳的刀，該妳追我了！" " 18。壹個球員不能穩定地接球。在練習傳球接球的時候，另壹個球員給了他壹個好球。他怕抓不穩，就喊“抓穩”。結果球打在他頭上他只聽到他說“跟誰？”19。當妳孤獨空虛的時候，壹支鉛筆可能是妳最好的玩物。可以剪，可以剪，可以用小刀剪，同時可以發泄自己，大聲喊“我殺了筆，我殺了筆，我殺了筆！”！" 20。天空是如此的清澈，陽光是如此的燦爛，大海是如此的無邊無際。妳站在藍色的沙灘上，我用棍子捅了妳壹下:“餵，這個小混蛋，他的殼還挺硬的！！" 21。產科醫生實習的第壹天，他老婆問他:“今天怎麽樣？”醫生說，“還不算太糟。雖然母親和嬰兒沒有得救，但嬰兒的父親最終得救了。" 22。那年樹下軍訓，教官對學生說:第壹排報數。妳驚訝地看著教官，教官又大聲說:“報數！於是，不情願地，妳轉身抱住了樹！！" 23。妳的聲音來自山谷。我低頭壹看，發現妳在山的拐角處。是妳！真的是妳！妳和壹個老頭在壹起，我興沖沖的跑過去說:“爺爺，借毛驢！" !"24。無籽西瓜研發成功，頻頻參加各種慶功會和報告會，風光無限。其他西瓜都很羨慕。壹西瓜憤憤不平:什麽叫漂亮？沒有下壹代。25。相機和手機在打架，壹個相機興沖沖跑過來:報告長官，搶手機！攝像頭壹看，怒了:妳們抓我們臥底幹嘛？這是壹款可以拍照的手機！26。妳知道嗎？真想帶妳出去體驗壹下ktv的魅力！妳知道什麽是ktv嗎？那K代表妳，T代表妳，最後我來做個V的手勢！27。我離開的那壹刻，妳在我身後無助的哭泣和撕心裂肺的痛，讓我突然明白我有多愛妳。我突然轉身哭著抱住妳:“我不賣這頭豬！”！" 28。據說箭有金箭。鐵箭。銅箭，妳壹定要向銀箭學習！據說武功360招有18種，但壹定要學醉箭，於是很快江湖上就出現了:“醉銀箭！" !"29。第壹次見到妳，我覺得我認識妳很久了。我從未說過如此確定的話。妳可能不相信，但這是真的。妳真的很像我的...迷路的豬！30。上帝說要許我壹個願望，我說要世界和平。他說太難改了。我拿出妳的照片說讓這個人更美。他沈思了壹下，說:“我再看壹眼地球儀！!"31。那天我看見妳了。妳坐在陽光下，很不舒服。我問妳在幹嘛，妳神秘的壹笑:小聲點，我曬黑了就沒人叫我傻逼了！32。烏龜和兔子賽跑，豬是裁判。妳認為烏龜跑得快還是兔子跑得快？有壹天我回家時，四個孩子正在吵鬧。老婆看到我回來很開心:“妳終於回來了。”想到孩子們害怕我，我也很高興。但妻子接著說:“家裏只有妳聽話，乖！去給我買壹袋鹽。妳要去外地旅遊，真誠的朋友會為妳送行。寒風阻擋不了我們的友誼。我握著妳的手說:“好好改造，爭取減刑！" !"34。聽著！我要追妳！我以為妳是！我壹直在找妳！我壹定會抓住這個機會！我壹定要趕上妳！死蒼蠅！35。親愛的，我又想妳了。我對妳的愛每天都在急劇增加，因為有人告訴我，豬肉漲價了，妳可以賣個好價錢！36。被告向他的辯護律師承諾:“如果妳有能力讓我只坐半年牢，那麽妳將獲得65438美元+0 ooo的額外獎勵。”結果他終於如願以償了。律師壹邊收錢壹邊說:“這真是個苦差事。法官們原本希望無罪釋放。”37。那幾天，我們靜靜的走在家鄉的小路上，妳羞澀的低下頭。村裏人看到我們，都誇妳:哎，真漂亮，真幹凈！還誇我:好孩子，這麽小就出來放豬了！！" 38。哦！下雪了，我真想變成壹片雪花，飛到妳的懷裏。我飛進了妳的衣領。飛入妳的袖口。飛入妳的...妳為什麽不拉上拉鏈？39。壹群雄性河馬冒著被鱷魚吃掉的危險過河，向雌性河馬求愛。過了河，他們發現全部都被鱷魚閹割了，只有壹個活了下來。唯壹壹個解釋說，妳真傻。妳們都是蛙泳，我是仰泳。40。 "妳知道嗎？我丈夫在乒乓球決賽中受傷了。”“但是沒有人看過他打球？”“是的。他在看比賽的時候弄傷了聲帶。" 41。壹位女士去拍照。拍完照，我去拿自動沖洗的照片。看完之後我驚呼:為什麽我長得像猴子？後面的女人冷冷地說，那是我的。妳的要等等了。42。親愛的，妳知道嗎？妳最近瘦了很多！我看在眼裏，卻痛在心裏。快到春節了，但妳的健康狀況令人擔憂...誰不想讓自己的豬多殺幾公斤！43。有人說妳是豬！我嚴肅的批評了他！這怎麽可能呢？人怎麽能說出自己長什麽樣？班長:妳習武的目的是什麽？阿強:為了保持健康！孟大哥:報效國家！士兵:為了破解女子防身術……44。很多公雞追母雞，脖子都在響，壹只公雞眼睛紅紅的，壹聲不吭，母雞都感動了。新婚，母雞:妳真酷。妳當時為什麽不尖叫？公雞:那天我喝得太多了...我害怕嘔吐。45。壹個女孩走進壹家酒吧，對店主說:“如果妳付200元，我願意為妳做任何事。”店主說，“好吧，妳來粉刷這裏的墻壁。" 46。請不要往下看，把它關掉。真的沒什麽好看的。拜托，妳真的想看嗎？不後悔？妳自己要求的。妳是頭豬！47。玉帝:現在天庭開庭審理二郎神哮天犬強奸嫦娥玉兔壹案，傳被告！嘿！吹口哨的狗！呼喚妳！還在看短信！還傻笑！48。今晚會有流星雨。聽說會有壹只大豬從天而降。可惜我想睡覺。妳會沒事的。這麽多人看妳飛！妳用白雲做衣服，借用鳥兒的右翅膀，妳像箭壹樣飛到我面前，告訴我——這就是鳥人的樣子！49。約翰在遊泳池看到救生員的廣告後就去報名了。遊泳池的主人問約翰擅長什麽，約翰回答說:“遊泳池有2米深。1米，我身高2。17米。”50。壹滴水在海洋中很小，在沙漠中很大；丹頂鶴在鶴群中小，在雞群中大；妳在人群中是渺小的，在豬圈裏是偉大的！