1.性格是妳的內在關系模式。6歲前定型。最主要是1-3歲。父母怎麽對妳會建立妳的內在關系模式。
案例：男孩喜歡將紙撕碎塞進電風扇，破壞型行為被理解了，小男孩的行為會改變。
妳怎麽吃飯反映妳小時候怎麽吃奶。影響跟媽媽的質量外部的關系質量。
跟男人的關系就是妳小時候跟男人的關系。
2.控制欲強的人對誰都控制欲強。是他想跟別人構建的關系模式。
早期和父母的分離會帶來嚴重的分離創傷。團聚後在吃上從口欲期好好照顧孩子。
例如分離是2歲團聚時是8歲，團聚時就要從2歲的時期開始培養。
壹個人當下的關系模式，是他內在的關系模式和童年的關系模式的再現。
3.自信就是內在父母相信內在小孩。不卑不亢的內在關系是平等的。
沒有奶水的媽媽更要及時回應孩子，好好哺育孩子。按照他們的節奏去哺育。
縱使妳再努力，妳還是會不可避免地傷害到別人。———村上春樹《挪威的森林》
嚴厲無情的強勢控制者，和軟弱服從的弱勢被控制者是相輔相生的， 出於自戀，人們自然是希望做強勢控制者，所以壹有機會，就會展現無情的攻擊，而攻擊自己的追求者，是最不容易有代價的。
4.I see u.我看見了妳就是壹種存在。
妳看見我的那壹刻，有兩層鏡子的含義：
第壹層：妳的眼睛，就像鏡子，我從妳的眼睛中，甚至可以看到我的鏡像；
第二層：當妳用心看到我時，妳的整個靈魂的反應，就像是壹個抽象的鏡子壹般，照出了我的存在。
5.同頻效應：模仿對方或同頻呼吸呼應對方，他會很開心。
做壞事的人也渴望被人看見。被看見是人的正常心理需求。案例病態殺人的犯人（非利益殺人）也是渴望被別人看見。問題孩子也是喜歡被人看見。
“忘我的愛”是關系雙方的自我都消失了，這個時候，我的本真遇到了妳的本真，自我雖然消失了，但卻有了真正的存在感。
“失去自我的迷戀”是以對方為中心，而失去了自我。這時，對方的自我極為重要，就相當於是，自己的自我被對方的自我給消滅了。不過，實際上，對方這時的體驗常常是，他的自我被妳的自我給消滅了。
6.閉關是修行中極大的挑戰。
7.世界的本質是關系。
壹個人的世界分成兩部分：以工作關系為核心的社會領域，以親密關系為核心的私人領域。
這兩個領域有各自的核心規則， 社會領域的規則是權力，目的是爭奪誰說了算 ，當然最好是我說了算； 私人領域的規則是珍惜，也就是我尊重妳的本真 。
太聽話的人，丈夫沒那麽尊重她。
8.家庭權力的遊戲:生育和養育都是權力。新生命就是權力。
權力規則都是我與他的關系。The other.構建事業。
珍惜規則都是我與妳的關系。The one,構建愛。
9.羅傑斯關系療法，關於構建咨詢體系有三原則“真誠、***取、無條件積極關註”
真誠意味著：我所說的，和我所想的是壹致的；我所想的，和我所體驗的是壹致的。前半部分容易，不騙別人就好；後半部分極難，因為要做到意識和潛意識的壹致。
例如不論孩子做了什麽都在教育中***情並無條件積極關註。
滋養性關註=無條件積極關註=無條件的愛
“天才，和情商有仇？”因為偏重於關註自我。堅持在人際關系中做主體做自己，會顯得情商低，而且可能真的會傷害到別人，被別人抵觸。但因為壹直在做自己，和自己的本我有鏈接，因此壹直保持著創造力。
情商高的人太過於考慮別人，在討好別人的時候就喪失了自己的創造力。
最好同時在關系中既能做自己，又能愛別人。
10.世界是相反的：當妳看到了A，妳就看到了-A。
案例勤儉持家的女子，找了壹個爛賭的老公。
我們意識上使勁朝向A,潛意識往往朝向負面方向發展。A到達極致，負面A也會到達極致。
“好我”至極的時候，“壞我”就會以極度破壞力的形式呈現。例子聖母和渣男。
壹個人執著於“好我”時，是執著於用這種方式和他人建立關系。“好我”的對立面，會被壹個人視為“壞我”，我們會想辦法避免它，因為我們不僅頭腦上認為它“壞”，也擔心它壹旦呈現，關系就會被破壞，別人會不喜歡自己。
當壹個人的意識，和自我的壹部分特質徹底失去聯系時，這個人就會受潛意識的支配，去接近壹個明顯具備這壹特質的人，通過和這個人聯系，去碰觸自己內心的這壹部分。所以在關系中，更容易看到A與-A的存在。
11.越外向越內向，越快樂越悲傷。A和-A。
“微笑抑郁”（smiling depression），並不是壹種精神疾病的診斷類別，它是壹類抑郁癥患者對自己病情的反應模式。人前快樂人後悲傷。
12.老好人：他們的情感表達，只能抵達自己胸口壹厘米遠。在十幾二十幾歲的時候，他們普遍自我感覺良好，有高道德感，也比較有活力。到了三十多歲的時候，他們開始出現自我懷疑，並且發現做好人反而會帶來人際疏遠，被剝削等，這是自我改變的契機。如果還是沒改變，那麽到四五十歲時，怨氣會凸顯在臉上，等到了六七十歲，這樣的人會比較容易生病，而且身上散發著的怨氣別人都能直接感覺到，於是更加疏遠他們。
所謂好人，身上都住著壹個反面的自己。這是沒有被看見的本我。
13. 戀愛乃至人生的更大動力，是追求人性上的圓滿， 於是會出現各種痛苦的選擇，解決這份痛苦的方法，自然不是壹個去消滅另壹個，而是兩者的融合。痛苦是為了融合人性的不同部分，最終趨向人性的完整。人們在戀愛中喜歡找跟自己不同的。
14. 關於A和-A。壹個人如果想成為壹棵大樹，樹冠要伸向天空，而樹根要紮根於大地。樹冠盡可能地伸展，這是正能量；樹根也要盡可能地伸展，這是所謂的負能量，是黑暗，但如果沒有它，看起來再茂盛的大樹也可以輕易被摧毀。
越謙遜越猥瑣。自戀和驕傲是人的本性。自戀、性和攻擊性是我們常見的-A。但實際上並不是懷的，而在於如何理解接納和轉化。妳以為的-A，妳極力想消滅的壞東西，可能恰恰是最寶貴的生命力。如果視為懷的，可能跟家庭背景社會文化環境有關。
15. 找到問題行為背後的動力，坦然接納自己的不足。
艾瑞克森流派的原則是“問題行為背後都有積極動力”，拆解壹下，可以分成三個步驟：看到壹個問題行為；找到問題行為背後的動力；學習用好的方式去表達這份動力。
案例把憤怒和攻擊性視為非常好的動力。
案例壹家人牙縫大很自卑，後來坦然接受牙縫的存在，用牙縫噴水，反而是可愛的了。
關於問題的兩面：平庸並不比成功差，悲觀也不比樂觀差，消極也不比積極差。它們都是同壹枚硬幣的兩面，妳不可能只要這壹面而不要那壹面。
關於真善美，《道德經》有非常美妙的論述：天下皆知美之為美，斯惡已；皆知善之為善，斯不善已。
16. 真自我是意識和潛意識合壹。潛意識浮出表面變成意識。
17. 無回應之地即是絕境。我們務必要回應其他人。特別是嬰兒，嬰兒覺得自己和世界完全合二為壹，情感互動勝過飲食照料。任何壹個人都需要關系，需要人性化的人性互動。缺乏人際關系滋養的人不會開心。
18. 從壹元關系到三元關系。二元關系的核心是控制，壹元關系強調對方對自己忠誠。壹二元關系都強調忠誠。三元關系強調競爭與合作，是壹切復雜關系的源頭。
壹元關系，是指壹個人只看到自己的意誌，只感受到自己的感受，他希望別人都來配合他的意誌；關系中，只能是他說了算。
二元關系，是指壹個人意識到另壹個人是和自己壹樣的獨立存在，有自己的感受和意誌，他能***情對方的感受，也能尊重對方的意誌。
三元關系，是指壹個人能意識到關系的復雜之處，在復雜的關系中，他能同時看到 “ 我 ” 、 “ 妳 ” 和 “ 他 ” 三個人的感受和意誌，並尊重這個復雜的三元關系中的競爭與合作。
嬰兒壹元關系，6個月前***生期。6-36個月，孩子和媽媽分離，意識到自己和媽媽，二元關系。三元關系，3-6歲，孩子感受到爸爸的存在。
在二元關系中去處理“壞”是有難度的，對孩子來說更是如此，需要去構建壹個三元關系，去化解關系裏的張力。二元關系很容易產生吞沒感。
具體的表現就是，孩子為了和媽媽維持好的關系，會把媽媽看成是比她本人更好的存在，自己也對媽媽好，而把“壞媽媽”，和“壞孩子”的關系投射到第三者身上，比如父親。之後孩子看到自己有好有壞，父母也有好有壞，覺得妳，妳愛的人，和妳競爭的人都是有好有壞。就進入了三元關系。
心也是從復雜的關系中展開，然後處理三元關系的壞，再處理二元關系的壞，然後回歸簡單的壹元關系。情感是靈魂的證明，情感必須在關系中展開。
萬物皆虛，當妳意識到，妳所認為的“自己”，其實是別人眼中的妳，這是不是太虛幻了；
萬物皆實，壹個人的內在心靈必須借助於外在關系，也就是別人的看見，才能發展，所以自我與關系，又是那麽真實。
總結：
1. 努力萬事萬物不卑不亢，不卑不亢就是壹種自信的表現，是對待自己與外界平等的關系。
2. 兩性關系中不可以過於軟弱服從。嚴厲無情的強勢控制者，和軟弱服從的弱勢被控制者是相輔相生的。
3.I SEE U,好人壞人所有人都希望被看見。同頻效應：模仿對方或同頻呼吸呼應對方，他會很開心。世界的本質是關系。
4.the one，the other，處理好我與妳，我與他的關系，善用權利原則和珍惜原則。
5.閉關是修行中的巨大挑戰。
6.好的溝通交流療愈他人，需要真誠、***情、無條件積極關註。
7.寫下自己10個正面詞，再去思考對應10個負面詞。世界是反的，當妳看到了A，妳就看到了-A。
8.聖母找渣男是因為把“好我”做得太極端，潛意識去尋找“壞我”。
9.不要做老好人。所謂好人心裏都住著壹個反面的自己。
10.戀愛乃至人生的更大動力，是追求人性上的圓滿。戀愛找的還是心和感覺。但常常會找跟自己不同的存在。
11.自戀、性和攻擊性是生命力本身。是人類三大動力。
12.坦然接納自己的不足。視壞A為好的，學習用好的方式表達這份動力。
13.無回應之地即是絕境，我們需要給別人回應和情感互動。
14.從壹元關系到三元關系，與世界建立競爭與合作的關系。當妳意識到妳，妳愛的人和妳競爭的人都是有好有壞，妳就進入了三元關系。