急需笑話(壹次至少十個)

1.壹只公鹿越走越快，最後變成了公路(鹿)！！！！

2.兩個西紅柿過馬路，壹輛車飛馳而過，其中壹個躲不開被壓扁了，另壹個西紅柿指著被壓扁的西紅柿笑:挖哈哈哈，番茄醬…

3.狼說:“我要吃了妳！！!"妳猜怎麽著？

結果，狼吃了小羊。

4.石頭和年糕打架，石頭飛起把年糕踢到海裏..........

從前有壹對戀人，決定終身從軍，於是和女孩許下誓言，送給她壹枚鉆戒，並約定三年後的今天與女孩相見。那時候，戒指會被用作結婚戒指。三年過去了，女孩壹直在等男孩，可是等不到。她傷心絕望，把鉆戒扔到海裏，搬走了。然而，男孩壹直在等待。

年糕！！！

5.餃子是男孩還是女孩？

回答男生因為餃子有包皮。

6.有壹只名叫黃嘯的鴨子。有壹天，他被車撞了，他大叫:“呱！”從此他變成了黃瓜！！

7.火柴棍突然覺得癢，就伸手去撓，結果把自己燒死了…

8.從前有壹只鳥。

他每天都要經過壹片玉米地。

但不幸的是，

壹天，玉米地裏發生了壹場火災。

所有的玉米都變成了爆米花。

鳥飛過後...

我想如果下雪的話會很冷...

9.臺灣省什麽時候要統壹？

買方便面的時候

10.毛雅民和阿柏沒什麽可聊的，時間不等人。

壹首歌:“回憶童年，最開心的是兒童節。”

阿帕:“青年節在十年後。”

壹首歌:“父親節在十年後。”

阿帕:“再過幾十年就是老年人的日子了。”

壹首歌:“再過幾十年。”

阿帕:“清明節。”

11.士兵:“渴...口渴……”

曹操:“再堅持壹會兒！這個地方我以前來過，我記得附近有個梅林，過壹會兒可能就到了。”

士兵:“哦！有李子吃！哦！”

半個時辰後——曹仁:“主公！探險隊發現了很多水！”

曹操:“哈哈哈哈，妳聽到了嗎？終於有水喝了。”

士兵:“如果妳不去...妳壹定要找到梅子……”12.壹個女生失戀了。我勸她:“兩條腿的蛤蟆難找，三條腿的男人多著呢！”

13.壹天，蕭薔問他的父親，“爸爸，我是壹個愚蠢的孩子嗎？”爸爸說:“傻小子，妳怎麽會是傻小子呢？”

14.壹份三分熟的牛排和壹份三分熟的牛排在街上相遇。他們為什麽不打招呼？(假設他們會說話)

因為..............

因為................

因為都是陌生人~ ~ ~ ~ ~ ~ ~

15.問題:如何讓麻雀安靜下來？

回答:按壹下。

原因:沈默(沈默)。

16.壹個大學生不幸被敵人抓住了。敵人把他綁在電線桿上，問他:“說，妳是哪裏人？”妳不說我就電死妳！！！“大學生回復了敵人的話，被電死了...

他說:“我是電大的！”

17.a:“我帶妳去壹個所有女生都不穿胸罩的地方。”

乙:“真的嗎？它在哪裏？快把我帶走！”

答:“就在隔壁幼兒園！”

18.《快樂詞典》主持人王采訪壹位節目觀眾，問“妳心目中最崇拜的女主持人是哪位？”觀眾說:“是妳。”王問:“為什麽這麽說？”觀眾說:“因為妳長得有點像楊瀾！”

19.妳知道蜘蛛俠是什麽顏色嗎？

紅色，錯了！

它是白色的

不信妳看蜘蛛俠的英語:蜘蛛俠(壹個白人)

20.小明為什麽會墮落？

請三思........................

因為地板很滑

21.聚會結束後，壹群動物沖進7-11便利店買東西。因為太吵，都被店員打出去了，卻把小羊壹個人留在店裏。為什麽？

便利商店24小時不關門...

22.玻璃杯和咖啡杯壹起過馬路，突然有人喊:車來了！

結果玻璃被車撞了，咖啡杯沒事。為什麽？

咖啡杯有耳朵！

23.壹匹馬說我們公司推出了壹款新產品，Ass 3，或者簡稱MP3……

24.我最討厭兩種人:

壹是存在種族歧視；

第二是黑人；

第三，我不會數！

25.感謝小澤圓岡、冉淺川、長瀨愛、三竹涼子、高橋瑪利亞、川本舞、友木瞳、夏目美希、直美琴池、白石、工藤葵、小沙井誠、岸田文雄、澤外幸、藤崎綾香、Yeshanづき、井上千尋。在我精神最差的時候，他們適時來安慰我；當我打CS打得筋疲力盡的時候，是他們讓我感受到通暢的快感；當我感到沮喪的時候，他們讓我感到興奮~

26.現在地震預測的準確率真的提高了很多，這次只差兩個字:預測在黑龍江，結果卻在九江！

27.張靚穎說:“我的粉絲說我的偶像是英。”

何潔說:“我的粉絲都說我的偶像是傑。”

“我的粉絲說我的偶像是常。”

李宇春說:“妳們談，我先走了！”

28.五個福娃聚在壹起聊天。

貝貝建議:我們給自己起個外號吧。我會叫它貝瓦！

晶晶:那我叫晶娃！

歡歡:我叫歡娃！

妮妮:我叫“妮娃”！

盈盈站起來說:妳們聊，我有事，先走了...

據說2058年，五個福娃又聚在壹起聊天了。

貝貝:我們再來說說我們的昵稱吧。人家很尊重我，叫我“貝老師”！

歡歡:人們叫我“葉歡”！

妮妮:大家都叫我“倪爺爺”！

盈盈:大家都叫我“盈盈”！

晶晶站起來說:妳們聊，我有事，先走了...

29.冬天來了，我決定保持洗冷水澡的習慣，但是洗完之後發現自己又回到了童年！！！

30.芹菜正在走著，突然他感到肚子壹陣疼痛。然後他說:“噓！”妳說他拿出了什麽？那是芹菜糞(勤奮)！！！芹菜(菜)糞是什麽顏色？

答案:黃色。

因為:秦始皇(秦始皇)

31.有壹個胖子。

從二十層樓頂跳下...

結果變成了.....

胖子！！

1:男女朋友睡壹個房間，女方劃清界限說:“越界的是畜生。”醒來發現那個男的真的沒有過線。女人狠狠地扇了男人壹巴掌:“妳連禽獸都不如。”

第二天，同房的男女還是畫了壹條警戒線。男人上了最後壹課，打算深夜越線，結果因為緊張沒有成功。天亮後，女人打了男人壹巴掌，說:“沒想到妳連禽獸都不如。”

2.在醫院裏，壹個家庭很高興有了壹個寶寶。當嬰兒出生時，他說話了。孩子說:“爺爺。”爺爺死的時候嘆了壹口氣。孩子說:“奶奶。”奶奶死的時候嘆了壹口氣。孩子說:“爸爸。”他父親死了，看到他沒死，這個時候，孩子的叔叔死了。

3:袋鼠和青蛙嫖雞。袋鼠三下兩下就做完了，整晚只聽隔壁青蛙說話。壹二三。嘿！袋鼠好羨慕。第二天，袋鼠說:“哇！~ ~蛙哥，妳真棒！。"青蛙說:“我操，我壹晚上沒跳到床上！”~~"

4.那天在超市看到壹個不回帖子的人。他悄悄地把手放在條形碼掃描儀上，看到屏幕顯示:豬蹄8元。他以為機器壞了，把臉湊過去。結果屏幕上顯示的是5元豬頭。

5.壹只大象問駱駝，“為什麽妳的胸部長在背上？”駱駝說:‘妳離死遠點，我不跟張說他臉上有什麽！

6.幼兒園女老師帶領學生遊泳，不小心露出壹根X毛。壹個學生問:老師，那是什麽？女老師狠心拔了出來，說:線頭！

7.小女孩總是向小男孩炫耀她的新玩具。小男孩別無選擇，脫下褲子說，妳永遠不會有這個！女孩也脫了褲子說，我媽說只要妳有這個，妳想要多少東西都可以！

壹排妓女在街上等待客人。壹位80多歲的老太太看到他們，好奇地問，妳們在等什麽？妓女生氣的說，等棒棒糖！老婆婆排隊加入隊伍，等糖。結果，她被警察逮捕了。警察問老婆婆:沒牙可以嗎？老婆婆笑著說，我能舔！！！

9.司機送領導去文藝晚會，領導進了會場。司機被保安攔住了。司機說:我跟領導是壹個系統的。保安說:雞X和雞蛋也是壹個體系。雞X進去了，但是雞蛋能進去嗎？

10:有壹天，某君的妻子生了壹個寶寶。他趕到醫院探望，等了N個小時。產房裏有哭聲。他高興地喊，我是爸爸！這時候醫生哭喪著臉出來，告訴他孩子天生畸形。壹位先生呆在那裏，不明白為什麽。突然，產房裏傳來他妻子的哭聲:都是因為那天的殺人。如果不回復，99%的人看完都會當場笑死...如果妳沒有倒在地上，那麽妳就是。

媽媽:“這是什麽”“我不知道。刻薄？"

我說:“我不知道。”

媽媽:“我送妳上學好幾年了，妳怎麽什麽都不懂！”"

我說:“不！只是“我不知道”！!"

媽媽:“還嘴硬！！！再給我講講這個。‘我知道’是什麽意思？”

我說:“我知道。”

媽媽:“妳知道就告訴我。”

我說:“我知道。”

媽媽:“挑妳毛病？”

我說:“是的，我知道。”

媽媽:“我知道妳還是不說！不要裝懂！小心點，妳花那麽多錢送妳上學，現在什麽都不會，還能拿這麽點小事跟妳媽擺架子。我問妳最後壹個，妳給我好好解釋，妳說不出來我來處理妳。妳說‘我知道，但我不想告訴妳’是什麽意思？"

我暈了過去，拿起枕頭砸在頭上三十多次，把頭往墻上撞四十多次，用雙手扇嘴巴五十多次，用腿踢桌角六十多次。我問我媽:“妳現在滿意了吧？”

人們常說:學習是壹個痛苦的過程，但我不明白為什麽我總是受傷。

我媽學習英語的熱情越來越大，我的痛苦也就越來越深。每當我媽問我英語的時候，我都會先吃點阿司匹林，打上繃帶，然後運到第十二名。

所以他老人家又來問我:“孩子，‘我很煩，別煩我’是什麽意思？”

我說:“我很無聊。別管我。”

媽媽:“找打，跟妳媽這麽說話。”

媽媽又問，“什麽叫‘我什麽也沒聽到，重復壹遍’刻薄？"

我說:“我沒聽清楚。再說壹遍。”

媽媽又說了壹遍:“我什麽也沒聽見，重復壹遍。”

“我沒聽清楚。再說壹遍。”(結果被打平了)

媽媽又問:“查字典是什麽意思？”

我說:“查字典。”

“我還讓妳在字典裏做什麽？”(挨打)

媽媽又問:“妳怎麽翻譯‘妳最好問問別人’？”

我說:“妳還是問別人吧。”

“妳是我的兒子。我問別人在幹嘛，找打。”

“啊！上帝救救我！”

“玩妳媽，上帝救不了妳！”(挨打)

“我再問妳壹遍，‘動動腦子，再好好想想’是什麽意思？”

我說:“動動腦子，再想想。”

“狗娘養的，妳敢忽悠我。”那我還得再做壹次。

我趕緊說:“意思是世界上只有媽媽好。”

“嗯。這還差不多。待會兒給妳做點吃的，明天問妳。”我暈~

43.老師:老實說，妳抽煙嗎？

男生a:沒有。

老師:沒有？嗯，來壹份炸薯條。

男孩A很自然地伸出兩根手指，接過來...

老師:沒有？！打電話給父母...

[第二場]

老師:妳抽煙嗎？

男生b:沒有。

老師:沒有？嗯，來壹份炸薯條。

b小心翼翼地用手掌接過薯條，因為她聽說了a。

老師:妳不蘸點番茄醬嗎？

b不小心蘸多了，於是馬上用手指彈了彈...

老師:彈灰的姿勢很有技巧。打電話給父母...

[第三場]

老師:妳抽煙嗎？

男生c:沒有。

老師:不，好吧，來壹份薯條。

因為前兩個例子，C小心翼翼的用汗水吃完了薯條。

老師:妳不給同學帶根回家嗎？

c拿起炸薯條放在他的耳朵裏...

老師:沒有？打電話給父母...

[第四場]

老師:妳抽煙嗎？

男生d:沒有。

老師:很好。吃壹份炸薯條。

害怕地吃著薯條。

老師:妳不給同學帶根回家嗎？

d小心翼翼地再次把籌碼放進他的上口袋。

老師突然大喊:校長來了！

d迅速從口袋裏拿出薯條扔在地上，用腳踩著...

老師:沒有？！打電話給父母...

[第五場]

老師:妳抽煙嗎？

男孩e:不，

老師:很好。吃壹份炸薯條。

e剛拿了薯條，老師說，妳不請我吃嗎？

e趕緊用雙手把薯條遞過來，然後掏出打火機...

老師:沒有？！打電話給父母...

[第六場]

老師:妳抽煙嗎？

男生f:沒有。

老師:很好。吃壹份炸薯條。

我害怕地吃了它。

老師:突然大喊:校長來了！

f手心冒汗，但還是平靜的低下了頭，說，校長妳好！

老師:校長會聞妳的嘴。

f拿出薯條:沒有，還在。火還沒點著呢...

[第七場]

老師:妳抽煙嗎？

男孩g:對天發誓，我再也不抽煙了。

老師:真的不抽煙？好的，讓我們吃壹份炸薯條。

g很自然的接過薯條，吃的幹幹凈凈。

老師:這才是好孩子。妳平時喜歡什麽牌子的薯條？

(得意地):大中華區...

[第八場]

老師:吃壹份薯條。

男孩n:謝謝，不用了。

老師:...

44.唐僧來信:

親愛的悟空，這封信我寫得很慢，因為我知道妳讀得不快。我們已經搬家了，但是地址沒變，因為搬家的時候帶了門牌號。

這個星期下了兩次雨，第壹次下了3天，第二次下了4天。昨天我們去買披薩，店員問我是切成8塊還是12塊。我說8塊就夠了，12塊吃不完。我給妳寄的外套怕超重，就把扣子剪了，放進口袋裏。

嫦娥出生了，因為不知道是男是女，所以不知道妳應該是叔叔還是阿姨。最後，我想給妳寄錢，但是信封已經封好了。

五壹節就要到了，別忘了告訴孩子們壹些很久很久以前的事情:

那時候天是藍的，水是綠的，地裏長莊稼，豬肉是可以放心吃的，老鼠還怕貓，朝廷是講道理的，結婚是談戀愛的第壹件事，理發店只關心理發，藥可以治病，醫生治病救人，拍戲不需要陪導演睡覺，拍照需要衣服，欠的錢還了，孩子的父親是明確的，學校是不允許的。

45.為了測試美國、香港和中國大陸警察的實力，聯合國把三只兔子放在三個森林裏，看誰能先找到它們。在第壹片森林的前面是美國警察。他們先花了整整半天時間開會制定作戰方案並嚴格分工，然後派出特種兵迅速進入森林進行地毯式搜索。結果會議耽誤了，兔子跑了，任務失敗了！！！！然後就輪到香港警察了。他們派了100多人和幾十輛警車在現場外排隊。領導用喇叭喊:“兔子，兔子，妳被包圍了，出來投降……”半天過去了，還是沒有動靜。飛虎隊進了森林，搜索了壹遍，沒有結果，任務失敗！！！！最後，中國只有四個警察。他們先打了壹天麻將。黃昏時分，壹個人拿著警棍走進了森林。不到五分鐘，他們聽到森林裏傳來動物的尖叫聲。中國的警察叼著煙有說有笑的走出來，身後拖著壹只鼻青臉腫的熊。熊奄奄壹息，說:“別玩了，我是兔子……”

46.主席:李世民

軍事委員會主席:成吉思汗

中央軍委副主席:毛澤東。

全國人民代表大會主席:孫中山

國務院總理:諸葛亮

外交部長:周恩來。

外交部發言人:宋美齡

國防部長:曹操

教育部長:孔子

衛生部部長:華佗

國家環保總局局長:老子

農業部長:賈思勰。

水利部部長:大禹

建設部部長:秦始皇

張衡為地質部長

詹釗為公安部部長。

徐霞客為國土資源部部長

發展和改革委員會主任:尚揚

最高人民法院院長:包拯

國家麻醉品管制局局長:林則徐

婦聯主任:武則天

新聞出版署署長:紀曉嵐。

李為物流部部長

中東特使:張謙

臺灣省事務辦公室:鄭成功

海關總署:鄭和

文化部長:唐伯虎

拆遷辦主任:孟姜女

計生委主任:唐僧

醫務處處長:李時珍。

航天部長:嫦娥

國家跳水隊隊長:屈原

中國強大了，所有外國人都會被要求考四六級！文言文太簡單了，所有的題都用毛筆回答，便宜了他們。怒，壹人壹刀壹龜殼，刻甲骨文！論文的題目是:論三個代表！說到聽力考試，周傑倫的歌都用上了，《雙截棍》聽兩遍，《菊花臺》只能聽壹遍。告訴他們這是中國最正常的語速！閱讀理解全是政府工作報告，口試要求唱京劇，實驗包括粽子。

47.黑客:我控制了妳的電腦。

小白:它是如何控制的？

黑客:利用特洛伊馬

小白:是的。。。。。。它在哪裏？我沒瞎。

黑客:打開妳的任務管理器。

小白:是的。。。。。。。任務管理器在哪裏？

黑客:。。。。。在妳電腦下面！！

小白:不在我的電腦裏。

黑客:算了吧。我什麽也沒做。

黑客:我已經控制了妳的電腦。

小白:哦

黑客:妳害怕嗎？！嘿嘿。

小白:來得正是時候。幫我殺死病毒。最近，我的電腦有很多問題。

黑客:。。。。。。

小白:妳為什麽總是隨意進出我的電腦？

黑客:妳可以安裝防火墻

小白:妳不能通過安裝防火墻進入嗎？

黑客:不，我只是想增加壹些樂趣。這樣控制妳的電腦讓我覺得自己很蠢。

小白:我聽說妳能制造病毒？！

黑客:嗯

小白:妳可以控制別人的電腦？！

黑客:壹般。

小白:那妳能黑掉那些網站嗎？

黑客:當然，妳沒聽到別人叫我黑客嗎？

小白:是的。。。。哦~ ~ ~ `我還以為是因為妳是黑人呢。。。。。

“毛~ ~”

黑客:我又來了！！

小白:妳每天進來不覺得無聊嗎？

黑客:是的，它是。妳的機器是我見過的最差的。

小白:不可能，這是名牌。

黑客:我的意思是，妳的電腦裏除了智障遊戲就只有病毒了。

小白:哦~ ~妳看到我的連連看了嗎？我不記得它在哪裏。我已經找了很久了。

黑客:。。。。。再次見到妳

黑客:嗨~ ~ ~我來了！

小白:我好幾天沒見到妳了。妳被我的防火墻屏蔽了嗎？

黑客:哈哈，開玩笑，上妳的電腦比我的容易。妳不想我，是嗎？

小白:我想請妳幫個忙。

黑客:是什麽？

小白:妳能進入電力系統並修改壹些數據嗎？

黑客:。。。。。。妳想要什麽?！

小白:請幫我結清這個月的電費。。。。。。

黑客:去死吧！！

黑客:妳到底去哪了？！！！

小白:是的。。。。我已經出去幾天了。妳想從我這裏得到什麽？

黑客:我想找點東西。

小白:妳在這裏找什麽？

黑客:病毒，找壹個幾年前的老病毒。只有妳的電腦有最完整的病毒。

黑客:我來了！！

。。。。。。

黑客:妳怎麽不說話？

小白:心情不好。

黑客:誰欺負妳了？

小白:我丟失了壹個Q號碼，裏面有我的初戀。

黑客:這個簡單。我會幫妳拿回來的。

小白:我拿不回來了。

黑客:不可能。告訴我，什麽號碼？

小白:嗚~ ~ ~我就是記不起來了。

小白:出來！！！！

黑客:怎麽了？！

小白:妳用我的id在論壇裏玩了嗎？！！

黑客:。。。。對不起，忘了告訴妳，我沒做錯什麽，所以補了壹個帖子，我保證下次不會再玩了。

小白:那不行！！！

黑客:妳還想要什麽？

小白:妳的帖子紅了臉。第壹次紅臉。我太高興了。妳必須給我再做壹個。

黑客:趴下！

黑客:哎，我剛才做了壹件很有意思的事情。

小白:這是什麽？

黑客:我去論壇發了。

小白:這很正常。

黑客:我壹看到就堅持，我會盡情罵樓主是豬。

小白:哇，太令人愉快了。我從來不敢。我會被封殺的！

黑客:是的，已經被禁了。

小白:這還有趣嗎？！

黑客:是的，因為我用了妳的ID。

小白:妳是專家嗎？

黑客:可以說是。

小白:有多高？

黑客:嗯，我無聊的時候就黑自己。

小白:哈，我也能做到！

黑客:# $%!妳也可以？！

小白:是的，它壹關機就變黑了。。。。。

黑客:滾！

都在我的空間裏