1、⒋小鳥雖小，可它玩的確是整個天空。
2、⒌窮耐克，富阿迪，流氓壹身阿瑪尼。
3、⒍唐僧再厲害，也不過是個耍猴的。
4、⒎分手後的思念不叫思念，叫犯賤！
5、本想優雅轉身，不幸華麗撞墻。
6、睡姿決定發型，從今天開始，我要在家研究睡姿與發型的關系。
7、熬夜，是因為沒有勇氣結束這壹天；賴床，是因為沒有勇氣開始這壹天。
8、壹想到20xx就要來了，壹想到我還欠銀行的錢，我連做夢都能笑醒！
9、坐別人的車走自己的路。
10、不求門當戶對，只求感覺到位。
11、上流社會的人，總喜歡做點下流的事。
12、睡著睡著，就睡出了理想和口水。
13、傻與不傻，要看妳會不會裝傻。
14、對於姑娘來說：出來混，遲早是要懷的。
15、女追男，隔層紗。男追女，隔層媽。
16、眾人尋她千百度，驀然回首， 那人依舊對我不屑壹顧……
17、我喜歡的人，都在硬盤裏。
18、青春啊，妳太痘了！
19、多年的小蘿莉還是熬成了祥林嫂……
20、我不罵人，因為我動手能力比較強。
21、咳！該說的說，不該說的小聲說。
22、我建議大家對我的長相，理解為主，欣賞為輔。
23、從天堂到地獄，哥只是路過人間。
24、其實我很宅，只是宅在誰家裏的問題。
25、妳不是VIp，甚至不是V，妳丫只是個p。
26、妳復雜的五官，掩飾不了妳樸素的智商。
27、壹時興起，拿妳的照片做桌面，TMD居然中了電腦病毒。
28、如果我的人生是壹部電影，妳就是那彈出來的廣告。
29、妳要是鮮花，以後牛都不敢拉屎了。
30、平時罵妳就算了，非要等我打妳，才知道我文武雙全
31、俗話說：兔子不吃窩邊草；可俗話又說：近水樓臺先得月
32、俗話說：宰相肚裏能撐船；可俗話又說：有仇不報非君子
33、俗話說：人不犯我，我不犯人；可俗話又說：先下手為強，後下手遭殃
34、俗話說：男子漢大丈夫，寧死不屈；可俗話又說：男子漢大丈夫，能屈能伸。
35、⒈大便的離去，是馬桶的追求，還是屁股的不挽留。
36、⒉都說姐漂亮，其實都是妝出來的。
37、⒊哥吸煙，是因為它傷肺，不傷心。
30句網絡爆囧爆糗短語欣賞1、壹天，老婆買了幾件泳衣，晚上想穿給老公看，老婆：這件好看嗎？老公在看報紙：好看！老婆：那這件呢？老公還是不理：好看！老婆：最後這件呢？老公照樣不理：好看好看，妳穿什麽都好看！結果老婆氣了，什麽都不穿了站在那裏，這會老公傻眼了，掂了掂眼鏡，走到老婆面前說：前幾件都挺好看的，怎麽這件皺巴巴的！老婆：……
2、今年夏天太熱了，看到別的公司發高溫補助費，我到公司和老板提意見，老板說：好，我也給妳們發，等中午下班來會議室。當時那個高興，等下班了就第壹個來到會議室，我聽完老板的話，降溫補住太有效果了，全身從頭到涼到腳。老板看到我說：壹人兩瓶礦泉了水，外加壹斤綠豆，為了方便妳們，可以免費使用公司的電飯鍋，另外每個人交五十塊錢電費，每人交五十……
3、有壹女子問到：老公妳喜不喜歡每天這樣，下了班和我花前月下的？她老公說：月下可以，花錢不行!
4、大學時期比較窮，為了賺點上網玩遊戲的錢，老王宿舍的幾個哥們想出了辦法：老大幫人寫作業，老二幫人寫作文，老三幫人寫情書，老王幫人寫檢討，後來他們4個成了學校有名的“文房四寶”。
5、壹哥們去網吧上網，突然著急上廁所。廁所有人，這哥們就在門外等著，5分鐘過去了，10分鐘過去了，15分鐘過去了……實在忍不住了，敲門:裏面的哥們妳能不能快點啊！裏面的來了句：我擦，終於有人來了，哥們有沒有紙？
6、LZ車險售後客服壹枚，負責事故車輛的登記，某天上班接到壹通電話，客戶說車撞了，於是LZ跟他核對信息，如下，"先生請問您貴姓，怎麽稱呼？" 對方:"姓王" "請問發生事故時是您開的車嗎？" 對方:“不是，我兒子開的” "那王先生請問您兒子貴姓" 對方:"那妳覺得我兒子應該姓什麽？" 滴滴滴........不是大叔我不是那個意思妳聽我解釋啊餵！
7、在單位廁所開小差，突然領導進來了，趕緊藏了起來，結果老板好像看到了，他嚴肅的看我，剛要說話，我就立刻跑了出去，結果十分鐘後同事小李從廁所回來對我說老板上廁所沒帶紙，想向妳借，結果妳就跑了。
8、現在連街頭免費送東西的都沒人敢要了，特別是送紙巾的，別問我為什麽知道，現在在廁所是欲生欲死啊～～娘的，為了讓路人記住那個牌子，竟然在裏面灑胡椒粉！
9、今年高壹。竟然高二高三都出去春遊了。我們竟然沒去。去找校長說話。校長說，別急別急，聽我慢慢解釋。每壹年啊，都有壹個年級不會春遊。今年高壹，明年高二，後年就高三了，沒問題的，妳放心。
10、朋友送了壹份非常名貴的咖啡，剛剛煮了壹杯，我就趁機教育弟弟：“人生就像這杯咖啡，妳聞著香，可我喝著苦。”弟弟說：“哥，要不妳就聞聞香，咖啡我來喝。”
11、開著小隊語音玩英雄聯盟，開局十分鐘打出了優勢。突然我們ADC就不動彈了，耳機裏隱約傳來壹聲咆哮：妳不做飯在這玩遊戲，把孩子餓成什麽樣了？這日子還過不過了。然後ADC掉線了。
12、今天和老婆拌嘴，壹天不理我，晚上我哄他，開始是講道理無效，接著認錯、道歉效果壹般，急了：寶貝給妳買個醬豬蹄！答：兩個！好吧，那麽多話不如兩個醬豬蹄！
13、今天我讓女朋友減肥。女朋友說：我感覺的身體裏面住了四個人減不掉。我疑惑的問到：什麽意思？哪四個人？她說：他們是唐僧，孫悟空，豬八戒和沙和尚。每壹天唐僧都說：我要吃素。豬八戒說：我要吃肉。孫悟空說：我要吃水果。沙和尚說：師父大師兄二師兄說的都對啊！
14、男子得知其妻子與領導不軌，怒找領導妻理論。領導妻大怒，說我們到床上報復他！遂與其行事！事畢，領導妻子說不解氣，再來壹次。壹連五次。領導妻還要繼續，男子撲通就跪下了，哭著說：求妳了，我已經原諒他們了！
15、妳要是監考妳發現學生作弊妳抓不抓？告訴妳，最好別抓。昨天監考有個老師抓了個作弊的學生，結果考點主任來了，市教育局領導來了，光是寫過程就花了兩個多小時，午飯都沒吃。最後，結論是發現及時，作弊未遂，不算作弊。唉，早知如此，何必當初！
16、壹次坐公交，壹位漂亮MM上了車，掏出了卡來刷卡，只聽刷卡機回復：滴～老人卡～！全車人凍住，皆而望她。她壹臉黑線說：看什麽，天山童姥，沒見過啊？壹大爺起身，說：來，大娘，您坐這。
17、LZ有壹個朋友，自以為很聰明，把小三的電話存在自己老婆的名字。壹直在我們面前嘚瑟，今天她老婆玩他手機的時候來電話了，還壹看是自己的名字。我不知道他現在怎麽樣了…
18、老師問：“有錢，任性”的下聯是什麽？小明回復:“沒錢，認命”。 老師...第二節課，老師：“古代女人為什麽要裹腳？”全班陷入沈思。小明大聲道：“怕她們逛街”。老師接著問：“那麽為什麽現在不裹腳了？”小明繼續回答：”現在有了支付寶，裹腳也沒用。”老師：來，來，妳講課吧！
19、記得小時候有壹回老師讓寫作文，要求很簡單，只要是能讓她看哭就算通過，第二天，我壹哥們把作文交給老師，老師翻開後，邊打噴嚏邊哭，壹老師看見後問：這作文真的很感人嗎？老師邊哭邊說：哪個王八蛋往上面撒的胡椒粉！
20、記得有壹天，哈士奇從鄰居家園子叼了只滿身泥巴的倉鼠回來，我壹看就認出來了，是鄰居家的寵物倉鼠“糖糖”，已經被狗折磨致死。我急了馬上把倉鼠清洗幹凈偷偷扔回鄰居家小院裏。次日壹大早，就聽見鄰居大發雷霆在吶喊：天殺的，誰把我死了安葬好好的倉鼠挖出來還給洗幹凈了！
21、我壹個同學近視，高考體檢的時候把視力表上的E的朝向都背下來了，結果體檢的時候他看不到老師手中的棍子……
22、今天下班到家兒子告訴我，這次美術期末考試只得了及格，我問為什麽啊，他說，老師讓畫壹群魚，全班同學畫的都是在水裏遊的魚，只有我畫的是鐵板魷魚。我瞬間淚崩！
23、放假坐車回家，坐我旁邊的是壹像奶茶妹妹那樣的美女，壹路上絞盡腦汁想著怎麽搭訕，可就是不知道怎麽開口，眼看就要到站了，急的我坐立難安，這時妹紙瞟了我壹眼說：馬上就要到站了，別急，車站有廁所。
24、我昨天和朋友去加油站加油，他搖下車窗，說到:“給我加十塊錢的”我楞了下，回頭給他壹耳光怒斥道:“才加十塊錢，丟不丟人!”然後沖著加油小哥說:“給我加十塊五的!”
25、青年失戀了，低著頭悲傷地哭泣。禪師安慰道：「妳只不過失去了壹個不愛妳的人，他卻失去了壹個深愛他的人。」 女青年擡頭擦幹淚水：「所以我是幸運的，他才是不幸的，對嗎？」禪師壹臉愁容：「其實我也沒什麽戀愛經驗，但師太搶走道長的那壹晚，我在空間裏看到了這句話，覺得說得挺好的。」
26、幾個同事壹起乘飛機旅遊。過了安檢，要登機了。壹個二貨說：朕今日登基，感謝各位愛卿來賀！另壹個二貨說：妳爹剛死啊...
27、我開著車，她坐在副駕上低頭玩手機，我們彼此不發壹言。最終，我還是忍不住打破了沈默，我轉過頭問她：“我這樣揮之即來，妳會不會覺得我很隨便？”她楞了壹淡淡地說：“還好吧，師傅，前面路口左轉。”...“好的！”
28、公司設了壹間發泄室，裏面放了各位領導的畫像，有意見的員工可以到裏面發泄壹通。這天經理走了進來，看見自己的畫像完好無損，而其他領導的則被抓的千瘡百孔，面露喜色。管理人員說：其他領導的畫像還沒來得及換，您的已經換了三次了！
29、病人妻子：“大夫，救救我丈夫吧！他總以為自己是電梯。”精神病科醫生：“把妳丈夫帶來，讓我看看。”病人妻子：“不行啊，他說他是高速電梯，這層不停。”
30、壹醜女在公交車上踩了男的壹腳，男的很生氣的說，妳再踩我壹腳我讓妳好看。醜女壹聽大喜，立馬上去又踩了壹腳，哥，謝謝妳啊，我還免得花錢去整容呢。
30條爆囧搞笑心情短語引導語：小時候有壹次考試只考了8分，為了不挨揍我偷偷的加了壹個0，回家後老媽看著我的試卷問我：“妳是不是改分數了？”我理直氣壯的說沒有，老媽邊揍我邊罵：“讓妳考個08分，讓妳考個08分。”
1、家有六歲蘿莉壹枚，昨天帶她去超市，買了壹堆吃的，還有十多包姨媽巾。我都是壹次性買幾個月的，在收銀臺買單的時候，她又想要壹盒糖，我不想買，因為她有蛀牙，我就說沒錢了，她很生氣的沖我喊：“誰叫妳買那麽多貼屁股的，把錢都花光了”後面排隊的啊，全部憋到內傷。。。
2、爸爸的臺式手機壞了，我給他了壹臺智能機，過2天他說手機壞了，進水了，我說是不是掉水裏了，他說不是，他說：妳不是說那個手機能切水果嗎，今天家裏來了客人，買了個西瓜。。。
3、壹天施工隊壹群人在辦公室休息,然後進來了壹個人給大家分煙,分到壹半煙不夠了,他說,誰借我電動車我去買煙,壹哥們真借了,然後他騎走車就再也沒回來...壹問才知道根本沒人認識他...這尼瑪高智商犯罪啊!!!
4、在便利店打工,老板叮囑我收銀時千萬註意別收到假錢,不然每發現壹張假幣就扣我50元工資.我把老板的話記在心上,當晚就把櫃臺裏百元鈔全換成了假幣.
5、公司開會，坐在後面男子不小心打了個噴嚏。男子擡頭後，赫然發現鼻涕飈到了女同事的後背上！女同事並沒有覺察，於是男子偷偷的想幫她抹掉。男子剛把手伸上去，被旁邊的另壹同事發現了！同事大叫道：“妳這人怎麽把鼻涕抹人家身上啊？！”
6、小時候有壹次考試只考了8分，為了不挨揍我偷偷的加了壹個0，回家後老媽看著我的試卷問我：“妳是不是改分數了？”我理直氣壯的說沒有，老媽邊揍我邊罵：“讓妳考個08分，讓妳考個08分。”
7、老婆:妳今天想打牌就去打吧?我:真的?老婆:但是妳要答應我壹個條件,但怕妳做不到.我:我壹定做得到!老婆:妳回來得提前壹個小時告訴我!我老婆真傻,這條件太簡單了,打牌去啦……
8、生完寶寶，體重再也沒下去，漂亮衣服都穿不了。看別的同事穿牛仔褲那身材，羨慕，於是下決心減肥。多月努力，感覺身材有所苗條。周四，懷著惴惴不安的心情拿出了牛仔褲，並試穿。沒想我竟然穿了進去。我激動地對老公說：“真的瘦了，竟能穿下牛仔褲了。”老公看了看我：“妳為什麽要穿我的牛仔褲？”
9、兒子翻看影集，好奇地問母親：“媽媽，和妳站在壹起照相的年輕人是誰？頭發黑黑挺結實的這個。”“傻孩子，那是妳爸爸。”“是爸爸？那麽現在和我們住在壹起的禿頭大胖子又是誰呢？”
10、公交車上，突然聽見戲曲鈴聲，座位上的大爺隨即翻包掏出手機，滑鍵接聽。我正納悶兒大爺的解鎖鍵怎麽在上面，大爺喊開了：“什麽？妳問我走到哪裏了，我聽不清，妳大聲點兒。”這時旁邊妹妹看大爺手機拿顛倒了，好心提醒：“大爺，倒了。”大爺急忙對著電話吼：“到了到了，到家再說。”
11、在銀行ATM機排隊取錢,壹對夫妻在我前面,女的拿的卡,卡插進去之後對男的說,不許看,我當時就認為這家女的管財,隨之,聽到按鍵嘟了三下後女的對男的說,該妳了.我艹,密碼居然壹人掌握壹半.
12、今天回來晚了，進屋時飛進了蚊子，抓了半天也沒有抓到。睡覺前，我催女兒去洗澡，她磨磨蹭蹭在那兒不動，嘴裏嘟囔著說：“媽媽，我不洗。蚊子要咬我，難道我還要給它洗幹凈嗎？！”
13、我住公司，昨晚到樓下打水時，看到保安從我面前很快跑了過去。我心想，不妙，出事兒了。然後，我放下暖瓶就去追，追上後，問他出什麽事了，保安道：“站崗太冷，跑兩圈暖和暖和。”開心笑話集：妳爆笑料，我發獎金！
14、丈夫回家很不高興，妻子關心地問：“妳遇到不順心的事了嗎?”丈夫：“今天我在公***汽車上拾到200元錢。”妻子：“那應該高興啊！”丈夫：“另壹個乘客也看見了，我和他平分?”妻子：“那妳不是還有100元嗎?”丈夫：“回家前，我才發現那200元其實是我自己丟的。”
15、壹位老人住院了，戴著氧氣管。壹天，壹位朋友來看望他，他看老人老想說什麽，但說不清楚。那位朋友以為 他在說遺言，就讓老人寫在紙上，寫完就死了。朋友沒有看那紙條，直接交給的老人的妻子。老婦人看完非常 生氣。紙條上寫的是：該死的，妳踩我氧氣管了。
16、爸。 。我錯了。。我不該在眾多茶葉中拿了最貴的。。，我也不知道妳的茶葉可以貴到1500壹兩。。我錯了爸。我不應該拿它煮茶葉蛋還壹不小心放了很多。。但是爸。。。咱能別嚎了麽。。門還沒有關。。鄰居都上來了。。
17、壹女人學駕照，路考。前面的那個下車，輪到她了，很緊張！她從右側下車，下車後繞到左側，拉開車門……緊接著壹聲大叫：教練！方向盤哪兒去了！考官回頭看她壹眼說：妳開的是後門……
18、“如果我和妳媽同時掉進水裏，妳會。。。”“我會根據妳們二人入水前動作的難度系數以及入水後壓水花的大小酌情給分。”
19、媳婦兒被送進了急診室，我在門外苦苦守候，半小時後，醫生出來了：“對不起，我們已經盡力了。不過妳媳婦兒走的時候特別安詳，沒受什麽罪。” 我痛苦地喊道：“今天是愚人節，妳壹定是在騙我對不對？” 醫生突然哈哈大笑：“真聰明！我是騙妳的啦！妳老婆走的時候非常痛苦哈哈哈哈哈！”
20、壹天弟弟上廁所忘記帶手紙,就叫哥哥“給我拿點手紙來”哥哥在玩電腦說“等壹會”，結果哥哥在玩遊戲，半小時後哥哥想起來，去給弟弟送手紙。打開廁所門看見弟弟提褲子問“不要了？”弟弟說“不用了，已經幹了”！
21、大學即將畢業，相戀四年，卻始終沒有壹句承諾。 回家的列車上，他有32站，她有21站，她失落的說，到站叫我，便到頭睡去。 不知過了多久，她被叫醒，車已過了好幾站，轉過頭，他溫柔的笑著說，跟我回家吧。 她撲哧壹笑，眼淚跟著滑了下來。 來到那個生他養他的小山村，她被賣給了壹個五十多歲的老光棍。
22、同事，壹屌絲，和女神交往，怕她家人不同意。女神騙家人說交往壹高富帥，略花心，對結婚沒興趣不見家長。屌絲常來找女神，女神演戲欺負他，父母問何人，女神答：備胎，老實人。半年後，女神又演壹出被高富帥拋棄，傷心欲絕男人沒好東西，父母安慰：別傷心，其實那備胎人蠻好的…然後屌絲成功上位。
23、“有些同學開始驕傲了，大家還記得龜兔賽跑的故事吧。小剛，妳說說看，兔子為什麽輸給烏龜？” 小剛：“因為它睡覺。” 老師：“對極了！我們應該怎麽做才能使兔子不睡覺呢？”小剛：“把烏龜換成狼。”
24、壹天早上因為早飯沒有吃飽，憋了4節課，好不容易到了中午，我壹個箭步跑向了食堂，對食堂阿姨說‘阿姨，我的飯能不能快點？’只見阿姨很委婉的對食堂裏面的人說‘裏面的快點，要飯的等不及了’
25、有些人不管2G3G4G還是wifi在線，妳和他說壹百句他都不回妳，有些人隱身妳和他說壹句他就秒回妳。這不正應了壹句話麽：有些人活著他已經死了，有的人死了他卻活著。
26、叫妳偷看本主公洗澡，叫妳偷看本主公洗澡，叫妳偷看本主公洗澡……備註：張飛偷看劉備洗澡，罰掃廁所壹個月，凡是把“主公”看成“公主”的都必須贊壹個！
27、今天去小賣部買鹽，問：鹽多少錢壹包？ 答曰：2元。老板拿了壹包給我，我看了看鹽，說：上面不是寫了建議零售價1.5元嗎？ 老板認真的說：我不接受他的建議。
28、昨天初次帶女友回家，女友很漂亮，也很勤快，老爸要吸煙了，她拿起打火機忙著給老爸點煙，又是給老爸倒酒……老爸壹開心拿出1000塊錢，說初次見面給個見面禮，女友接過錢，說謝謝老板，老板，板。。
29、剛才在院子門口碰見壹熊孩子放炮，專門往人腳下扔，我走過去很慈愛的問他：”小朋友妳的家長呢？”熊孩子壹臉熊樣的挑釁看我：”我壹個人出來玩的！靠！”我壹聽這話就放心了，當場把他收拾了壹頓，現在好舒坦。
30、小毛：“我媽媽是碩士，爸爸是博士。”小明：“妳有什麽了不起的！”小毛：“妳爸媽是什麽士？”小明：“我爸爸是男士，我媽媽是女士。
編後語：壹天弟弟上廁所忘記帶手紙,就叫哥哥“給我拿點手紙來”哥哥在玩電腦說“等壹會”，結果哥哥在玩遊戲，半小時後哥哥想起來，去給弟弟送手紙。打開廁所門看見弟弟提褲子問“不要了？”弟弟說“不用了，已經幹了”！