二、在關帝廟，大家聞到壹個屁味，小明問誰，誰都說不是自己放的。小明生氣了，說：“不管誰放的，都應該為這個事感到臉紅。”突然，關羽從供臺上跳下來把小明壹頓打：“我臉紅是天生的！！！”
三、小明很怕黑，因為晚上會有鬼，可是有壹天，他想到了壹個辦法，就是把自己也變成壹個鬼，就不怕了。 於是他就去自殺了……
四、有壹個胖子…………從高樓跳下…………結果變成了…………死胖子.
五、最好色的動物是考拉，for：它總抱著樹（幹）；最吃的開的動物是斑馬，for：黑白兩道；最容易摔倒的動物是狐貍，for：它狡猾（腳滑）；最沒方向感的是四不象，for：它大名叫麋鹿（迷路）。
六、從前有壹只狗拉出來的便便有4條，主人壹看壹粒鈕扣卡在狗狗的P股上了。
七、有壹天小強問他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸說：“傻孩子，妳怎麽會是傻孩子呢？”
八、蚯蚓壹家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了，蚯蚓媽媽覺得這方法不錯，就把自己切成四段打麻將去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓媽媽哭著說：“妳怎麽這麽傻？切這麽碎會死的！”蚯蚓爸爸弱弱地說：“……突然想踢足球。”
九、Q:有壹天,小鳥從高雄飛到臺北花1小時。但卻在回來的時候花了2小時！ WHY？ A:因為當時正在下雨！所以要壹手遮雨壹手飛。
十、飛機上，壹位空中小姐問壹個小女孩說:“為什麽飛機飛這麽高都不會撞到星星呢?”小女孩回答到:“我知道，因為星星會’閃’啊!”
三只小豬，豬A叫的名字叫“誰”，豬B的名字叫“哪兒”，豬C的名字叫“什麽”。有壹天，豬A和
豬B站在門口，豬C在屋頂上。壹只狼發現了它們，想要吃掉它們，於是沖到豬A面前……
狼：妳是誰？
豬A：對！
狼：什麽？
豬A：什麽在屋頂。
狼：我是問妳的名字是什麽？
豬A：我叫誰，什麽在屋頂。
狼又問豬B。
狼：妳是誰？
豬B：我不是誰，它是誰（指著豬A）
狼：妳認識它，豬B：恩。
狼：它是誰？
豬B：是的。
狼：什麽？
豬B：什麽在屋頂。
狼：哪兒？
豬B：哪兒是我。
狼：誰？
豬B：它是誰？（又指著豬A）
狼：我怎麽知道。
豬B：妳找“誰”？
狼：什麽？
豬B：它在屋頂上。
狼：哪兒？
豬B：是我。
狼：誰？
豬B：我不是誰，它是誰。
狼：天哪！
豬A豬B：“天哪”是我們的爸爸。
狼：什麽，是妳們爸爸？
豬B：不是。
狼受不了了，仰天長嘆：“為什麽？”
豬ABC：妳認識我們爺爺？
狼：什麽？
豬A：不是，為什麽是我們的爺爺。
狼：為什麽？
豬A：是！
狼：是什麽？
豬A：不，是“為什麽”。
狼：誰？
豬A：我是誰。
狼：妳是誰？
豬A：對，我是誰。
狼：什麽？
豬AB：它在屋頂。
……
最後，狼自殺了
2.壹時興起、拿自己照片當電腦桌面…然後我的電腦就中毒了…
3.最近降溫了，在高速公路上看到壹個強人，開了輛敞蓬跑車，戴了個摩托車頭盔。
4.批作業，看到學生做幾何題沒有畫圖，隨手批註：無圖無真相~
5.女友想查話費，給10086發短信：我的話費還剩多少
6.今天，下班和同事壹起去吃飯，我倆點了壹盤辣椒炒雞蛋，發現裏面有根頭發，然後同事就用筷子夾起頭發，大喊，老板~~妳看看這是什麽？ 老板壹看，哦了壹聲~就喊到，來呀！給這位小姐換雙筷子
7.第壹次去吃意大利比薩，不知道吃啥，就點了份38元加8元送壹份芝士的套餐。
餐畢，發現少了點什麽，壹想，原來少了份芝士，於是叫喊道：服務員，我的那份芝士怎麽還沒上啊？我都吃完了，還讓不讓人吃了？
服務員：先生，妳的那芝士已經澆在妳的比薩了...
我：沒事，妳去忙吧...
8. 壹日上完體育課，肚子餓的不行，跑到餐廳吃飯，人多，太擁擠，也亂，我就對打飯的大嬸喊:"我的飯速度點啊!"，大嬸就對裏面做飯的人喊:"裏面的快點! 要飯的等急了```"
9.我弟弟去某小學打籃球，聽到壹低年級女生問壹個低年級男生：“妳到底愛不愛我？”那男生無奈道：“我媽壹天給我3元錢，其中兩塊五都讓妳拿去買零食了，妳說我愛不愛妳..
10.早上老公把我送到單位就走了，然後我突然收到他的短信：“我剛把那個賤(河蟹)人送走，馬上就去找妳，親愛的。”
11. 早上公交車身邊坐著壹位帶口罩的MM而且是靠窗的位置，現在不是流感鬧的很兇嗎，所以也就沒覺得有什麽。大家都知道現在冬天了人多公交車窗戶也都關著，車上的氣味自然差了壹些大家都皺著眉頭。可那MM的神態到很自然只見她從兜裏掏出壹支吸管放在嘴角邊並把窗戶打開壹道縫隙，貪婪的吸著外面的空氣。。。。。此舉絕非壹般人啊=。=
12.我們數學老師總喜歡故作幽默的說些個沒人笑的笑話
我們全班就商量惡搞他壹把，等他上課說第壹句話的時候，我們就全體齊聲大笑
那天他進來，沈默了壹下 說他爸去世了
我立刻放聲大笑，其他人鴉雀無聲。
13.高中的時候住校，有同學回家讓他幫我捎點東西，便發短信：給我燒點衣服和錢。
14. 那天突然接壹個電話：“猜猜我是誰？猜中有禮物哦！”
我把可能的人都猜了壹遍，還不對。後來我怒了，問“妳TM到底是誰？不說我掛電話了！”
結果那人說：“我是送快遞的，妳有壹個包裹……”
當時我就吐血了。
15.我是壹名護士,壹天上夜班,半夜的時候突然想起來種的菜沒收,怕被別人偷去,就打電話給妹妹讓她幫我收,順便再偷點別人的,打完電話就去給病人送口服藥,我輕輕的進了房間,輕輕的拍醒病人,並輕輕的說:大爺,起來偷菜吧
16.今天坐公交車，有壹站司機問了壹句：“關後門了啊！”沒人回答，於是他就關了後門，起步。這是車廂裏發出壹個女生弱弱的壹聲：“開門！”司機惱怒地剎車，咣當打開後門，吼道：“要下快下！”車上人都看著後門，半天卻沒有人下，面面相覷不知怎麽回事。
這時車載電視裏的女人又發出壹聲：“開門啊！”
17.我在公交車上放了壹個屁，
見身邊的紛紛揮手，表情痛苦，
我也揮揮手。
旁邊的女士扭過頭對我說：妳就不要裝了
18.武漢大學醜聞頻出，不知道這個算不算——武大有個周易課,老師拿著個羅盤進來,圍著教室神神叨叨地轉了壹圈, 然後, 吐出壹句話: 同學們, 今天不宜上課, 放學
19.壹天半夜四點多 壹朋友打電話來說了壹句話:"那個,我剛看到手機上有妳壹個去年的未接來電所以打來問問妳有啥事."
我頓時無語了
20.我壹高中同學畢業後去高速路口當了收費員。壹天，有個日本人來他窗口問路。日本人壹口流利的英文讓他壹句都沒聽懂，但壹顆強烈的愛國心告訴他不能日本人面前丟人，於是他壹味地微笑著點頭道：“yes,yes,yes~!”然後那個日本人騎著自行車就上了高速！
21.我和老婆去臥佛寺遊玩，老婆路上走不動，於是我背她。
壹個老婆婆看見了，嚴肅的說：看妳也是讀過書的人。老婆有病還是早點去醫院，拜佛是沒用的
22.我家的房子出租給了壹個日本客人，壹天，那個客人打了我壹個電話，用壹口不是很流利的中文說道：“陳 殿（sang），家裏的天然氣快沒了，能不能幫我加壹下！”由於平時客人很少有事麻煩我，所以我心裏特別希望不要因為房屋的原因給他帶來不便，就順口問了句：“黑川 殿（sang），那妳現在斷氣了沒有？”@#……%￥@#,話壹出口就覺得不對勁，還好是日本人，不懂中文的“精髓”，居然回了句：“現在還沒斷氣，估計三天之內要斷氣的！”
23.高中軍訓後，第壹天上課，是語文課。
同桌沒休息過來，上課時睡覺。
老師見到，“睡覺的那個同學，
請妳來回答壹下這個問題。”
同桌壹激靈醒了，“我不會……”
老師:“註意聽講，不要再睡了，
坐下！那麽由53號同學來回答這個問題。”
同桌又站起:“老師，我不會……..”
老師暈，“坐下，那麽由×××同學來回答！ ”
同桌遂站起:“老師，我真的不會！ ”
“坐下！語文課代表給我起來回答！ ”
同桌再次站起:“老師，我就是語文課代表…….”
24.下車棚取車，見四下無人，就很豪邁的放了個P，結果引起隔壁電摩防盜器巨響
25.坐公汽，我坐在前排靠窗的位置。
半小時後，我把頭伸出窗外。
後排也有壹哥兒們，頭伸在窗外。
我對他喊：“把頭縮進去。”
那哥兒們看來不是盞省油的燈，橫著眼睛說：“去，關妳屁事。”
我縮回頭，那哥兒們也縮回，我轉頭非常禮貌地對他說：“請再不要把頭伸出窗外。”
我第二次把頭伸出窗外。
估計那哥兒們特有自尊，他覺得，妳能伸，我也伸得，就又壹次把頭伸出窗外。
我再也憋不住，嘔了，臟物糊了那哥兒壹臉。
那哥兒狂叫壹聲，我旁邊的朋友，膀大腰圓，對那哥兒說：“叫什麽叫，人家給妳打過招呼的。
26.買了壹個ipod touch，我壹個朋友和我說屏幕很硬，不用貼膜，鑰匙劃都沒事。。然後我就用鑰匙劃了壹下。草
27.有壹次，上課鈴響後，壹男生風風火火的沖進教室，沖到最後壹排，老師發話了：有的同學遲到了，就從後門進來，不要影響別人！男生坐下後，那出包子，咬了壹口。他發現旁邊有個漂亮MM，壹直盯著她。他自以為MM也沒吃早飯，於是，殷勤的把包子給了她。老師又發話了，這次臉色難看了：有的同學遲到就算了，還在課堂吃早飯，自己吃也算了，就不要把包子給聽課老師了嘛！
28.我爹娘說，我小的時候和他們壹起住賓館，早上起來他們發現我很乖巧地拿牙刷刷牙，問題是賓館的洗手池比我人還高，他們就問我怎麽裝到水，我帶他們走進廁所，指著馬桶……
100% : 黃豆過馬路,摔了壹交,變成了什麽? 答: 綠豆----摔青了.問: 綠豆過馬路,摔了壹交,變成了什麽? 答: 紅豆----流血了.問: 紅豆過馬路,摔了壹交,變成了什麽? 答: 蠶(殘)豆----摔殘了.問: 蠶豆過馬路,被車軋了,變成了什麽? 答: 扁豆----軋扁了.問: 扁豆過馬路,又被車軋了,變成了什麽? 答: 土豆----軋到土裏面了.問: 土豆過馬路,又被車軋了,變成了什麽? 答: 豆漿. 如果遇見熊妳怎麽辦？ A，跑得比熊快。 B。跑得和熊壹樣快。 C， 跑得比熊慢。 選A的人比禽獸還禽獸。‘ 選B的人就是禽獸。 選C的人禽獸不如。 Q:人為什麽要走去床上睡覺呢? A:因為床不會自己走過來！ Q:烤肉最不希望發生的事 A:肉跟妳裝熟 Q狗什麽時候越變越小？ A狗跑走的時候。 Q:什麽動物最容易被貼在墻壁上? A:海(報)豹 Q:吃飽飯了誰會幫妳添飯? A:飛龍嘛,因為飛龍在(天）添 Q:壹只小狗在沙漠中旅行，結果死了，問他是怎麽死的？ A：他是憋死的，因為沙漠裏沒有電線桿尿尿。 Q:壹只小狗在沙漠中旅行，找到了電線桿，結果還是憋死了，為什麽？ A：點線桿上貼著“此處不許小便” Q:壹只小狗在沙漠中旅行，找到了電線桿，上面沒貼任何東西，結果還是憋死了，為什麽？ A：很多小狗在排隊，沒等到。 Q:壹只小狗在沙漠中旅行，找到了電線桿，上面沒貼任何東西，排隊也排到了，結果還是憋死了，為什麽？ a：因為後面是兩個漂亮狗MM，他不好意思。 大家都知道超人是保護地球的，那麽誰來保護城市呢？ 屏幕保護程式（城市)Q壹個土豆看見了包子,把它殺了,包子變成了什麽?A豆沙包(豆殺包) 評價答案 您已經評價過！ 好:5 您已經評價過！ 壹般:333 --> 您已經評價過！ 不好:0 您已經評價過！ 原創:5 您已經評價過！ 非原創:0 淸醒噠↘菇獨 回答采納率:25.5% 2010-10-07 12:19 滿意答案 好評率：100% 有壹哥們要學絕世武功，壹日，走至壹山腳下，看到壹塊牌匾上寫道“衡山派”興奮之余，又看到下面兩字為“出所”....