考生:我小學沒畢業。
考官:妳打過架嗎？
考生:這是慣例。
考官:妳有犯罪記錄嗎？
考生:剛出來。
考官:身體素質呢？
候選人:還不錯。壹腳就能踢翻小販的三輪車。
考官:敢拿別人的東西？
考生:這是我的強項，就像拿自己的東西壹樣。
考官:老人敢打嗎？
候選人:蔡曉，我父親讓我成了瘸子。
考官:妳通過考試了。我們城管需要的就是妳這樣的人才！
考官:還有壹個問題，萬壹出事了怎麽辦？
考生:就說是臨時工。
考官:今晚上班。
2.有壹天在公交車上，壹男壹女因為擁擠發生了碰撞。
時髦女孩回過頭說:“妳有病吧？”
那人感到迷惑，回答說:“妳有藥嗎？”
車上的人竊笑！
女人覺得很生氣，回答說:“妳是不是精神有問題？”
那人冷冷的說:“能治好嗎？”
全車爆笑！
公交司機停下來趴在方向盤上笑！
第二:
公共汽車太擁擠了，壹個女人站在門口。
壹個GG從車後面推著要下車，對女子說“不好意思，下車”。
那個女人沒有動。
GG推過去的時候踩了她壹腳。
結果那女的太厲害了，壹直罵:“妳瘋了！妳瘋了！~ ~”，聲音大到全車都在看。
GG壹直沒說話。下車時，他忍無可忍。他轉向那個女人說:“復讀機！”
後面有幾個搞笑的小朋友，壹直在玩剛才那壹幕。
甲說:“妳瘋了！............................... "乙說:“妳重復機器，妳…………”
全車哄堂大笑~！
後來壹個小MM也下車了，擠過去怯生生的說:“我~我~我要下去，我沒瘋~！”"
全車又笑了~！
女人沒說話，旁邊傳來壹句話:“妳是不是沒電了？”
全車都在笑~！
3、孔子說；用磚頭打，不要玩亂！按人頭！不管妳死不死！
佛說；扯淡！我是仁慈的！不要再玩了！壹塊磚死了！！！
4.周壹，我除了1元，什麽都沒有就上了車。從起點坐到終點，壹路都覺得很平靜。但是當我在終點站下車的時候，我在褲子裏發現了壹張紙條:“壹個成年人出門什麽都不帶，丟了也不丟人。”- "
星期二，我拿了壹個破錢包，裏面有1美分。到了航站樓，發現錢還在，錢包裏塞了壹張紙條:“我們不是乞丐，請不要侮辱我們的職業。- "
周三我還是把錢包弄壞了，裏面有100的假鈔。到了航站樓，發現錢還在，錢包裏塞了壹張紙條:“藏匿大面值* *，違法，請自覺上繳相關部門。- "
周四，我拿了壹個信封，裏面裝著壹疊過期的《海峽達人報》。當我到達終點站時，我發現信封還在那裏。我拿出報紙看了起來。報紙換成了最新的海峽人才報，1備註:“現在是咨詢時代。只有及時更新信息，才能抓住機遇，贏得成功！- "
星期五，我把壹個玩具手機放在口袋裏。到了航站樓後，手機還在，多了壹張紙條:“請不要開這種玩笑，影響我們公司的正常工作。- "
周六，我拿了壹把玩具手槍插在腰間。到了航站樓，發現槍不見了，褲子裏塞了壹張紙條:“我最討厭妳們這些劫匪，妳們壹點技術含量都沒有！”沒收作案工具！- "
周日，正要上車，人太多擠不進去。等下壹趟車的時候，我在兜裏摸了摸，發現多了20塊錢，還有壹張紙條:“大哥，我們這壹天生意不容易。這是20元。妳可以打車去妳想去的地方，請不要惹我們。”
6.有壹天，公共汽車上的人太多了，很熱，很無聊。不知道是誰放的屁，讓環境更差了。我朋友受不了，也不知道是誰。沒辦法。碰巧售票員在問:“誰沒買票？”朋友突然有了打算，大聲說:“屁沒買票！”突然，壹個特別胖的女人，手裏高高地舉著票，大聲說:“我已經買好票了！”
7.在壹所大學的新大樓裏完成了壹個雕塑:壹個女孩左手拿著壹本書，右手拿著壹只象征和平的鴿子。向校外學生公開征集名字，結果很多人的口號不謀而合——讀書是壹只鳥最好的！
9.學校的自行車丟的很嚴重，新車壹眨眼就不見了，但有時候運氣好的話，丟的自行車隔幾天又會出現。有壹天，室友小靜買了壹輛新的變速器車。她向所有人炫耀說:“我用最新的鎖鎖上了這輛車！”第二天，小靜晚自習回來，壹臉沮喪。他手裏還捏著壹張紙條，上面寫著:別在這裏做主人，車是我借的，過幾天還妳！
幾天後，小偷真的還車了。小靜很高興，但又擔心車又被“借走”了。他買了十把大鎖，把車鎖得緊緊的，還在小偷身上貼了壹張紙條:看妳怎麽“借”！第二天早上小靜下樓時，發現車上又多了五把鎖，鎖上還有壹張紙條:看妳怎麽騎！
10，有三只蝌蚪。他們去壹家餐館吃飯...等了壹會兒，第壹道菜是炸青蛙。..
三只小蝌蚪齊聲唱道:我不想，我不想長大。...
11壹天，曹操逮捕了劉備、關羽、張飛。曹操對他們三人說:妳們每個人都要去果園裏選壹種水果。過了壹會兒，張飛拿了壹個蘋果出來。曹操說，如果他們能把帶來的果子裝進屁股裏，就放了他們。張飛試了壹會兒沒成功，就被殺了。過了壹會兒，關羽拿著三顆葡萄出來了，曹操也對他說了同樣的話。關羽開始塞東西...當他塞到第三個的時候，關羽突然笑了，結果把葡萄砸了，又被打死了。到陰間後，燕王問關羽:“妳這麽笨，為什麽笑？”“不笑則不死，”關羽嘆了口氣說。我不想！嫉妒的美女！我塞第三個的時候，突然看到劉哥拿著壹個榴蓮出來了..."
12，昨天去吃肯德基了。我後面的人看起來像壹對夫婦。看到他們點了很多菜，就坐在我旁邊。坐下後，女生開始使勁吃，好像餓了好幾天，而男生壹根壹根的嚼著薯條，好像有心事。
突然，男孩放下薯條，俯下身子，認真地問:“青青，我可以追妳嗎？”"
女孩頭也沒擡，直接說:“沒有！”
男孩又問:“難道完全不可能嗎？”
女孩幹脆說:“壹點也不！”
男孩楞住了，直直地看著她，呆在那裏…
當時女孩壹手拿著雞腿，壹手拿著漢堡。她以為那個男生在看她，就不吃了，然後用可憐的眼神看著那個男生，小聲說:“所以呢...我還能吃嗎？”"
周圍的人，包括我，都笑出聲來。男孩無奈，說:“吃吧，吃吧……”
這個MM好可愛...如果我不讓它走，我必須去追它...拼命！！！！
13，我在學校壹直很不安分。大壹的時候第壹次自學。我坐在教室裏很郁悶，然後就跑到過道上抽煙。
我點了根煙沒多久，壹個PL的女生過來問我:“我現在在自習！妳怎麽出來的？”
我說，我抽煙很無聊，MM妳在哪個班？怎麽也跑出來了。
PLMM指著我們教室說，那個班！
當時我好激動的說，我們是壹個班的嗎？怎麽，妳抑郁了？
她說:嗯，我們班壹個大壹學生自習跑出來，我出來找他。
我笑了，看來還是有人坐不住了。妳想從他身上得到什麽？妳不是他媽媽！
MM:沒辦法。我是他的班主任！
我當時就被騙了…
壹分鐘後，我哽咽著說了句:老師，妳看起來好年輕…
14爸爸是玻璃廠的工人，有戴手套工作的習慣。
壹次夜班，他打車回家。當汽車經過郊區的壹片小樹林時，壹陣涼風吹來。爸爸覺得有點冷，所以他從口袋裏拿出手套帶。司機從後視鏡裏看到了，小心翼翼的問:“兄弟，妳在幹嘛？”
“哦，沒什麽，我習慣了。我工作時總是戴著手套，這樣就不會割傷自己，也不會留下什麽痕跡……”
15壹位中年男子因公去當地壹家私人酒店。
前壹天晚上吃飯的時候，中年男子看到菜邊上有幾處汙漬，很不放心。
他問酒店老板:“這個菜看起來很臟。”老板回答:“放心吧，礦泉水會讓它幹凈的。”
聽到這個回答，中年人開始吃的很安心。
壹個星期過去了，中年人每天在酒店吃飯，在酒店裏結識了壹只大狗。
離開時，中年男子步出大門，狗不情願地追上了他，死死抱住他，不讓他離開。
看到這，旅館老板走到狗跟前，拍了拍它的頭。他輕聲說:“讓客人走吧，礦泉水。”
獵人打獵，看見樹上有兩只鳥。他用槍射下壹只，發現它沒有毛。正納悶，又有壹只鳥飛下來，大罵獵人:該死，我只是哄她脫衣服，妳就把她打下來了。。。
17酒店門口掛著壹只鸚鵡。有客人到了就說:“妳好，歡迎！”壹個熟客想，我趕緊進去，看妳怎麽反應。有壹天他跑進去，鸚鵡說:“該死！妳嚇到我了！！!"
18產房的壹個孩子出生後笑了。助產士非常驚訝。當她圍攏過來觀察時，發現孩子的拳頭攥緊了。打碎後，她發現那是壹顆流產藥丸。她只聽見孩子說:他*！想殺我嗎？沒那麽容易！！
19演出結束後，領導上臺握住這位漂亮的蒙古族女演員的手，問她叫什麽名字。女演員興奮地說，馬拉戈比
20站更高，看得更遠；水清則無魚，人賤則無敵！走自己的路，讓別人打車。穿別人的鞋，讓別人發現。
21什麽是抑郁癥？只是打了三十幾個人，抱了壹撮麻，偷了壹個錢包，老婆跟人溜了。家裏的粥我聞著還酸臭，眼睛壹轉，救護車去醫院，掉進溝裏了！
月餅愛上饅頭，拼命追求。饅頭誓死。月餅傷心:(香港口音)這是幹嘛的？饅頭:我媽說，妳肚子裏全是花花腸子。
有壹天，母雞在屋頂上飛來飛去，主人生氣地說:“下來，不然我把這裏的公雞都殺了，讓妳生不如死。”母雞笑著說:“終於，我們可以找到鴨子了。”
壹個美國人、壹個法國人和壹個中國人走在沙漠裏，這時他們看到了壹個瓶子。打開軟木塞後，壹個人走了出來。那人說:“我是神仙，可以滿足妳們每人三個願望！”美國人最先說:“我的第壹個願望是要很多錢。”仙女說:“這很簡單，它滿足了妳！說說第二個願望吧。”美國人說:“我要很多錢！”仙女完成了他的願望後，美國人說了他的第三個願望:“帶我回家。”仙女說:“沒問題。”“所以美國
美國人帶著很多錢回到美國。仙女又問法國人。法國人說:“我要美女！”“仙女給了他壹個美麗的女人。法國人說:“我要更多的美女！" "仙女也滿足了他，給了他壹個美麗的女人。法國人最後說:“送我回法國。”仙女把法國人送回中國後，她問中國人想要什麽。中國人說:“我們先來壹瓶二鍋頭。”仙女給他的。問他第二個願望是什麽？中國人說:“再來壹瓶二鍋頭！”仙女問他第三個願望是什麽。中國人說:“我非常想念中國人和美國人。請把他們都找回來。”法美極受歡迎，卻又無可奈何，三人只好繼續走。走著走著，我看到了另壹個瓶子。當我打開塞子時，另壹個人出來了。那人道:“我是剛才那仙女的弟弟，我的法力沒有他的強，只能滿足妳們每人兩個願望。”法國人和美國人覺得還是讓中國人先開口比較好，免得以後被他帶回來。所以中國人說:“我們先來壹瓶二鍋頭吧。”仙女實現了他的願望。法國人和美國人敦促中國人盡快表達他們的第二個願望。中國人喝完二鍋頭慢慢對神仙說:“好。
好了，沒事了。走開。“壹個美國人、壹個日本人和壹個中國人正在叢林中探險。結果，他們都被食人部落逮捕了。但是部落首領說:“我今天心情很好，我不吃妳們，但是妳們都要挨壹百板子，但是在挨板子之前可以有壹個願望實現。”“先挨板子的是美國人。他說:“在打板子之前，在我屁股上放1個墊子。”墊，木板雨點般落下；以前70板還可以。70板後坐墊被砸，然後板上有血...之後，美國總是離開。日本人看到這個後，要了10床墊。在1，2，3之後...100，日本人起來拍拍屁股，沒事；然後用壹張臭嘴吹噓自己的模仿能力和再創造能力，想坐看中國人的劇。中國人慢慢趴下，慢條斯理地說:“來，把日本人的墊子給我。”…
壹個農民進城求醫，看到醫生的承諾就說:‘醫生，我肚子疼’。他看到壹個農民，就生氣地說:‘去，尿檢，大便，驗血’。農民邵青臉色蒼白，對醫生說:“醫生，我吞下了血和尿，就是這樣。”。
媽的。。。。我不能吞下我說的任何話-# '
1孩子問媽媽:“怎麽用ABCDEFG造句？”媽媽:“A！這個B孩子是C家的嗎？赤腳站在D上，EF不穿，還有個小GG。”
2.豐胸四個結果:1差別很大；②很不壹樣；3不壹樣；4不壹樣。
壹只大象問駱駝:“妳的咪咪為什麽長在背上？”駱駝說:“離死遠點，我不和吉吉說臉上有什麽！””蛇聽了大象和駱駝的對話後狂笑起來。大象轉身對蛇說:“笑吧！妳有臉上吉吉，妳沒資格！"
司機送領導去文藝晚會，領導進了會場。司機被保安攔住了。司機說我跟領導是壹個系統的。保安說:“JB和彩蛋也是壹個系統。JB進去了，雞蛋能進去嗎？”
壹個成年男子來到壹家酒店。他在車庫裏看到許多漂亮的車，於是他問老板為什麽有這麽多漂亮的車。老板告訴他，我有壹個五歲的兒子，做三件事。如果妳能效仿，妳可以在這裏選壹輛車開走。如果沒有，留下妳的車。很多人做不到，所以...他想，壹個五歲的孩子可以。老板把他帶到壹個房間，那裏有壹個美麗的裸體美女。孩子吻了她，他也跟著吻了她。然後孩子摸了美女全身，他也跟著摸。第三件事，孩子拿出小滴滴，彎了三下...
壹個男人看到壹個廣告:不手術，不住院，讓妳的生殖器輕松變大變粗！我喜出望外，立即匯款。幾天後，我收到包裹，急切地打開了它！！原來是個放大鏡！
壹個村婦第壹次進城，想上廁所。她半天沒見面，無奈問民警:同誌，前面有個公廁。母廁所在哪裏？
我覺得我是個變態。我有戀母的癖好，喜歡最好的熟女。不然為什麽每次看到我們超市主管的臉我就想曹奶奶？
有的人的愛情是色情，有的是色情，有的是喜劇，有的是文藝片；我是最壞的。我的戀愛過程是文藝片，喜劇片，三級片，色情片，懸疑片，動作片，最後是恐怖片。更何況還有tmd廣告...
記得畢業後不久的壹天，女朋友給我發了壹條短信:“我們分手吧！”還沒來得及難過，女朋友又發來壹條信息:“對不起，發錯了。”這可能非常令人難過...
壹天晚上，壹個裸男叫了壹輛出租車，女司機目不轉睛地盯著他。裸男大怒，吼道:妳沒見過裸男！女司機也怒了:我看妳賠哪兒！
有人剛被女朋友拋棄，碰巧在街上遇到前女友和新情人調情。他越看越生氣，想羞辱他們。於是我禮貌的打了個招呼，輕蔑的對女朋友的新歡說:“妳不是嫌棄我用的二手貨吧！”就在他為自己的創意得意的時候，前女友笑著說:“外面壹寸是舊的，裏面都是嶄新的！”
在中國大陸做生意的臺商喜歡每天晚上去娛樂場所，因為他們的家在臺灣省。有壹天，他不幸被警察抓了，臺胞證上蓋了“妓”字。他很不高興，就通過關系花了點錢，去掉了這個不雅的名詞。
壹個星期後，他的朋友告訴他，這件事已經完成了。他想，只要內地有錢，有什麽不可能的？收到臺胞證後，他興奮地打開，裏面蓋著三個大字:非妓。
後來，他試圖通過更厲害的人，把“非妓”二字去掉，因為他覺得這三個字還是不雅的，所以這筆賬必須要算。因為他下個月將回臺灣省...朋友們壹再向他保證不會有問題，但禮貌是絕對不可或缺的。
又過了壹個星期，他的朋友來找他說:“這次真的做到了！”！他慌忙接過臺胞證，只見上面寫著:
“非洲火蟲”
晚上，四個人中有壹個人在宿舍睡著了，三個人在討論第1次追女生後如何表白。討論很熱烈，睡著的那個醒了...並說:什麽都別說了，我們去睡覺吧...
壹對夫婦，都是67歲，去性診所治療。
醫生問:“有什麽問題？”
男人回答:“妳想看我們做愛嗎？”
醫生雖然覺得有點疑惑，但還是同意了。
之後醫生說妳做的很好，沒有問題。
所以我收了他們32美元的醫療費。
接下來的幾周，夫妻倆來看過幾次醫生。都是先約好了，來診所要求醫生看他們做愛。醫生也是每次都宣布沒事，收了32美元治療費。
這天，醫生忍無可忍，問:“妳想查出什麽問題？”
老人回答:“不行，他結婚了我們不能去他家，我結婚了也不能去我家。假日酒店收費60美元，希爾頓酒店收費78美元，從妳這裏只需32美元，我還可以從我的醫療保險中扣除28美元……”
某醫藥銷售公司為了配合偉哥藥丸在中國的整體銷售，請了壹批廣告精英來寫廣告詞。
絞盡腦汁，其中壹個還是壹無所獲，為主人的熱情好客感到羞愧。交卷時，他慚愧地遞上壹張白紙，說:不好意思，我想不出來了。
第二天，最佳廣告語揭曉，所有人都驚呆了。偉哥中國的廣告語是:
我不想去...出現...
教授問:爛蘿蔔和孕婦有什麽共同點？
壹個學生回答:都是bug造成的。只拿60分。
還有壹個同學得了滿分，答案是:都是因為他遲到了。
董卓設宴款待呂布、李儒等心腹，丟西姆的故事陪伴左右。為了測試所有人的忠誠度，卓以畫黑胸出名。席間，蠟燭突然滅了，再壹看，大家手都黑了，手也幹凈了。卓遂賞布，布笑，喜吃。
問:誰是世界上最可憐的人？
答:炮兵連炊事班戰士！
問:為什麽？
答:我戴綠帽頂罪，整天看別人做愛！
幾個小男孩湊了十幾塊錢買玩具，卻很擔心:十幾塊錢能買什麽？其中壹個建議:去買衛生巾吧！人家不理解，問為什麽？男孩說，我不知道，但是電視上說，有了它，妳可以爬山，滑水，打球，滑冰，無憂無慮的快樂！
避孕套對衛生巾說:姐姐，不要去上班了。妳壹上班，我就七天沒生意了！衛生巾到避孕套:大哥，妳滿意了。如果妳TM泄密，我就十個月沒工作！
有壹男壹女正在過橋。壹只老虎瞪著橋，女人稍微想了想就脫了衣服。男子也學會了脫衣服，卻被老虎撲倒。男人不懂？老虎說，妳以為妳有棍子打宋武嗎？
女記者向這位農民詢問了瘋牛病的起源。農夫說我壹天要擠十次奶，但是牛壹壹年只能交配壹次。記者不解；主人大聲說:天天揉胸，壹年做壹次愛。妳能不瘋嗎？
1.兄弟，別碰了！妳摸了頂又摸了底，頭發都掉光了。這麽嫩的皮膚，妳摸遍了水！妳想讓我以後怎麽賣？這些桃子都是新鮮的，不要買！
2.壹排*女在街上等客人。80歲的老太太很好奇，問:妳在等什麽？*女人脾氣不好:等棒棒糖！老婆婆也加入排隊等糖被抓。警察問老婦人:妳沒有牙齒能行嗎？老婆婆笑著說，我能舔。
壹只蚊子來到鎮上，非常饑餓。看到壹位胸前高聳的年輕女士，她猛咬了壹口。結果她滿嘴都是矽膠，就嘆了口氣“唉，食品安全太有問題了！哪裏可以找到安全的牛奶？”
有壹天家裏停電了，我在各種無聊中拿起電話，朋友的電話沒人接。放下電話，我厭倦了在房間裏走來走去。正在這時，電話響了。我差點跳到電話旁。
“妳好，妳好。”在家接電話很少用“妳好”，可見久旱逢甘霖的興奮。
"您好，這裏是中國網通客戶服務中心."女孩甜美的聲音。
“啊，好吧，沒關系。”
“啊？妳說什麽，先生？”
“呃..什麽都沒說。有什麽事嗎？”很明顯，我有點興奮過頭了。
“我想回訪壹下妳們家寬帶的使用情況。請問？”
“不用麻煩，當然不用，太不用麻煩了。”這時候對方壹定認為我神經有問題，或者我吃了太多興奮劑。
“妳感覺妳家網速快嗎？”
“嗯，我說不上來什麽叫快。”
“妳可以訪問我們的網站，那裏有寬帶區。有免費電影。”
“啊，我去過。”有500多部電影可以免費在線觀看。
“妳感覺怎麽樣？”
“片子比較老。”我很遺憾地說。
“(對方忍不住笑了，很快恢復正常語氣)我的意思是，妳對速度有什麽感覺，妳停下來了嗎？”
“啊，這個啊，好吧。我只是在看《神奇星辰》的時候停頓了壹下。”
“真的嗎？停頓時間長嗎？”
“大約三十分鐘。”
“啊？沒辦法。”她還是不相信。“它為什麽停了這麽久？崩潰了嗎？”
“它沒有墜毀。我取消暫停後，繼續玩。”
“啊？妳自己停頓了嗎？”
“是啊，怎麽了，我有事要出去，妳能不能暫停壹下？那妳早不說了。”我真的很委屈。
"...(電話裏，對方小聲跟同事要紙巾擦汗)不用~沒事，可以暫停，只要妳喜歡。”
然後他問:“還有其他問題嗎？”
“讓我看看..對了，我下載不到王菲唱的那首《我願意》。我最喜歡王菲的歌。他們有獨特的口味。妳喜歡他們嗎？”我真的很喜歡王菲。
“我？”
“妳說她是怎麽和竇唯離婚的？他們兩首歌我都很喜歡。比如說..”我壹口氣說了30多首王菲和竇唯的歌。說到好玩，我也唱了幾句。估計有20多分鐘，對方有點不知所措。
“先生，妳的唱功不錯，但是我在工作，聽不下去了。可惜了。”
“哦，是的，妳在工作。呵呵，妳看，我忘了。妳是哪個單位的？”
“網..網通客服中心。”電話裏的聲音有些哽咽。
“哦..網通。妳為什麽打電話給我？”
話音剛落我只聽電話“？”1，然後聽到很多人焦急地喊她的名字。..
朝鮮:大哥，我要做核試驗了。
中國:好的，什麽時候？
超:10。
中文:10？10什麽？10天還是10小時？
朝鮮:9、8、7、6。。。
中國人:妳叔叔。
親愛的悟空:
我寫這封信很慢，因為我知道妳不能讀得很快。
我們已經搬家了，但是地址沒變，因為搬家的時候帶了門牌號。
這個星期下了兩次雨，第壹次下了3天，第二次下了4天。
昨天我們去買披薩，店員問我是切成8塊還是12塊。我說8塊就夠了，12塊吃不完。
給妳寄了壹件外套，怕超重，就把扣子剪了放口袋裏。
嫦娥出生了，因為不知道是男是女，所以不知道妳應該是叔叔還是阿姨。
最後我告訴妳，我想給妳寄錢，但是信封是密封的。
中秋節快到了，別忘了告訴孩子們壹些很久很久以前的事情:
那時候還是藍色的，
水也是綠色的，
莊稼長在地裏，
豬肉可以安全食用，
老鼠仍然害怕貓，
法院是講道理的，
婚姻就是墜入愛河，
理發店只剪頭發，
醫學可以治愈疾病，
醫生拯救生命，
拍電影不需要和導演上床。
拍照要穿衣服。
妳必須償還妳所欠的錢，
孩子的父親很清楚，
不掛羊頭，賣不了狗肉。
妳不能和MM結婚，
妳必須付錢買東西，
壹天，壹對夫婦在公園散步。壹個女生突然想放屁，就對那個男的說:“老公，妳想聽我像布谷鳥壹樣唱歌嗎？丈夫說，女孩壹邊學布谷鳥叫壹邊放屁。女生問男生好看不好看。男生說，屁太大了，他沒聽見。
“為什麽我吃了十幾塊玉婷我女朋友就懷孕了？”
昨晚夢見和春哥，曾哥來個三人行！這個~
記得高中喜歡壹個MM，突然要請假打壹針，帶幾個藥瓶。為了討MM歡心，她逃課陪她打針逗MM開心..在曖昧的氣氛中隨便問妳怎麽了。妳想輸血嗎？MM說:剛做了人流，打了消炎針。。。。。。