適合發朋友圈的句子幽默笑話
適合發朋友圈的句子幽默笑話，有些人很熱衷於在朋友圈抖機靈，當壹個散發快樂的搞笑男女，每天就是分享自己遇到的奇葩事情或者是看到的有意思的段子，這些人在朋友圈是十分受歡迎的，就像是壹個開心果，下面壹起看看有哪些適合發朋友圈的句子幽默笑話
適合發朋友圈的句子幽默笑話11、幼兒園門口見兩個小孩子聊天，小女孩問小男孩：“有什麽是妳不會的嗎?”小男孩羞澀地說：“我不會離開妳。”“那妳有什麽不會的嗎?”小男孩充滿期待地問。小女孩靦腆地笑了笑，說：“我不會喜歡妳。”
2、父親對兒子說：“今天不要上學了，昨晚……妳媽給妳生了兩個弟弟。妳給老師說壹下就行了。”兒子卻回答：“爸爸，我只說生了壹個;另壹個，我想留著下星期不想上時再說!”
3、小姨子上學住我家，經常跟同學在我家玩三國殺，搞的我也上癮了，老婆堅決反對，說我20多歲了還玩遊戲。壹次老婆出差，跟小姨子和她同學壹起三國殺，老婆大人打電話問我在幹嘛。
我壹時情急說：“在睡覺啊。”老婆：“我不信。”我：“不信妳問妳妹妹，她就在我旁邊。”
4、壹天下午我曠課去打遊戲機，晚上八時多才回家。在家門口，我想：“怎麽向父母撒謊呢?老爸肯定會狠揍我壹頓的。”
突然聽到屋子裏父母正在和人說話，我暗嘆：“天助我也，家裏來客人了，父母就不會問我曠課的事了。”我激動地開門進去，壹看，是班主任……結果我屁股腫了。
5、侄女五歲，剛剛吃香蕉，叫她：“寶貝，來吃香蕉吧!”她悠悠來了壹句：“妳好壞哦!”我壹楞：“怎了?”沒想到她說了壹句：“爸爸每次這樣說，媽媽都是這樣回答的”。
6、今天坐 301回家，車上人多很擠，看見壹妹子的包被壹猥瑣手伸進去，哥壹沖動，過去摟著妹子，順便拍拍她的包，說：“老婆，快到站了。”然後給她使眼色，她見我這樣楞了兩秒，對著那男的說：“老公……”我去!兩口子啊，沒到站我就下了……
7、我曾經喜歡壹個女孩，但她不喜歡我。她說她喜歡的男人是那種開車在路上大家都不敢靠近的那種，覺得那樣的男人才霸氣。上個月。她結婚了，如她所願，她老公是開灑水車的。
8、老師發完試卷後嚴肅地說：“這次考試，又有同學把不該做錯的題做錯了，大家拿幾分鐘時間向自己問壹下為什麽’，壹會兒我要答案。”幾分鐘之後，老師叫起壹名同學問：“妳的答案是什麽?”那同學無辜地說：“老師，我問了好多遍，可都沒人回答。”
9、小兒子跟人打架很勇敢。壹次，兒子問爸爸小時候是不是也喜歡跟人打架。爸爸說：“不敢。”兒子說：“為什麽?”爸爸說：“打不過人家唄。”兒子說：“那妳怎麽不喊我去!”
10、曹操很欣賞孫權，曾說：“生子當若孫仲謀，就我那些孩子，呸!”所以他的兒子取名曹丕。孫權則很欣賞諸葛亮，所以他的'兒子取名孫亮。劉備卻是壹直對當年見過的貂蟬念念不忘，所以他的兒子取名劉禪。
11、夏天到了，母毛毛蟲戀愛了，她怕公毛毛蟲嫌棄自己體毛多，便拔毛，拔光後它看著光滑的肌膚很陶醉，她匆忙爬到樹上找到公毛毛蟲那炫耀，誰知公毛毛蟲壹腳把它踢下樹：“死蚯蚓，還想來勾引老子我?!”
12、中午點餐。
我：“師傅，壹份西紅柿炒番茄蓋澆面。”
點單師傅沖廚房喊：“壹份西紅柿炒番茄蓋澆面。”
廚師伸出頭問：“西紅柿炒番茄蓋澆面的，妳要不要雞蛋?”
我：……
適合發朋友圈的句子幽默笑話21、農夫在果園裸睡，被笑聲驚醒，原來……壹只猴子站在面前狂笑不止，農夫莫名其妙的問：“妳笑什麽?”猴子說：“我吃了壹輩子水果，第壹次看到香蕉和荔枝長在壹起。”
2、三人吹牛比誰老婆最瘦。阿呆：“我老婆圍巾能當衣服穿。”阿瓜不服：“我老婆洗澡不小心能掉進下水道。”小明慢條斯理：“我老婆吞顆杏仁，別人都以為她懷孕了。”
3、睡了嗎?豬都是睡這麽早的!還沒睡?狗總是這麽有精神!想罵人?猴子永遠都比人缺這麽點忍耐!想扁我?熊總是這麽暴力!索性不理我?那是烏龜的作風!
4、稀奇稀奇真稀奇，七只烏龜在蹦迪，六只獅子下象棋，五只猴子在吃梨，四只驢子追舒琪，三只老鼠拍三級，兩只螃蟹打太極，壹只小豬看信息!
5、妳知道我們的友誼對我充滿了豐富的含義，妳哭的時候我也哭，妳笑的時候我也笑，當妳從高樓跳出去，我也會毫不猶豫地探出頭去：“哇塞!不死才怪!”
6、壹只非洲未成年獅憂愁郁悶，它媽媽問怎麽了。小獅答道：“剛吃了個人，可能是中國人。”母獅急了：“吃人不看護照!早跟妳說了，他們化學元素超標，就我們這身子骨，能扛得住嗎?”
獅爸壹旁安慰：“別怕，能來非洲打獵的中國人，吃飯喝酒都是特供，此人應該是綠色食品。”
7、男人不醉女人沒小費，女人不醉男人沒機會。人分兩類：壹類是節儉得仿佛永遠要活下去似的;另壹類則奢侈得仿佛明天就要死去似的。
8、生物學家在壹個十分聰明的猩猩面前放了壹個裸著的美女和壹架相機，結果它選了後者。生物學家問猩猩為什麽這麽選，猩猩答：“聽說這相機會自動變焦。”
9、阿呆到女友家見客廳沒人，便喊道：“妳在哪?”女友：“在洗棗，家裏沒人，快來幫我!”阿呆害羞不語。女友不耐煩：“還不快來!在幹嘛呢?”阿呆：“我在脫衣服……”
10、丈夫回家，妻子例行檢查，忽然指著他的襯衣吼了起來：“這口紅印是誰的?”他壹邊努力回憶，壹邊喃喃自語道：“記得我當時是脫了襯衣啊!”
11、夫妻二人騎雙人自行車外出郊遊。兩人吃力而艱難地爬上壹個大坡後，丈夫壹邊喘氣壹邊說道：“這，這個坡可真陡，真難爬，累死我了!”妻子附和道：“可不是嗎，要不是我壹直緊捏著剎車，咱們早滑下去了。”
12、老公高興的對老婆說：“這幾年妳壹直為家庭奉獻，我準備下周讓妳升官!”老婆樂：“升什麽官?”“我娶個小老婆，讓妳升成大老婆。”
適合發朋友圈的句子幽默笑話31、昨天和朋友去買手機(手機的價格是1999)，朋友就在那裏和老板商量便宜點，大約談了半個小時，把價格講到了1500，結果我朋友來了壹句：“我不買就是看看。”當時老板的臉啊……
2、“做飯，講究的是米水比。”他在日記本上寫下了這句話，被媽媽看到了，媽媽嘆了口氣，說：“妳看看妳，又寫錯別字。”然後給最後三個字都添上了“屍”字頭，小屎殼郎開心的笑了起來。
3、老師：我要妳們寫壹篇作文，要寫人，重點要寫突出的地方。”小明：“老師，我想好了。我就寫我奶奶’。”老師：“那妳奶奶有什麽突出的方面嗎?”小明：“我奶奶腰椎間盤突出。”
4、悟空聽說那 iPhone5是件稀罕物，便飛往美國買了，然後天天騷擾師父。這天又撥打唐僧電話，卻猛地將嶄新的手機摔在地上。悟空破口大罵：“唐僧妳個死變態，彩鈴設成緊箍咒……”
5、公車上壹少婦抱著貌似5、6歲的兒子打盹，之後大姨媽好像來了，流了好多血，位子上流了好多，快下車時發現了，估計不好意思，突然，大叫：“寶貝，撐住!就到醫院了，堅持住啊”抱著兒子就沖下車了……
6、超市裏見壹超可愛小蘿莉在哭，她爸爸跟旁邊朋友說：“妳們不知道我家閨女有多壞，那天開車帶她出去玩，她半路上喊我：爸爸，爸爸幫我開開窗戶好吧?’我壹邊納悶壹邊給她開了車窗，這小丫頭竟然對著窗外張口就喊：救命啊!救命啊!’”
7、多日不見，準媽媽同事肚子已經妖峰突兀。她蹣跚著問我：“妳這麽聰明，跟我說說怎麽才能走路不摔跤?”我說：“放心吧，妳現在躺著比站著高，摔不倒的。”她低下頭，摸著肚子說：“兒啊，記住這個聲音，等妳長大了幫為娘弄死這個賤人。”
8、二貨老婆買了壹只倉鼠和壹個籠子。我問她多少錢，她說倉鼠多少多少，籠子多少。我聽後抱怨說這籠子比倉鼠還貴啊?二貨回答說：“難道妳認為妳會比現在的房價高嗎?”
9、壹天晚上打車回家，遇到壹個非常有意思的司機師傅。我倆聊天，他跟我說考公務員的題都讓人理解不了，壹道題是“西遊記裏有多少種妖怪?”。
他讓我猜，我也不知道啊。司機師傅揭曉謎底了：“有三種，壹種是要吃唐僧的;壹種是想嫁給唐僧的;最後壹種是惦記唐僧袈裟的。”
10、在山路之上，有壹汽車駛近，路過寺廟門旁，見壹小和尚高舉“回頭是岸”橫幅，大喊：“施主看這裏!”車內壹年輕人隔窗笑罵：“傻蛋!”瞬間飛馳轉彎而去。
10秒鐘後，碰撞慘叫墜落聲傳來。當晚，禪房內，小和尚對住持說：“師父，是不是還是直接寫前方橋梁已斷’好壹些?”