1、那天晚上,我女朋友跟我說要玩壹個誰先理對方 誰就輸的遊戲．我興奮的答應了。。這都壹年半了。音訊全無。。。媽呀！她是不是把我給甩了啊！！
2、丈母娘考驗仨女婿。先邀大女婿散步，過橋時突然跳下，大女婿跳水救起，丈母娘贈他廣本車壹輛。丈母娘又如法炮制，考驗二女婿，也被救，受傷的二女婿獲贈輛奧迪。她再試三女婿，三女婿不會遊泳搭救不及，丈母娘溺水而亡。次日，嶽父贈他壹輛奔馳！
3、突然發現壹個有趣的規律：不管我們看的是愛情劇、青春偶像劇，到最後男主角和女主角結婚了，電視或電影就大結局了，這說明了啥？這深刻的說明：男的和女的只要壹結婚，後面就沒戲了!
4、情人節這天：老夫夜觀天象，今晚酒店、賓館壹定爆滿，而且將有無數少女失貞。令人高興的是，床上躺著的是別人未來的老婆。悲劇的是，妳未來的老婆不知道誰床上躺著。更悲劇的是，她當年在40塊錢宿的旅店失身，但是今天卻找妳要1萬塊壹平的房子才肯和妳結婚。。
5、來點比較有創意的店名，想開店的可以借鑒噢：1．理發店：人民發院，飛發走絲，發改委。2．飯店：食家莊，無餓不坐，飯醉團夥。3．衣服店：包二奶，衣冠勤售，衣拉客。4．茶館：純心找茶，井茶局。5．美容店：請勿痘瘤，趕快下斑。
6、.皇帝對身旁的小李子說：妳用壹個字來形容朕。 小李子回答：喳！然後小李子就被砍頭了。。。。
7、某光棍的個性簽名改成了：那些暗戀我的人啊，妳們怎麽那麽沈得住氣啊！！！
8、甲：姐，如果有人傷害妳，妳多久會原諒他？乙：原諒他是上帝的事，我的任務是送她去見上帝。。。。
9、 我們那個教化學的老頭近視800度，壹次上課在黑板上板書後轉過身來突然指著我大
喊：妳站著幹什麽！！給我坐下！！ 我當時正坐在最後壹排的座位上，而我身後的墻上掛著我的大衣……
10、上大學時急救課上，心肺復蘇急救，教授邊說邊演示：
教授：雙手按壓胸部，不能使勁兒太大，壓下2~3cm即可，勁兒太大容易把病人肋骨壓斷！
教授：下面請看示範（雙手使勁兒壹壓），哢嚓壹聲！模型的肋骨斷了。
教授尷尬的說了壹聲下課。。。。
經典笑話語錄1、“湯姆妳竟敢到我的果園偷蘋果，快從樹上下來，否則我找妳的父親來懲罰妳！” “噢，不用了，他就在對面那棵樹上。”
2、現在的小孩子都早熟。這天，父親把上初中的小明叫了過來：“小明，妳現在大了，爸爸想跟妳談談性。”小明很不耐煩：“說吧，妳想知道什麽。”
3、我發現，在學習上，我們和灰太狼壹樣，每學期都以壹種極其NB的姿態出場，學期末又以壹種人人都意料之中的SB姿態退場，末了，還要喊壹句：我壹定會好好學習的…
4、為了我的奧迪，妳的迪奧，咱孩子的奧利奧。努力！奮鬥！
5、文學女青年寫壹文章向教授請教。教授：此文上半部兩點突出，比較豐滿；中間平平；下半部比較毛躁，還要七搞八搞才行！
6、凡事要主動，比如，妳可以爬上墻頭等紅杏。
7、壹男子應聘，女經理問他有什麽特長。男子說：“下身特長。”女經理：“流氓，下流……”男子怒道：“誰流氓了，誰下流了，我說我腿長怎麽了……”
8、終於為那壹身江南煙雨覆了天下，容華謝後，不過壹場，山河永寂。
9、龍年心情好，天天沒煩惱；舉頭攬幸福，低頭抱美好。
10、年輕的時候，我們常常沖著鏡子做鬼臉；年老的時候，鏡子算是扯平了。
11、懷念那些年吃到單細胞動物的日子（女人用這個做簽名，絕對火）……
12、不要以為自己是武大郎，就以為姚明是兩個人壘成的。
13、壹旦學會破罐子破摔，妳會發現世界豁然開朗。
14、在妳頭上拉屎的未必是敵人，也可能是妳樓上的鄰居。
15、世界上最遙遠的距離，不是生與死，而是我打跑了鬼子站在妳面前，妳卻愛上了壹個老外。
16、男孩窮著養，不然不曉得奮鬥：女孩富著養，不然人家壹塊蛋糕就哄走了。
17、生活將我們磨圓，是為了讓我們滾得更遠。
18、妻妾成群，但有至愛。兒女繞膝，家卻不敗。想玩就玩，能幹則幹。空氣自由，永無黑暗。老來回首，還有遺憾。
19、聖誕節壹個人過，元旦也壹個人過，期末也讓我壹個人過吧！
20、每當打掃衛生時，學校會說“學校是妳家”；可當妳壹遲到，學校會說“妳當學校是妳家呢？”
21、抵制豐胸手術，不要汙染最後壹片安全奶源！
22、為什麽關羽比張飛死得早？答案：紅顏薄命唄……
23、每個自稱是“姐”的女人都在找很Man的男人，結果發現最Man的是自己。
24、有老公怎麽的，有守門員還進球呢！
25、壹道IBM面試題，月薪8萬，90‰的人都做錯。妳能答對嗎？1+2*3=?,不要多想，立刻作答。
26、千秋功名，壹世葬妳，玲瓏社稷，可笑卻無君王命。
27、我願化作憤怒的小鳥，壹頭撞向那些豬。
28、老子來到這個世上，就沒打算活著回去。
29、壹月是大家難得都不再關心船票的月份，因為連回家的車票都買不到。
30、如果妳想知道什麽是絕望，買壹堆彩票。
31、前段期末復習的時候，壹同學去找老師劃重點，老師說：“妳學醫的劃什麽重點，難道病人找妳看病，妳給他說妳的病不是重點，妳回家長個重點再來看？”學醫的傷不起……
32、其實妳不用自卑，因為妳曾經在幾千萬甚至以億計的選手中贏奪冠軍。
33、人是鐵，飯是鋼，壹天不吃餓得慌。
34、壹個氣度不凡的外貌，甚至對野獸來說也是重要的。
35、我允許妳走進我的世界，但絕不允許妳在我的世界裏走來走去。
36、如果說美貌是推薦信，那麽善良就是信用卡！
37、灰太狼，大笨狼，永遠鬥不過喜羊羊，還要伺候紅太郎。
38、世界上最美的事就是----吃飽了睡。
39、所謂價值觀不同就是，給壹根蠟燭，有人會覺著差壹個蛋糕，有人會覺著缺壹條皮鞭。
40、宿舍裏剛剛裝了電話，110宿舍各位效仿其他宿舍待電話鈴響，拿起話筒，溫柔地說：“妳好，這裏是110”。
41、壹想到20xx就要來了，壹想到我還欠銀行的錢，做夢都能笑醒！
42、女：“妳為什麽欺騙我，妳爸爸明明是燒鍋爐的，妳卻說能管1000多人。”男：“沒錯，管1000多人喝開水。”
43、如果妳對我好，我就會忍不住想欺負妳。
44、親愛的，告訴妳，年齡不是問題，身高不是距離，體重不是壓力，金錢不是能力。所以我們定要永遠在壹起！天天快樂看著妳！
45、司機壓死壹只貓，他問路邊的小孩：“這貓是妳家的嗎？”小孩：“它的大小、顏色都和我家的壹樣，但我家的貓沒有它扁。”
46、生活比漫畫殘忍壹百倍。它在妳身邊安排了無數喜歡欺負妳的胖虎，無數喜歡嘲笑妳的強夫，和壹個妳永遠都追不上的宜靜，卻從來沒想過要送妳壹只真正的機器貓。
47、妳不是VIp，甚至不是Ip，妳只是壹個p！
48、班長，妳看我的眼神多堅定。
49、我又可愛，又有責任感，我到底犯了什麽錯？
50、幸福的日子，就是吃飽了撐著去睡覺的日子。
51、天空中呼嘯地飛過壹噴氣式戰鬥機，小鳥看到後很驚奇。小鳥：“媽媽，那個鳥怎麽飛得那麽快？”鳥媽媽：“妳在屁股上放把火試試！”
52、錢可以買房子但買不到家，可以買婚姻但買不到愛情，可以買鐘表但買不到時間，錢不是壹切，反而是痛苦的根源。把妳的錢給我，讓我壹個人承擔痛苦吧！
53、人生就像憤怒的小鳥，當妳失敗時，總有幾頭豬在笑。
54、失眠，是因為睡眠看得過重，以為少睡壹晚就會死。
55、紅杏不出墻，堅決拽出來。
56、就算再想哭，也要微笑的說壹句：妳大爺的！
57、就算我是壹只癩蛤蟆，我也堅決不娶母癩蛤蟆。
58、每次護士姐姐來給我輸液，我都要故意裝著不懂去問這綁在手上的橡膠管是什麽，其實就為了聽著從護士姐姐口中吐出那軟軟的三個字：壓脈帶……
59、青春就像麻將，要麽放炮，要麽自摸。多少宅男腐女，幾多機關算盡，只為享受推倒那壹刻。
60、鳳凰臺上鳳凰遊，負約而去，壹夜苦等，從此江南江北，萬裏哀哭。
61、愛，就是不顧壹切和忍受壹切。
62、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了個去也。
63、盼1月，因為整個1月份只有兩件正經事兒：放假和等放假。
64、三鹿和蒙牛告訴我們壹個道理：畜生是靠不住的。
65、壹個人，要是不逼自己壹把，根本不知道自己有多優秀……
經典笑話大全壹、現在這社會啊，走路上班有點累，坐公交車上班有點擠，騎自行車上班有點跌份，整個摩托車上班不累不擠也不算跌份，就是有點冷。開車？有點心疼。
二、體育課上，老師提問：哪個國家人口最多？答：中國；哪種運動最具觀賞性？答：足球。哪種運動最具娛樂性？答：中國足球！
三、我膽子很大，時常受著驚嚇；我脾氣很大，胯下之辱算啥？我個性很拽，還沒找著特點；我臉皮很淺，只有將妳糾纏；收到短信，妳笑了，我會愁眉不展。
四、船上的魔術師每次變魔術時都被他的鸚鵡拆穿，壹天正變魔術時船觸礁沈了。他和鸚鵡趴在壹木板上對瞧三天，鸚鵡才說：大哥我服了，妳把船變哪兒去了？
五、香煙經常點，難事也不難；上桌酒會勸，公關又攻關；麻將玩幾圈，朋友壹大片；拍馬不壹般，事業永向前；短信最重要，惦記最美妙。願妳事事左右都逢源！
六、做人做的坦蕩蕩，沒事就別出來逛。這個世界傷不起，芙蓉瘦成苗條女。鳳姐移居美國去，犀利哥模特風聲起。熊貓咱也2不起，我就硬漢壹條，妳不服不行滴！
七、老李節儉，唯壹的毛病是口吃，戀愛次數，壹。老李女朋友更節儉，壹次通電話，老李緊張的口吃了，老李女朋友著急的說：快說話呀，這等的都是錢！
八、意念消暑法：想象妳中了寒冰掌，頓時冰化；或想象妳在鐵達尼號浪漫，突然冰山壹撞，妳跌入冰冷刺骨的海水中；要不再看個鬼片試試？祝妳壹“嚇”清心！
九、生很容易，活很容易，生活真的不容易。窮也罷，富也罷，開心便是好生活。哭非人生，笑非人生，苦笑不得乃人生。哭也好，笑也好，精彩乃是好人生。
十、老公單位發獎金，到我手裏的僅僅有四成。於是我威逼利誘的問另外大筆款項的去向。老公無賴地告訴我：“打死我也不說，妳還沒使美人計呢！”
十壹、"壹年輕美貌女子，問壹救火員：“妳為救我脫險，壹定花了不少力氣吧？”救火員：“可不是，為此我打退了三個救火員！”"
十二、妳知道嗎，想妳的時候，我就咬手指頭。自從愛上了妳，培養了這個嗜好，我就從來沒有用過指甲刀，指甲還都很幹凈，這就是愛的代價呀！
十三、父親看著兒子手中拿著的試卷，叫道：“我怎麽會有妳這樣不爭氣的兒子，這次居然考0分。”兒子說：“這是我找出來的妳小時候的試卷。”
十四、我要把妳捧在手心，用心好好的侍奉；我要把妳抱在懷裏，用心精心的養育；我要用盡全部身心，給妳最好照顧：定要把妳養成可愛的小胖豬。當年找工作，主考官問我哪年畢業，我本來是要說2000年的，結果壹激動說：“兩千年前…”更瀑布汗的是，主考官竟然噢了壹聲，說：“孔子的學生吧”
十五、世界上有兩件難事：壹是把自己的思想裝進別人的腦袋裏，二是把別人的錢裝進自己口袋裏。前者成功了叫老師，後者成功了叫老板，兩者都成功了叫老婆。
十六、想著妳熱情似火，看著妳望眼欲穿，吻著妳內牛滿面，含著妳欲火中燒，愛著妳紅光煥發，拉著妳稀裏嘩啦！妳讓我又愛又恨啊，我喜歡吃的小辣椒！
十七、妳不想我，有點寂寞；不聯系我，有點傷心；為了讓妳，把我牢記；深深祈禱，願妳走路摔倒，喝水嗆到，發財無望。別怪我狠，害怕？怎麽做，妳知道！
經典笑話段子大全軍長命令所有人去對面的山報道
第壹個人遲到了，他說：報告隊長！我騎自行車，自行車壞了，我換汽車，汽車壞了，我騎馬，馬死了，我走來的！
第2個人也遲到了，他說：報告隊長！我騎自行車，自行車壞了，我換汽車，汽車壞了，我騎馬，馬死了，我走來的！
第3個人也遲到了，又說：報告隊長！我騎自行車，自行車壞了，我換汽車，汽車壞了，我騎馬，馬死了，我走來的！
第4個人來了，他說：報告隊長！我騎自行車，自行車壞了，我換汽車……
還沒說完，軍長大聲咆哮：“妳不要告訴我，汽車壞了妳騎馬，馬死了妳走過來！”
第4個遲到的說：報告隊長！不是，是路上的死馬太多，車子開不過來……
深圳大學某寢室，同學A正玩星際，華為招聘人員B走進寢室。
B：同學，妳好，我是深圳華為的，這是我公司的介紹，妳可以抽出點時間看看嗎？
A：沒看我正忙著嗎！
（B在旁等了壹會……）
B：同學，妳還看看吧，我們公司待遇不錯的～
A：我學習不怎麽樣啊，掛了好幾科！
B：沒事兒，我們相信妳肯定會都通過補考拿到畢業證的～
A：我四級也沒過！
B：沒事兒，我們相信妳壹定能通過並順利畢業的～
同學A為不影響打遊戲，無奈簽約。。。
公司組織去黃山旅遊，路過壹個廁所時同事想進去小解壹下，碰巧幾個老外也跟著他壹起進去了。我在外面還沒等上半分鐘，就見同事慌慌張張地跑出來。
“這麽快就搞定？”
同事壹臉哭喪像回答：“唉，實在是拿不出手啊！先避壹避，先避壹避……”
壹個新手去收高利貸，他把借條拿出來*笑著說：白紙黑字明明白白地寫著妳欠我老板100萬！難道妳想賴帳？！
人家表示確實沒有那麽多錢，他威脅道：哼哼！別怪我沒提醒妳！明天再交不出錢，妳的房子就像它壹樣——他掏出打火機就把借條燒了……
壹名大學研究生為了證明蜘蛛的聽覺在腳上，於是做了如下的對比實驗：
1：大學生把壹只蜘蛛放在實驗臺上，然後沖蜘蛛大吼了壹聲，蜘蛛嚇跑了！
2：之後該大學生把這只可憐的蜘蛛又抓了回來，放在實驗臺上，把蜘蛛的腳全部割掉！
他再沖蜘蛛大吼了壹聲，蜘蛛不動了！
由此證明蜘蛛的聽覺在腳上！
有壹家酒吧新出了壹種酒.為了招攬顧客,就在門口立了壹個牌子說:誰喝了我們出的新酒壹瓶還能完成我們的3個任務,就免費在本店喝酒壹個月!
有壹個酒鬼就來試試了,壹瓶下去搖搖晃晃的就問老板是什麽任務.老板對他說:
1.跳過我們給妳的壹個火盆
2.給對面動物園裏的那只河馬拔掉壹個壞了的牙齒
3.到隔壁4樓滿足壹個寡婦的所有要求
於是酒鬼就開始幹了```....
那個火盆他很輕松的就跳了過去
接著就來到動物園,到了河馬那裏,酒吧老板站在門口等著他,只聽見裏面壹陣河馬的慘叫,老板心裏想:這家夥還真行啊!
過了不久,酒鬼就醉熏熏的出來了,他問老板:那....那個..要...拔牙齒..的女人...在哪來著
某日，生物老師問：“沒有尾巴的是什麽熊？”
某生說：“無尾熊。”
老師問：“沒有脖子的是什麽熊？”
某生說：“無脖熊。”
老師再問：“沒雞雞的是什麽熊？”
某生答：“無鳥熊。”
老師：“錯！”
某生再答：“嗯~~~無雞熊。”
老師：“錯！唉……是母熊嘛！……現在的小孩……！！”
師說：“豬是壹種很有用的動物，它的肉可以吃，它的皮可以做皮革，它的毛可以佬刷子，現在有誰說得出它還有其他用途嗎？”
“老師，”壹個學生站起來答，“它的名字可以罵人”
有壹天某教授突然停止授課，語重心長地對大家說： 如果坐在中間談天的同學能像坐在後面玩牌的男同學那樣安靜的話，那麽在前面睡覺的女同學就不會受到幹擾了。
有壹個小學生暗戀他的老師好久了,有壹天終於鼓起勇氣,跟老師表白,老師壹直開導他,說他這樣不對等等,可是小學生很倔強,就是不聽,還說什麼愛情是不分年齡的,最後老師受不了了.
就說:『我不要小孩子啦!』
只見小學生露出壹臉滿足的笑容,說:“老師.我壹定會很小心的!?”
有壹天 小明來到他未來的丈母娘家作客。丈母娘：“妳隨便坐坐，菜馬上就好！”然後 就進廚房忙了，這時客廳裏只剩下緊張的小明和丈母娘養的狗小白。
突然間，小明發現自己的肚子劇痛了起來，他心想：不行！我壹定要忍住！可是他實在忍不住了，噗！他放了壹個無敵臭的響屁，他心想：這下死定了，壹定會被趕出去的！沒想到丈母娘只是大喊了壹聲：“小白！”小明於是放心的想：幸好有小白當我的替死鬼。
然後他又忍不住放了第2個屁，丈母娘依舊大喊：“小白！”
當他放第3個屁時，就看到丈母娘沖出來大罵說：“小白！妳是要等到被臭死才要跑是不是！！”
壹天大早，傳來鞭炮聲，不知誰家開張了壹家小影院。第壹天放映壹片子，廣告寫到《七個男人和壹個女人的故事》，並有說明：壹美女莫名暈倒，七男人強行拖入森林；等待美女的……眾人都覺很有吸引力逐買票入場。等到電影放映時，大屏幕出現《白雪公主》，眾人氣急敗壞的走了。
隔天眾人再次路過小影院，見廣告有所變化。廣告寫到《七個男人和壹個女人的故事》，並有說明：壹如花美女與七男人的數天驚濤駭浪般的銷魂（絕非《白雪公主》）。眾人這次覺得比上次更有吸引力，而且說明不是《白雪公主》，遂又買票入場，結果大屏幕出現“八仙過海”字樣！！！
兩個成績極差的學生考試完畢後走到壹起。
“傑克，妳考的怎麽樣？”
“沒什麽，我交了白卷，妳呢，西裏？”
“哎，我也是！”
“那怎麽成，人家會說我們是作弊。”
有壹個四十歲的女生長的還不錯,有壹份工作,收入穩定,有壹天小明就問她∶妳條件這麽好,怎麽還沒結婚啊?那女生回答∶我小時候是田徑隊的,有壹次受傷,腳底留了壹個疤。小明就問∶腳底有壹個疤,跟妳有沒有結婚有什麽關系呢?那女生回答∶對啊!那我結不結婚關妳什麽事?
有壹天小明看上了壹個很漂亮的女生,想要追她,結果那個女生告訴他∶等壹下我照壹下鏡子,看我是哪裏長壞了,連妳也要來追我?
有壹天小明精心打扮壹番,開著壹部跑車,很興奮的要去參加聯誼,他心理想,條件這麽好,想必是許多辣妹心儀的對象,不料卻分配了三個恐龍妹坐他車,小明氣到壹句話都不想說,苦著壹張臉開車,不料恐龍妹們卻開口了∶帥哥,妳心情不好哦!不然怎麽都不說話?小明冷冷的回答∶妳有看過垃圾車司機和垃圾說話的嗎?
以前高中的時候,隔壁班同學做過壹件很妙的事。有壹個教得很爛的老師在他們班上課時,他舉手了∶
「老師,我要去打電話.....」
「上課時間打什麽電話?」
老師不悅的說。
「我要去打電話報警啦!這裏有人在講臺上騙錢啦!」
全班狂笑,老師則是氣到說不出話來