“項思醒65頁PPT”提高了很多人的閱讀耐性和理解水平。昨天，全網都在吃這個大瓜，我也不例外。可是，震撼我的不只是項思醒的時間管理能力和高端玩家的水平，而是她父母與她的溝通模式。
——父母強有力的支持和認可，會讓壹個孩子（或成年孩子）擁有更加篤定走下去的底氣，無論這條路是對是錯。
壹個劍橋的哲學碩士、 歷史 學博士（塔拉·韋斯特弗），尚且很難從父母的洗腦中走出來，何況是壹個普通的女網紅？
她父母對她那麽支持與配合，甚至壹步壹步教她如何在不同的男人之間應對和周旋，如何去說謊與圓謊……父母壹路引導，讓她走到今天這壹步，也不算意外。
有人說，她成年了，沒有是非觀嗎？
我想說，妳們太低估父母對孩子的影響力了。
有些父母，對孩子的影響是根深蒂固的，那種洗腦式的養育方式，會讓孩子覺得這些行為根本沒有錯，壹切都那麽心安理得。
如果孩子突然覺醒，想把這種“原生家庭的植根”從心中拔出去，需要付出極為沈痛的代價。
比如：塔拉·韋斯特弗。
塔拉·韋斯特弗， 美國 歷史 學家、作家，劍橋大學 歷史 學博士 。《妳當像鳥飛往妳的山》是她的處女作，根據她的真實經歷寫的壹本自傳類的作品。 上市第壹周即登上《 紐約時報 》暢銷榜，至今已累計80周，仍高居Top1，她因此書被《時代周刊》評為“年度影響力人物”。
她出身於美國愛達荷州的山區，壹家人過著與世隔絕的生活。
他的父親患有雙向 情感 障礙（是她學習之後才意識到這壹點），而母親是父親的忠實擁護者。因為父親固執、封閉的思想讓她在 十七歲前從未上過學 。
她父親仇視政府，恐懼世界末日，家裏屯滿糧食和汽油……十幾年間，塔拉整天在廢料場為他父親工作，眼看著她的哥哥們因為各種操作不當多次出現危險，甚至危及性命。他們壹家人 不信政府、不信學校、不信醫院 ，出去遊玩路遇嚴重車禍，也不就醫，只在地下室自生自滅。
當他父親得知她有出來上學的想法時，竟然威脅她要麽繼續去廢料場，要麽搬出去。她負擔不起房租和學費，所以她只能繼續為父親工作，默默攢錢。
後來，在她哥哥的幫助下通過自學考取楊百翰大學，隨後依次獲得 劍橋大學哲學碩士 學位和 劍橋大學 歷史 學博士 學位。
她小的時候經常被哥哥肖恩家暴，暴力程度令人發指。各種拳打腳踢，侮辱謾罵，甚至將她的頭塞進馬桶中……可是， 父親卻說這壹切都沒有發生過，是她的記憶出錯了 。而她聽了，真的產生了自我懷疑，還去問其他人，以驗證自己的記憶。
在她讀博期間，她父母來學校看她，和她住了壹周時間，想將她從“惡魔”手中拯救回來，可是她拒絕了。於是，父母絕望離開，並告知全部家族的人，她是壹個異類。就這樣，她被父母徹底拋棄了。
即使學過了哲學，讀過了那麽多名人的著作，了解那麽多高深的思想和理論，塔拉依然在她父母離開之後，崩潰了。
她失去了她的父母，失去了那個家庭。這個打擊，對她來說太大了。
她半夜夢遊到大街上，又哭又叫。她整日追劇，壹部接著壹部，放下了所有的課程，落下了很多學業。那段時間，她的狀態很不好。
她曾反復告訴自己，只要她接受父親的“救贖”，更改那些記憶，她就能重新獲得家庭的認可。
可是，她的“自我”卻在告訴她：這樣做不對。
在如此糾結的折磨之下，她頂著頭破血流的傷痛，經歷了百轉千回的心路歷程，才終於走了出來。
很多人都說，不喜歡（恨極了）父母的模樣。可是，多年以後，發現自己長成了自己恨極了的模樣。
大多數人都在主動或被動地延續著父母的主要生活方式和價值觀，只有少數擁有“蝴蝶破繭之力”的人們，才有能力跳出來，重新審視自己的家庭、自己的父母，以及自己的價值觀和人生觀。
這個過程漫長且艱難。
同時，這也說明了“原生家庭”的重要性。
如果父母的三觀出了問題，影響的不只是自己的人生，還有孩子的人生，甚至孩子的孩子的人生。因為，不是每個人都有“自我救贖”的察覺能力和改變能力。
我在開始學習正面管教的時候，就看到了這句話： “父母是原件，孩子是復印件。復印件出問題了，要從原件修改。”
每過壹段時間，我對這句話的理解就會更進壹層。
所以，如果我們想要孩子發展成什麽模樣，最好的方式就是：我們首先就要自己變成那個模樣。
否則，孩子的表現很容易讓失望的。因為，不是孩子不夠好，而是父母的影響不夠好。
育兒 ，是壹門藝術，總覺得做好 育兒 需要付出很大的心力。
可是，隨著學習越多越深入，我越覺得 與其投資孩子，不如投資自己 。與其逼著孩子學習，不如自己主動學習。與其苦口婆心推著孩子不斷成長，不如讓自己慢慢進步，越來越優秀。
當自己變成自己滿意的模樣時，我們的人生對我們來說，才是精彩的。
而且，若幹年以後，耳濡目染之下，我們的孩子也有可能變成我們滿意的模樣。
這篇文章是站在父母的角度上寫的，但是，這並不是說項思醒沒有任何錯誤，都是被她父母壹手影響的。
每壹個成年人，都有獨立的思維，都要對自己的行為負責。這是毋庸置疑的。
但是， 不論我們是父母還是孩子，都要學會在每壹個事件中看到自己所在角色有收獲和啟發的點，讓自己得到反思和進步，而不是挑別人的毛病。
作為父母，我們要看到事件中別人的父母做的好/壞方面，然後想想自己，有則改之無則加勉。
作為孩子，也是同理。
抱怨可以，甩鍋可以，分析責任也沒問題，但是這些都不該是我們思考的“重點”，更不是“終點”。
我們的終點應該是這樣的問題：
當我們對自己問出這類問題時，我們才能不斷進步，持續成長。
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